tag:blogger.com,1999:blog-91619387298530681992011-07-08T18:53:02.645+03:00"Maailmassa ei ole mielenkiinnotonta asiaa; ainoa tapaus mikä voi olla olemassa on mielenkiinnoton henkilö." - Gilbert K. ChestertonThttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.comBlogger4051100tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-27419656599761125822010-03-25T12:23:00.003+02:002010-03-25T12:26:35.726+02:00<span style="font-family: arial;">...Joten heille tiedoksi, että kirjoittajan uudet ja edelleen tylsät jutut löytyvät nykyään osoitteesta <a href="http://termostaattori.wordpress.com">termostaattori.wordpress.com</a>.<br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2741965659976112582?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-25886344617445072002010-02-22T17:54:00.003+02:002010-02-22T18:26:45.602+02:00<span style="font-family: arial;">- Kapteeni?<br />- Niin, niin...anteeksi, olin hetken uppoutunut ajatuksiini. Niin, perämies?<br />- Miehistö ilmoittaa olevansa valmis, herra kapteeni.<br />- Entä naisisto?<br />- Heh heh, voi herra kapteeni, te osaatte sitten aina lohkaista hyvin.<br />- Kiitos, perämies. Kiitos.<br />- ...Herra kapteeni, miehistö...<br />- Niin?<br />- Miehistö ei koskaan kyseenalaistaisi päätöstänne, herra kapteeni, mutta...<br />- Mutta he luulevat minun tulleen hulluksi, vai?<br />- Herra kapteeni...<br />- Ei, ei siinä mitään hävettävää ole. Heidän tilanteessaan olisin aivan yhtä epäluuloinen tästä päätöksestä. Se on aivan normaalia epäuskoisuutta. Mutta silti he tulevat tottelemaan, eikö?<br />- Kyllä, herra kapteeni.<br />- Aivan, aivan, he ovat ovat aina palvelleet hyvin, paremmin kuin olisin ehkä ansainnut.<br />- Herra kapteeni...vielä ei ole liian myöhäistä, voisitte sanoa että kaikki oli vain vitsiä.<br />- Liian myöhäistä? Voi olla, voi olla, mutta kuuletteko tuon?<br />- Minkä, herra kapteeni.<br />- Kutsun, perämies, kutsun jonnekin tuntemattomaan, jota kukaan meistä ei ole vielä kohdannut. Jonnekin missä mennyt ei sido meitä ja tuleva kantaa meitä eteenpäin. Kuuletteko sen, perämies!?<br />- ...En, kapteeni, valitan.<br />- Ei se mitään, ei se mitään. Ehkä niin on parempi. Sanoitte siis että kaikki on valmiina?<br />- Kyllä, herra kapteeni.<br />- Hyvä, sittenhän me voimme lähteä.<br />- Kapteeni?<br />- Niin, perämies?<br />- Mitä tälle kaikelle tapahtuu?<br />- Perämies?<br />- Nyt kun jätämme tämän kaiken taaksemme, mitä tälle kaikelle tapahtuu?<br />- Sille ei tapahdu mitään, ei niin mitään. Se jää tänne meidän jälkeemme, ja kuka tietää, on ehkä vielä täällä kun meitä ei enää ole. Se on uuden ajan lentävä hollantilainen, johon jossain vaiheessa täällä matkaavat törmäävät. Ja he tulevat pohtimaan mikä koitui sen kohtaloksi ja onko samanlainen uhka heidän itsensäkin yllä?<br />- ...Joten kukaan ei tule koskaan tietämään miten meidän kävi?<br />- Niin. Niin. Se on salaisuus.<br />- Herra kapteeni, kaikella kunnioituksella, jonkun tulisi tietää.<br />- Perämies?<br />- Herra kapteeni, jos vain katoamme, se ei ole salaisuus, se on arvoitus.<br />- Niinkö?<br />- Kyllä, herra kapteeni, salaisuudella tulee olla aina kantaja.<br />- Hmmmm. Kyllä, olette oikeassa, perämies, jonkun täytyy aina tietää.<br />- Mitä siis teemme, herra kapteeni?<br />- Joudumme luottamaan siihen, että he <a href="http://termostaattori.wordpress.com/">ymmärtävät seurata meitä</a>. <br />- Seurata meitä, herra kapteeni?<br />- Niin, perämies, <a href="http://termostaattori.wordpress.com/">seurata meitä minne sitten menemmekin</a>.<br />- Mitä jos he eivät osaa tai ymmärrä?<br />- Sitten niin ei ollut tarkoituskaan, perämies. Mutta nyt...miehistö on siis valmis?<br />- Ja myös naisisto, herra kapteeni.<br />- No mutta perämies, tehän alatte oppia! Mutta nyt: <a href="http://termostaattori.wordpress.com/">menkäämme</a>.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2588634461744507200?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-53842957230901207452010-02-15T18:04:00.007+02:002010-02-22T17:54:11.099+02:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">16.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.51-13.52 välille.<br />- <span style="font-family: arial;"></span></span><span style="font-family: arial;">Ei mitään sellaista mitä 20 vuotta intensiivistä psykoterapiaa pari vuosikymmentä sitten aloitettuna ei olisi korjannut.<br />- Ei kai vaan tikkukaramelli-tilanne uudestaan?<br />- Järkyttävyydessään ei ihan sillä tasolla, mutta mielikuvissaan kyllä niillä rajoilla.<br />- Minun vanhempani eivät sen selostuksen jälkeen ole voineet syödä edes grillivartaita.<br />- Mutta myönnä pois että sen jälkeen heidän kielitekniikkansa oli varmasti parempi.<br />- Hyi, minä en tuollaisista vanhempieni kanssa puhu.<br />- Varmaan pastorikaan ei odottanut kuulevansa sellaista kastetilaisuudessa vauvan isoäidiltä.<br />- Pastorin vaimo tuntui tykkäävän.<br />- Siitä tulikin mieleeni: onko sinulla puutelista?<br />- Ai minunko se piti tehdä?<br />- Ei kai me ilman puutelistaa voida lähteä?<br /> </span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family: arial;"></span><br />17.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.52-13.53 välille.</span></span><br />- <span style="font-family: arial;">En kyllä ymmärrä miksi meidän pitää tässä vaiheessa alkaa rustaamaan puutelistaa.<br />- En tiedä sinusta, mutta tässä vaiheessa en tahdo enää mokata mitään. Nyt otetaan ylös kaikki mikä puuttuu, hommataan se, ja vietetään niin hyvä joulu kuin voidaan.<br />- Hyvä joulu alkaa tässä vaiheessa olemaan aika kyseenalainen juttu...<br />- Mitä sinä tuolla oikein tarkoitat?<br />- Meillä ei ole ruokia, meillä ei ole lahjoja--<br />- Ei niin lujaa tai pennut kuulevat!<br />- Eivät ne kuule mitään, ne puhuvat juuri kavereilleen, varmaan siitä miten surkea joulu niillä on ollut ja miten vanhemmat eivät saa edes kauppaan lähtöä aikaiseksi.<br />- Älä nyt hermostu tässä vaiheessa, meillä on homma ihan hyvin hanskassa. Jos sait listan valmiiksi niin lähdetään, hyvin tässä vielä keritään. No niin lapsukaiset, lähdetään! Kaikki ovelle, pihalle ja autolle!<br />- Minä en kyllä ollenkaan jaa tätä yllättäen löytynyttä optimismiasi. Ihan pelottaa mitä seuraavaksi odottaa ihan vaan meitä estämässä.<br />- SAATANA!<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">18.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.53-13.54 välille.</span></span><br />- <span style="font-family: georgia;"><span style="font-family: arial;">Anteeksi mutta kuka te oikein olette?<br />- Miksi te lapsille huudatte?<br />- JOULU ON SAATANASTA! JOULUN TODELLINEN SANOMA ON UNOHDETTU JA ON ANNETTU PERIKSI SAATANAN JUONILLE!<br />- Anteeksi nyt vaan mutta jospa ETTE huutaisi lasten kuullen tuollaisia!<br />- LASTEN ON SAATAVA TIETÄÄ! LAPSET ON PELASTETTAVA SAATANAN JUONELTA!<br />- Okei, en välitä kuinka monessa maailmansodassa olit mummo, nyt meinaan...<br />- Hetkinen, katsokaa! Katsokaa nyt meidän kotiamme! Näettekö te missä lahjoja?<br />- ÖH...EN...<br />- Entä näettekö missään noituuteen verrattavia jouluvaloja?<br />- EN...<br />- Me olemme kuten tekin! Mekin haluamme korostaa tärkeitä kristittyjä arvoja!<br />- AMEN HALLELUJAA! VIIMEINKIN OLEN LÖYTÄNYT USKONTOVERIT! TÄNNE JÄÄN!<br />- Kuules nyt eu---<br />- Niin, kuules kun naapurit tuolla ovat sanoneet että evouutio on totta ja viisas suunnittelu on vaan hihhuleiden tapa sanoa että eivät ymmärrä yli kaksitavuisia sanoja.<br />- NIINKÖ?<br />- Niin, joten mitä jos te menisitte kertomaan heille sanasta, ja me tulemme sitten myöhemmin perässä.<br />- HERRAN SOTILAS MENEE MINNE KÄSKETÄÄN! AMEN!<br />- Vau, sepä oli hyvin hoidettu.<br />- Oppivatpahan naapuritkin olemaan varastamatta aamulehteä. Ja nyt mennään ja ei voi olla totta!<br /><br /></span></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">19.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.54-13.55 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;">- Mistä ihmeestä tämä lumi oikein tämän auton ympärille tuli?<br />- Kai se heti sataa päivän aikana ja pakastua auton ympärille.<br />- No tässä menee veilä ainakin jonkin aikaa kun tätä lunta tästä paiskoo pois.<br />- Ei mitään kiirettä, minun pitää mennä kertomaan nuoremmille että mummo äsken tarkoitti että "tana saa joululahjoja" huutaessaan mitä huusi ja vanhemmalle tehdä selväksi mitä tapahtuu viikkorahoille jos tämä kertoo muuta.<br />- Turha teidän tässä ulkona kuitenkaa on katsella tätä lumenluontia, menkää sisälle lämmittelemään, huudan sitten kun olen valmis.<br />- Joo, me mennään---voi ei!<br />- Mitä nyt?<br />- Kenellä ovat ovenavaimet?<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">20.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.55-13.56 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;">- Joko alkaa löytymään?<br />- Jossain tässä niiden on pakko olla, näillä main minä niitä käsittelin kun laitoin hanskat käteen ja annoin sinulle lapion.<br />- Hei meneeks tässä vielä kauanki?<br />- Vielä ihan hetken aikaa, tehkää te vaan porukalla sitä lumiukkoa niin me etsitään avaimia.<br />- Jos mää oisin saanut sen mun haluaman metallinpaljastimen viime joululahjaksi, niin mä olisin voinut auttaa.<br />- Juu, me kuultiin jo ensimmäisellä kymmenellä kerralla, katso vaan nyt muiden perään etteivät telo itseään.<br />- Onpas muuten lumiukolla tutun näköinen nenä, vaikkakin aika matalalla.<br />- Mitä sinä oikein...ja tuosta me saamme vielä kuulla.<br />- No, olihan se aika ihme että näinkin kauan meni ennen kuin tähän törmättiin.<br />- Käy hakemassa se pois sieltä ennen kuin naapuritkin näkevät.<br />- Okei, mutta sinä saat sitten hoitaa puheen mehiläisistä ja kukista.<br />- Joo joo, ihan miten vaan, nyt kaikki vaan autoon niin lähdetään.<br />- Hei yks juttu! Hei yks juttu! Hei yks juttu!<br />- :huokaus: Niin?<br />- Pissattaa taas.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">21.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.56-13.57 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;">- Tuollaisen termin käyttö omasta jälkikasvustasi ei oikein osoita kypsyyttä.<br />- Anteeksi, minähän pyysin jo anteeksi ja en minä sanonut sitä hänelle päin naamaa.<br />- ...<br />- Okei, saatoin sanoa sen naaman läheisyydessä, mutta korjasin kuitenkin pikaisesti sen, joten en usko että mitään pysyvää vauriota tapahtui.<br />- ...<br />- Älä nyt ala minulle. Sain äsken tietää että olen itse todennäköisesti se mitä sanoin omasta lapsestani, koko joulu on menossa hyvää vauhtia viemäriin, kaikki yritykseni pelastaa se ovat menneet hukkaan, ja nyt sinäkään et puhu minulle? Miksei maailma vain hoitele minua! Miksi?!<br />- ...tules tänne. Noin.<br />- :syvä huokaus: Vannon että ensi jouluna hoidan asiat kuntoon ajoissa. Ei enää koskaan tällaista. Ei enää koskaan.<br />- Valmis!<br />- Nytkö voidaan mennä?<br />- Joo!<br />- Hei kuule anteeksi mitä äsken...<br />- Ei se mitään, tarhassakin mää sanoin yhelle silleen pahasti vaikka en mää sitä tarkoittanu ja vaikka se suuttukin siitä niin kyllä se sitten antoi anteeksi kun se tajusi etten mää sitä oikeesti tarkottanu ja sitten me leikittiin ja oltiin taas kavereita.<br />- No niin, siitä kuulit, mennään nyt sinne kauppaan.<br />- Ollaanko autossa jo valmiita?!<br />- Joo! Mennään jo!<br />- Okei, lähdetään sitten. No mitä..? Mitä..?! Mitä!<br />- Mitä?<br />- Auto ei käynnisty!<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">22.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.57-13.58 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;">- Auto ei käynnisty? Auto ei käynnisty! Auto ei käynnisty? Auto ei käynnisty!<br />- Hei onks toi ihan kunnossa?<br />- Meillä on vähän ongelmia auton kanssa, kyllä tämä tästä.<br />- Ei kyllä oikeen näytä täältä katottuna.<br />- Ei mitään hätää, meillä on homma hallussa.<br />- EI! Meillä ei ole homma hallussa. Tiedättekö miksi meillä ei ole homma hallussa?<br />- Kulta...<br />- Koska maailma vihaa minua. Maailma vihaa minua ja tahtoo estää sen että me saisimme vietettyä normaalin, ihmisarvoisen joulun.<br />- Hei mikä on ihmisarvonen?<br />- Erittäin hyvä kysymys sieltä takapenkiltä. Ihmisarvoinen on juurikin päinvastainen tilanne kuin mitä meillä on. Jos koskaan olen nähnyt anti-ihmisarvoisen tilanteen, niin se on tämä ja mitä nyt? Haluatko kertoa jotain? Sano vaan, tai vaikene ajoiksi.<br />- </span><span style="font-family: arial;">Sun pitää antaa ryyppyä jotta bimetallijousi, joka kylmänä ollessaan kaasua painaessa kääntää ryyppyläpän kiinni ja samalla kaasuläppää hieman auki. Tällöin käynnistettäessä moottori saa rikkaampaa polttoainetta kun siis imua kuristetaan ja samalla moottorin käyntinopeus on suurempi (ns. nopea tyhjäkäynti), koska kaasuläppä on hieman enemmän raollaan kuin normaalisti tyhjäkäynnillä.<br />- Täh?<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">23.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.58-13.59 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;">- Oikeasti, mitä ne opettavat koulussa nykyään?<br />- Väliäkö sillä, hän oli kuitenkin oikeassa, auto lähti liikenteeseen kuin ei mitään.<br />- Ensi tilassa, oli se sitten ennen, sen aikana tai jälkeen joulun, tuolle hommataan se metallinpaljastin jota se halusi. Ihan vaan mielenkiinnosta että mitä se saa sillä aikaiseksi.<br />- Hienoa nähdä että voit jo paremmin. Oli äsken aika pelottava.<br />- Hah, taas sitä sai huomata miten huonot hermot sitä voikin olla näin monen koettelemuksen jälkeen, ja varsinkin jouluna. Mutta nyt ollaan matkalla kauppaan, kaikki on hyvin, mitään ei voi tapahtua enää, kaikki ovat mukana, moottori hyrrää kuin kissa, ja minä olen yhtä maailmankaikkeuden kanssa.<br />- Hei, onko tuo kauppa jo kiinni?<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">24.</span> <span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.59-14.00 välille.<br />- </span>Ei voi olla mahdollista.<br />- Voi hyvä aika, mitä me nyt tehdään.<br />- Ei voi olla mahdollista.<br />- Mitä me nyt oikein sanotaan lapsille?<br />- Ei voi olla mahdollista.<br />- Meillä ei ole mitään ruokaa kotona.<br /></span><span style="font-family: arial;">- Ei voi olla mahdollista.<br />- Meillä ei ole mitään joululahjoja.<br /></span><span style="font-family: arial;">- Ei voi olla mahdollista.<br />- Meillä ei ole mitään, ja kylän ainoa kauppa ei aukea ennen tapaninpäivää.<br />-</span><span style="font-family: arial;"> Ei voi olla mahdollista.<br />- Mitä ihmettä me oikein selitetään niille, katso niitä nyt tuolla autossa, hei katso!<br /></span><span style="font-family: arial;">- Ei voi olla mahdoll--mitä nyt! Onko lapsilla hätä?!<br />- Ei, vaan katso tuota!<br /></span><span style="font-family: arial;">- Ei voi olla mahdollista!<br />- Kyllä vaan on!<br />- Ajatteletko samaa kuin minä..?<br />- Kyllä!<br />- Kumpi käy sanomassa?<br />- Sano sinä, sinulla on ollut vaikeampaa, sinä ansaitset sen.<br />- Kiitos, minä rakastan sinua höpsö.<br />- Niin minäkin sinua hassu.<br />- Hei aiotteks te kauankin kaulailla siellä? Mitöä seuraavaks tapahtuu?<br />- Lapset joulupukki kävi äsken, kyllä, missasitte Joulupukin kun ette katsoneet tarkasti ja jos JOKU tarkkasilmäinen haluaa edelleen metallinpaljastimen, hän ei sano mihin suuntaan Joulupukki meni.<br />- Juu, emmää vaan nähnyt mitää.<br />- Siis Joulupukki sanoi että tämä joulu on spesiaali-joulu, minkä vuoksi meillä on spesiaalilahjat ja spesiaaliruuat.<br />- Eiks me syödäkään lanttulaatikkoo?<br />- No, ei.<br />- Hyvä, me ei olla koskaa tykätty siitä.<br />- Okei, sillä me menemme tuonne 24 h vuorokauden auki olevaan kebab-pizzeriaan jouluaterialle, ja hyvin todennäköisesti käydään siellä huomennakin.<br />- Päästääks me oikeesti käymään kahtena päivänä pizzalla?! Ihanks oikeesti?!<br />- Kyllä, aamiaisella, lounaalla, päivällisellä ja todennäköisesti illallisellakin.<br />- JEEEEEEE!!!! PARAS JOULU IKUNA!<br />- Ja lisäksi joulupukki sanoi että hän on antanut myyjälle jo teidän jouluhjanne, jotka voivat olla, tai sitten eivät, lahjakortit tuohon kebab-pizzeriaan.<br />- JEEEEEEEEE!! PARAS JOULULAHJA IKUNA!<br />- Joten tulkaas autosta niin mennään oikein koko perheen voimin syömään perhepizza.<br />- JEEEE!! MIKSEI AINA VOI OLLA TÄLLÄSTÄ?<br />- ...Koska maailma taitaa silti pitää minusta, kai.</span><span style="font-family: arial;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5384295723090120745?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-73613659276434800632010-02-13T09:18:00.012+02:002010-02-15T17:53:39.403+02:00<span style="font-family:arial;">Välinäytös eli kuvia kaupalta pimeän tulon jälkeen, kun ainoa ääni minkä kuulet on kirjojen huokailu kun niiden ei tarvitse enää olla suoraselkäisiä ja hämärä peittää armolllisesti seinät, jotka jaksoivat kantaa kattoa koko pitkän päivän (klikatkaa kuvia isommiksi).</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/kaup3.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 615px; height: 461px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/kaup3.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/kaup2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 615px; height: 461px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/kaup2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/kaup1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 615px; height: 461px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/kaup1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><br /><br />Jos ei ihmeitä tapahdu (jos zombiet nousevat haudoistaan, minulla on hukan kiire sillä on monta ystävää jotka tahdon tavata uudestaan), maaliskuun ensimmäisellä viikolla kaupassa myyjänä voi olla hyvinkin tuttu bloggaajanne, eli tervetuloa viimeistään silloin!<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7361365927643480063?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-33090713214355902372010-02-11T19:18:00.009+02:002010-02-13T09:17:59.972+02:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">8.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.43-13.44 välille.<br /><span style="font-family:arial;">-</span></span><span style="font-family:arial;"> Meinaatko todellakin että meillä ei ole joululahjoja?<br />- Missä ihmeen välissä minä olisin voinut käydä ostamassa joululahjat kun lapset olivat mukana koko ajan? Ei niitä voinut yksinkään jättää.<br />- Eikös kaupoissa ole lapsiparkkeja tai kaappitilaa vuokrattavana tuollaisten tapausten takia?<br />- En kai minä voi lapsia niihin jättää, saisivat vielä jonkin sikaflunssan tai muun taudin ja sitten vietettäisiin joulu karanteenissa umpiossa pilereitä popsien.<br />- Alan pikku hiljaa uskomaan että se olisi ollut parempi skenaario kuin missä tällä hetkellä ollaan. No ei mitään hätää, varmasti kaupassa on jotain mikä voidaan laskea joululahjankaltaiseksi korvikkeeksi, sinä ostat, minä hämään pentuja ja homma hoituu.<br />- Mitä siellä muka voisi olla? Ei noille vielä ladyshavea tai dödöä voi ostaa.<br />- Viimeksihän nuo tykkäsivät eniten tyhjistä lahjapaketeista, joten ostetaan itse kasattavia pahvilaatikoita ja siinä on tee-se-itse-hupia koko illaksi.<br />- No hyvä, lähdetään liikenteeseen kun vielä ehditään ja-- voi ei!<br />- Mitä?<br />- Vessanovi ei aukea!<br /><br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">9.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.44-13.45 välille.</span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"><br />- Eikun sitä pitää kääntää vasemmalle, se muuttui viimeisen putkiremontin yhteydessä.<br />- Ai niin, unohdin tässä hädässä, hassu minä.<br />- Tiedätkö joku voisi oikeastaan kirjoittaa tämän kaiken ylös, tästä voisi saada oikein hauskaa komediaa oikein toteutettuna.<br />- Älä nyt viitsi, ei kukaan voisi tehdä pilaa näin vakavasta aiheesta.<br />- Mikä on vakava aihe?<br />- Ai te olittekin jo siinä ovella. No niin, laittakaas nyt vaatetta päälle, hopi hopi niin päästään matkaan, hei auta nuorempia niin saadaan kaikki puettua.<br />- Ensin vasen jalka, sitten oikea, sitten noin vetskari kiinni, sitten vasen kenkä, sitten oikea kenkä, sitten rukkaset, sitten vielä pipo päähän ja sitten ollaankin valmiita ihan kaikkeen.<br />- Hei yks juttu.<br />- Mitäs on mielessä? Pukki kyllä...öh no siis joku tuo lahjat jotenkin.<br />- Pissattaa.<br /><br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">10.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.45-13.46 välille.</span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"><br />- Meneekö siinä vielä kauankin? Kello alkaa olla jo aika paljon.<br />- Ollaan saatu jo melkein kaikki vaatteet pois, ihan pieni hetki vielä. Voisit katsella jo valmiiksi autonavaimet niin pannaan menoksi heti kun päästään täältä.<br />- Joo, ne ovat..hups.<br /><br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">11.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.46-13.47 välille.<br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"> </span></span>-<span style="font-family:arial;"> Minä ihan varmasti mielestäni laitoin ne tähän pöydälle. Minne ihmeeseen ne muka ovat voineet kadota?<br />- Tiesitsä että luonnollinen kaaos lisääntyy koko ajan merkiten sitä et mitä enemmän me luullaan et asiat on järjestykses ne ei ookaan?<br />- Täh? Mitä ihmettä ne oikein nykyään opettavat teille koulussa käytännöllisen filosofian tunneilla? Oletko sinä nähnyt avaimia?<br />- Emmää oo nähny mitää muuta kun varjoja todellisuudesta.<br />- Heti kun tullaan kaupasta sinä alat lukemaan vain sarjakuvia. Mutta siis tämähän on todellla kummallista, voisin vaikka vannoa että kun tulin autolta viimeksi laitoin ne pöydälle. Muistan koska olin kiireessä ja ajattelin että seuraavalla kerralla ajan säästämiseksi laittaisin ne sellaiseen paikkaan, että ei tarvitsisi miettiä mitään, vaan---ai niin, nyt muistan!<br />- No?<br />- Jätin ne autoon, että ei tarvitse sitten ensi kerralla ruveta etsimään niitä täältä. Mutta voi ei!<br />- No?!<br />- Missä auto on?<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">12.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.47-13.48 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;">- Heh heh, kunhan vitsailin, tuolla pihalla se on, pikku vitsi keventämään tilannetta.<br />- Heh heh, mikä hyvä hetki alkaa harjoittelemaan stand up-komiikan kiertuettasi varten.<br />- Mikä on "säändap?<br />- Jotain mitä tuo ei hallitse edes istualtaan. No niin tarvitseeko jonkun vielä käydä vessassa ennen kauppaan menoa, viimeinen vedenvaihtopaikka ennen matkaan lähtöä? Ei..? Hyvä. No niin, laitetaas taas vaatteet niskaan ja sitten menoksi.<br />- Päällä on.<br />- No niin, ja sitten ei muuta kuin liikenteeseen. Ja tällä kertaa mikään, ei niin MIKÄÄN estä lähtöä.<br />- Mikä tuo ääni on?<br />- Mikä ääni? Et kai sinä ala nyt kuulemaan vielä ääniäkin? Jos tämä on taas joku vitsi niin se saa luvan olla oikeasti hauska.<br />- Eikun jossain helisee jokin...kännykkä! Se on täällä vuoren sisällä niin en heti kuullut sitä. Kukas siellä tähän joulunpyhien aikaan soittaa...äiti!<br /><br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">13.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.48-13.49 välille.</span></span><br />- <span style="font-family:arial;">Et kai sinä siihen NYT vastaa? Meillä on kiire, etkö muista? jakonttilahantti osnanttitamatnintita tai jotain sinnepäin sintti.<br />- Juu juu juu, tässä menee vaan ihan pikku hetki, sanon vaan nopeasti mukavat joulut ja sitten lähdetaan. Hei äiti, miten menee? Juu, meilläkin menee oikein mukavasti täällä, jouluun ollaan valmistauduttu. Juu, justiinsa ollaan lähdössä kauppaan. Juu, jäi vähän viime tinkaan tänä vuonna heh heh. Juu, kyllä olisi pitänyt paremmin varautua. Juu, näin on juu. Juu, kyllä varmasti muistan millaisissa olosuhteissa possuparkoja pidetään tällaisina aikoina ja juu ei olla ostamassa kinkkua vaan ihan mennään normaalilla kasvissyönti-linjalla juu. Mitä? Juu, onnistuu kyllä. Haluaako joku sanoa mummille kuulumiset ja hyvää joulua? Nopeasti sitten.<br />- Mä haluun.<br />- Tuossa on, sanopas sitten kuulumiset mummolle.<br />- Hei mummu meillä syödään lamppuja kun me otetaan se suuhun heti kun lamppu on sammunut ja se ei oo enää kuuma.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">14.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.49-13.50 välille.</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;">- Aha. Aha. Juu, ei tietenkään. Aha. Aha. Kyllä. Kyllä. Kyllä. Kyllä. Ei. Ei. Ei. Ei tietenkään ei. Totta. Totta. Totta. Yhm. Yhm. Yhm. Yhm. Niinpä. Niinpä. Niinpä. En nyt menisi sanomaan ihan---anteeksi. Tietenkin. Tietenkin. Noinhan se on. Noinhan se on. Kyllä. Ei. Kyllä. Ei. Kyllä. Ei. Juu. Juu. Juu. Juu. Aivan, ihan oikein, juurikin noin. Ei. Ei. Ei. Ei. Ei. Yhm. Yhm. Yhm. En usko että korvaamatonta--juu. Juu. Juu. Ihan totta. Ihan totta. Kyllä. Kyllä. Kyllä. Ei. Ei. Ei. Kyllä. Kyllä. Kyllä. Ei. Ei. Ei. Kyllä. Kyllä. Kyllä. Ai todellako?<br /><br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">15.</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.50-13.51 välille.<br />- </span><span style="font-family:arial;">Niin mitä te teitte!? Milloin? Mutta te sanoitte että te lähditte vain tanssimaan heidän kanssaan!?</span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"></span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:arial;"></span> <span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span>Aha. Aha. A..ha. Risteilyillä? Aha. Aha. Ja silloin te siis...Aha. Aha. Aha. Juu. juu. Juu. Juu. No ei todellakaan tullut, mutta nyt kun kerrot niin...Aha. Aha. Selvä. Selvä. Hyvä. Hyvä. Kyllä. Kyllä. Ei. Ei. Ei. Juu. Juu. Juu. Kokeilla mitä? Äiti! Totta kai minä olen aikuinen, mutta---juu. Juu. Juu. Juu. Juu. Okei. Juu. Kyllä. Kyllä. Kyllä. Juu, sanon hyvää joulua kaikille. Hyvää joulua isällekin, tai siis kerrot sitten kun tiedät sen. Juu, hei hei.<br />- Mitä ihmettä te oikein puhuitte, sinä olet ihan kalpea?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...<span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-3309071321435590237?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-65756634424261945452010-02-10T19:31:00.011+02:002010-02-11T19:18:19.822+02:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-style: italic;">Taisin luvata viime vuoden puolella joulutarinan, mutta en koskaan ehtinyt sitä kirjoittaa. Koska siitä on vasta pikkaisen päälle kaksi kuukautta ja seuraavankin on pikkaisen päälle kymmenen, kerrottakoon tämä tarina nyt (säästän vaivojani ensi joulua varten, jolloin tämä tulee uusintana).</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">1. Tapahtumat sijoittuvat kello 13.36-13.37 välille.<br /><br /></span>- Minkä ihmeen takia sinun piti jättää nämä jouluvalmistelut viimeiseen päivään ja justiinsa viimeiseen hetkeen ennen kun kauppa menee kello 14 kiinni!<br />- Joo joo mutta sitten kun lähdetään taas kesällä reissuun, kiittelet sitä että säilytin rahat säästötilillä viimeiseen asti. Päiväkohtainen korko nimittäin ON päiväkohtainen korko.<br />- Minä en ala edes keskustelemaan tästä aiheesta sinun kanssasi ja sinä tiedät hyvin että rahastosijoitus tai obligaatiot olisivat tuottaneet vähintään saman verran tulevalla kvartaalilla, JA ei nyt tarvitsisi mennä enää lumipyryssä kauppaan.<br />- Kyllä minä tiesin että sinä olit Keynesiläinen kun sinua riiamaan aloin, mutta luulin että vuodet olisivat muokanneet uskoasi suomalaispankkien salkunhoitoon.<br />- Äh, suus kiinni senkin lerneriläinen. Mutta...<br />- Niin mitä mutta?<br />- Missä lapset ovat?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.37-13.38 välille.</span></span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- Lapset! Missä te olette?! Tulkaa tänne niin lähdetään kauppaan!<br />- Eikö ne pennut voi olla sen aikaa keskenään että käydään kaupassa?<br />- Minä en niitä uskalla tänne jättää.<br />- Pelkäätkö että sytyttävät tuleen koko talon tai että kaatavat kuusen leikkiessään?<br />- No mitä varten me hommattiin ne valvontakamerat?<br />- Totta, sitä ei koskaan tiedä vaika penikat alkaisivat pelaamaan nettipokeria meidän luottokortilla. Pennut tänne nyt heti!<br />- No mitä?<br />- Laittakaas vanttuut niskaan niin lähdetään käymään kaupassa.<br />- Miks?<br />- Tuota...koska meillä jäi nämä valmistelut vähän viime hetkeen, ja koska ajateltiin että tämä olisi loistava hetki yhdistää perheen koheesiota.<br />- Häh?<br />- Laittakaa vaan ne vaatteet päälle niin lähdetään.<br />- Hei mis mun lapaset on?<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">3.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.38-13.39 välille.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- </span></span>Missäs ne oikein on..? Missä käytit niitä viimeksi?<br />- Olisiko ne tuolla patterin päällä..?<br />- Käy sinä katsomassa onko ne kuivumassa siellä niin minä laitan näille muut vaatteet päälle.<br />- Eiku minä ite.<br />- Okei, kokeile laittaa itse vaatteet päälle. Entäs täällä?<br />- Pukki.<br />- Joo niin on keripukkeja hyppelehtimässä keolla vaatteissa. Laitetaas nämä päälle niin saat katsella niitä lähietäisyydeltä.<br />- Pukki.<br />- Edelleen huomaan kummalta meistä olet perinyt synnyinlahjana kiistattoman kykysi huomioida ilmeistä ja sanoa se ääneen, laitetaan nyt vaatteet päälle vaan niin...<br />- Eiku pukki.<br />- Eiku pukki mitä?<br />- Milloin pukki tulee?<br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">4.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.39-13.40 välille.<br /><br />- </span>Tässä on lapaset, olivatkin aika hyvin piilossa tuolla patterien välissä mutta ovatpa ainakin kuivat.<br />- Mentäiskö vähän tuonne?<br />- Mitä, minne, nytkö, miksi?<br />- Mentäisiin nyt vaan, olis vähän asiaa.<br />- Onks tää aikuisten juttui?<br />- Kyllä, juurikin niitä.<br />- Pitääks meidän mennä nyt huoneisiin ja kuunnella stereoita ja tv:tä tosi lujaa ainaski puol tuntii?<br />- Ei, ei teidän tarvitse, me vaan mennään ihan pikku hetkeksi vessan juttelemaan aikuisten asioita.<br />- Meetteks te syömään lamppuu?<br />- Öh...ei, miten niin?<br />- No kun viimeks mä kuulin kun yhtenä iltana te juttelitte ja sä sanoit että sammuta valot niin sä otat sen suuhun.<br />- Ei ei ei ei ei ei ei ei, kun me mennään juttelemaan paras ajoreitti kauppaan. Odottakaa ihan pikkuhetki tässä, okei?<br />- Mitä jos me joudutaan laittamaan lapset psykologille?<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">5.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.40-13.41 välille.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- </span></span>Sovitaanko että huolestutaan siitä tapaninpäivänä, nyt meillä on tärkempääkin---<br />- Eikun oikeasti, mitä jos ne ovat saaneet nyt ikuiset arvet jonnekin missä ne eivät tule esille koskaan, paitsi tietenkin kaikkein huonoimpana mahdollisena hetkenä mummin ja ukin kysyessä mitäs kotiin kuuluu?<br />- Sanotaan että opettelen miekannielentää ja aloittelen helpoilla kohteilla. Meillä on tärkeämpääkin miettimistä juuri nyt.<br />- Mikä ihme voi olla tärkempää?<br />- Pienimmäinen kyseli pukista.<br />- Joten?<br />- No tuota siis...<br />- Älä vaan sano...<br />- Okei, sovitaan niin ja lähdetään kauppaan.<br />- Etkö sinä hankkinutkaan joulupukkia niin kuin oli puhe?<br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"></span><br /></span></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">6.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.41-13.42 välille.</span></span><br /><br />- <span style="font-family: arial;">En sanan varsinaisessa merkityksessä.<br />- Miten niin et "sanan varsinaisessa merkityksessä"? Äläkä yritäkään keplotella tästä ulos jollain ihmeselityksellä.<br />- Joulupukit ovat yllättävän kalliita ollakseen kerran vuodessa työskenteleviä henkilöitä. Ja minä luulin että tässä vaiheessa kukaan ei enää uskoisi joulupukkiin. Ovathan nuo nähneet pukkeja kaupoissa.<br />- Ja senpä takia justiinsa minä olen saanut selitellä että tuo ei ole oikea pukki vaan pukin sijainen, joka tuli kauppaan avustamaan pukkia että pukin ei tarvitsisi keskeyttää lahjojen valmistusta maailman kilteille lapsille korvatunturilla.<br />- Vau, aika hyvä veto.<br />- Kiitos, olen itsekin aika ylpeä siitä. Mutta nyt kyllä soitat heti jonnekin pukkipalveluun ja tilaat pukin kuin pukin tänne niin että naavaparta väräjää.<br />- Se ei onnistu enää. Kokeilin jo aamulla soitella kaikki läpi varmuuden vuoksi, mutta kaikki ovat jo ihan buukattuja koko päivän, illan ja muutamassa tosi omituisessa puhelinnumerossa koko yön.<br />- Mitä me nyt tehdään?<br /> <br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">7.</span> </span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtumat sijoittuvat kello 13.42-13.43 välille.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- </span></span>Muistatko miten firmassa tehtiin kun yritettiin saada maaherra avaamaan meidän jätteidenkierrätyslaitos, mutta kävikin ilmi että hänellä oli juuri sinä päivänä kello viiden iltapäivätee Ison-Britannian kuningattaren kanssa?<br />- Tarkoitatko että sanotaan että dirikka kävi jo, ikävä kun ette olleet paikalla juuri silloin, mutta pöydässä on virvokkeita ja karjalanpiirakoita ja eikös olekin komea näky kun lokit kiertää kaarta paskalaitoksen päällä?<br />- Lähinnä ajattelin sitä ensimmäistä osaa. Eli pukki kävi jo kun te olitte jossain ja jätti nämä lahjat teille.<br />- Juu tuota...lahjat?<br />- Niin, lahjat. Sinun piti hommata ne tänä vuonna ja en viitsinyt kysyä mitään asiasta kun tiedän miten aina stressaat tällaisista jutuista.<br />- Tuota...<br />- Älä vaan nyt sano että meillä ei ole edes lahjoja ostettuna lapsille?<br /><br /><span style="font-weight: bold;"> </span></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6575663442426194545?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-18088851729470338022010-02-03T18:40:00.009+02:002010-02-10T19:30:18.735+02:00<span style="font-family:arial;">Toisinaan sitä ottaa hengittämisen muuten kuin suun kautta liian itsestäänselvyytenä.</span> <span style="font-family:arial;">Nyt kun kykenen harrastamaan sitä edes jotenkin kahden viikon koettelemuksen jälkeen, voin sanoa että adjektiivi joka kuvaa tätä tunnetta on "nasaaligastinen".</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Hitsi, olen niin onnellinen että annan googlettajille <a href="http://www.totalprosports.com/2010/01/26/kiira-korpi-is-a-reason-to-watch-figure-skating-at-the-olympics/">tämän</a>.<br /><br />Pitkäksi venähtäneen tauon aiheutti siis harvinaisen pitkäkestoinen lentsu, joka salli joko<br />A. hengittämisen</span><br /><span style="font-family:arial;">tai<br />B. ihan minkä tahansa muun asian harrastamisen.<br /><br />Valitsin A:n heikkona sieluna, mutta pyrin nyt panostamaan B:hen, kun tauti ei suonutkaan merkeistä huolimatta viivästynyttä rokkikuolemaa.<br /><br />Jotta pääsen taas tahtiin kiinni, käsittelen<a href="http://amimorphis.blogspot.com/"> ill.:n</a> minulle heittämää meemi-haastetta:</span><span style="font-family:arial;"><br /></span><i>1. Avaa neljäs kansio jossa säilytät valokuviasi<br />2. Valitse neljäs kuva kansiostasi ja julkaise se blogissasi.<br />3. Selitä kuva.<br />4. Haasta neljä bloggaajaa tekemään sama.</i><br /><br /><span style="font-family:arial;">Seuraava voi kuulostaa omituiselta, mutta minä en harrasta v</span><span style="font-family:arial;">alokuvia. Omituiselta se siis alkaa kuulostaa siinä vaiheessa, kun kerron lapsena käyneeni muutamankin valokuvauskurssin, ja minulla on kamera (<a href="http://www.mbnet.fi/viikonkokeiltu/tuote/canon_powershot_g9.aspx">Powershot G9</a>).<br /><br />Mutta valokuvakurssit olivat tylsiä, koska niissä puhuttiin kameratekniikasta, sommittelusta, valaistuksesta ja muusta turhasta, kun itse olin siinä iässä että</span><span style="font-family:arial;"> halusin vain ottaa niitä hitsin kuvia hitsin kameralla enkä hitsi keskustella hitsin kultaisesta leikkauksesta hitsi!<br /><br />Kamera minulla on siksi että kaverini joutui luopumaan siitä, ja ajattelin että kaipa tuolle joskus jotain käyttöä löytyisi (vihje: ei ole löytynyt).<br /></span><br /><span style="font-family:arial;">Mutta minullahan on netissä kuvia, joita olen bongaillut sieltä sun täältä. Sovitaan että käytän niitä tässä yhteydessä.<br /></span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/6.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 484px; height: 363px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/6.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><br /><br />Tämä kuva on Turun Sarjakuvakaupan avajaisista. Henkilöt kuvassa ovat Milla Paloniemi (vas.) ja Pertti "Veltto" Virtanen (oik., PerSu).<br /><br />En tiedä mistä he keskustelevat, mutta päätellen Virtasen käden asennoista sanoisin että hän selittää kuinka tähtien saavuttaessa tietyn hetken kun niillä ei ole enää vetyä käytettäväksi asti, niistä suurimmat tuhoutuvat valtavassa supernova-räjähdyksessä, joka vapauttaa paitsi kosmista energiaa joka antaa supervoimia, myös alkuaineita, jotka ajautuvat lopulta planeetoille kuten Maa, jossa ne yhdistyvät ympäröivään elämään, ja tämän vuoksi me kaikki olemme tähtiä, olimme me sitten kuvataiteilijoita tai muusikkoja.<br /><br />Mutta voi olla että erehdyn.<br /><br />En haasta muita, koska kaikki tuntemani henkilöt on jo haastettu...paitsi tietenkin seuraavat:<br /><a href="http://ajansirpaleet.blogspot.com/">Alcinoe</a><br /><a href="http://www.polgara.vuodatus.net/">Polgara</a><br /><br />Jos joku unohtui, muistuttakaa.<br /><br />Ps. Ai niin, <a href="http://neonilla-backinbusiness.blogspot.com/">Neo</a>. Hänetkin on nyt haastettu.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1808885172947033802?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-21142716353011291192010-01-27T18:26:00.030+02:002010-02-04T11:18:39.300+02:00<span style="font-family:arial;">Jos tahdotte tietää mitä viikonloppuna tarkalleen ottaen tapahtui, en osaa vastata siihen. Jotenkin viikonlopun yllä leijuu suuri musta unohduksen pilvi, joka ei anna läpäistä itseään.<br /><br />Ilmeisesti minulla kuitenkin on ollut hauskaa, sillä tänään sain "kiitos tilauksestasi"-lahjana ensimmäisen Trendi-lehden, mikä selittää heräämiseni kännykkä kädessä ja puhelintiedoissa olleen "yksi vastattu puhelu: tuntematon numero". Vielä kun tietäisin mistä tämä koko vartalon ympäröivä hämähäkkimies-asu-tatuointi on tullut...<br /></span><br /><span style="font-family:arial;">Ehkäpä avajaisista napatut kuvat voisivat hiukan valottaa asiaa; pyrin selittämään jokaisen kohdalla parhaani mukaan mitä niissä tapahtuu.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 501px; height: 375px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:arial;"><br />1. Kuva: tämä on helppo. Kuten näette, meillä on tarjolla pullaa ja sumppia, ja teetä sekä muunkinlaista nisua. Pyrimme siihen asiakkaat kokevat itsensä tervetulleiksi, joten jatkamme ainakin kahvi- ja tee-tarjoilua tulevaisuudessakin.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/5.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 502px; height: 376px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/5.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><br />2. Kuva: Värimaailma kaupassa on oranssi-violetti-vihreä, eli tarkoituksena on olla sarjakuvamainen, 70-lukulaisella tavalla.Kiinnittäkää muuten huomionne samalta aikakaudelta oleviin lamppuihin, ne saattavat aiheuttaa muistivälähdyksiä lapsuudesta/edellisesta elämästä.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/3.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 453px; height: 604px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/3.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family:arial;"><br />3. Kuva: Aloitetaan vasemmalta. Siinä on sohva, jossa saa istua, juoda kahvia/teetä/mitä pöydänjalasta löytyi, lukea sarjakuvia ja muutoinkin levätä.<br />Takana on seinä, ja siinä ikuistettuna Lepakkomies, joka suojelee meitä.<br /><br />Edessä on Pertti "Veltto" Virtanen, joka on elämässään ehtinyt vaikka mihin, jopa Turun Sarjakuvakaupan avajaisiin. Hän esiintyi eduskuntatyönsä ohessa paikallaolijoille, vaikka meillä onkin tiukka "EI Stairway to heaven-kappaletta!"-kielto päällä.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/4.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 453px; height: 604px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/4.jpg" alt="" border="0" /></a><br />4. Kuva: Sitä voisi luulla että maton hankinta on helppoa. Tavallaan, mutta yrittäkääpä hankkia tietyn aikakauden matto tietyllä aikavälillä tiettyjen kulkuyhteyksien avulla, niin opitte mitä on extreme-matonhankinta. Siksi saanen esitellä: matto. Kiitos huomiostanne, voimme jatkaa.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/8.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 453px; height: 604px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/8.jpg" alt="" border="0" /></a><br />5. Kuva: Milla Paloniemi, yksi omistajista, esitti avajaisissa kappaleensa "kiroilulaulu".<br /><br />Itse en päässyt sitä kuulemaan, mutta silminnäkijöiden todistusten mukaan ilma oli jotenkin muuttunut sinisemmäksi, maali hänen selkänsä takana oli kupruillut, maitokahvi oli muuttunut pikakahviksi ja aikuiset miehet olivat itkeneet.<br />Yritin myöhemmin ehdottaa josko kappaleen voisi julkaista soittoäänenä cover-bändin esittämänä, mutta idea ei saanut kannatusta koska nykyaikainen kännykkäteknologia ei ole vielä valmis siihen.<br /><br />Paperia (siis ennen sen itsestään tuleensyttymistä) muuten ei pitele sen vähempää kuin Anni Nykänen, <a href="http://mummo.sarjakuvablogit.com/">Mummo</a>-sarjakuvan tekijä.<br /><br />Tällaista oli avajaisissa, toivottavasti olitte mukana tai ainakin tulette tutustumaan kauppaan!<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2114271635301129119?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-68126745677242268632010-01-20T18:26:00.009+02:002010-01-27T18:18:16.219+02:00<span style="font-family: arial;">Jos tulitte vasta nyt aallon kyytiin, lukekaa ensin edellinen blogimerkintä ennen rantaan ajautumistamme.<br /><br />(Kirjoitan tätä pseudokuumeessa, eli yritän pitää ajatukseni kasassa, mutta Godzillan läheisyys on ilmeistä. Vau, tästähän tulee hauskaa...)<br /><br />Mikä saa jonkun alkamaan sarjakaupan osakkaaksi? Onko se seksi, valta, raha vai maine?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Seksi</span>: ikävä paljastaa totuus, mutta toisin kuin miestenlehtien lukijakirjeiden tarinoissa annetaan ymmärtää, todistetut tapaukset jossa mallimitoissa oleva sarjakuvapiirtäjär tulee sarjakuvakauppiaan luokse ja kertoo että on valmis tekemään mitä vain, siis <span style="font-style: italic;">ihan mitä vain</span> saadakseen tuotoksensa myyntiin, ovat harvassa.<br /><br />Jos pitäisi antaa arvio, enemmän on todistettuja joulupukki-keikkoja, joissa pukin tilannut henkilö on halunnut tietää tarvitseeko pukki apua pussien tyhjentämisessä?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Valta</span>: sarjakuvakauppa on terapiahoitola, jonne kaikkien kiusaamaat nörtit tulevat saamaan pönkitystä itsetunnolleen kysymällä mielipidettä sarjakuvalehden vuosikymmenen takaisessa vuosikerrassa olleesta epäloogisuudesta (sivulla 6, ruutu 3, vasen alanurkka).<br />Tämän jälkeen he sitten antavat ymmärtää kauppiaan alan tuntemuksen olevan alle yleisesti piireissä hyväksyttyjen standardien.<br /><br />Ja sinä hymyilet koko ajan kahvin tummentamien hampaidesi läpi, sillä ehkä jo ensi kerralla tuo nörtti kuluttaa kaupassa muutakin kuin hermojasi ja lattiavahausta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Raha</span>: toisin kuin kuvitellaan, emme ole suunnitelleet lähtevämme viettämään Bora Boralle seuraavia pikkujouluja ansaittuamme ensimmäisen miljoonamme alle 30-vuotiaina joko myymällä sarjakuvia tai vakuutuspetoksella, johon liittyy takahuoneessamme ripustusta odottanut aito Rembrandt.<br /><br />Jos kauppa alkaa pyöriä omillaan, ja voimme maksaa myyjille jotain, olemme tyytyväisiä. <br /><br /><span style="font-weight: bold;">Maine</span>: Toki mukana on mainekkaita sarjakuva-taiteilijoita kuten Milla Paloniemi, mutta loppujen lopuksi ainoa lopputulos on se, että kaikki vain sanovat "ai Milla oli mukana suunnittelemassa tätä kauppaa? Ajattelinkin sanoa että onpas "millainen" ulkoasu, heh heh! Tajusitsä: <span style="font-style: italic;">millainen</span>! Hörhörhörhör!"<br /><br />Enemmän faneja on sarjamurhaajilla kuin sarjakuvakauppiailla.<br /><br /> Mikä siis saa jonkun ryhtymään sarjakuvakauppiaaksi? Rakkaus sarjakuvaan.<br /><br />Tieto siitä että jos sinä et levitä sanaa ihmisten pariin sankarista joka osaa lentää, oikeudenpuolustajasta joka pukeutuu lepakoksi tai miehestä ilman pelkoa ja niin monesta muusta joka ruokkii mielikuvitusta, kuka sen tekee?<br /><br />Sen vuoksi tulkaa käymään Turun Sarjakuvakaupan avajaisissa ja niiden jälkeenkin.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6812674567724226863?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-16512482308019072822010-01-18T13:14:00.014+02:002010-01-20T18:26:25.485+02:00<p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><table align="left" width="100"><tbody><tr><td><a href="http://www.kvaak.fi/images/articles/18012010104139-1.jpg"><img src="http://www.kvaak.fi/images/articles/18012010104139-1a.jpg" alt="" class="imgleft" /></a></td></tr><tr><td><br /></td></tr></tbody></table><span style="font-family:arial;">Kauppa sai alkunsa, kun yhdeksän sarjakuva-alan harrastajaa ja ammattilaista löivät viisaat päänsä yhteen ja päättivät perustaa osakeyhtiön, joka tulisi pyörittämään sarjakuviin ja sarjakuvaan liittyviin tuotteisiin keskittynyttä erikoisliikettä.</span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br /></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;">Osakeyhtiön puheenjohtaja <strong>Petteri Oja</strong> visioi, että haaveena olisi tehdä tilasta turkulaisille sarjakuvaihmisille oma "sarjakuvakeskus".</p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;"><br /></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;">Tulevaisuudessa Turun Sarjakuvakaupassa, tuttavallisemmin TurSKassa, tullaankin näkemään muun muassa sarjakuvien originaalinäyttelyitä, järjestämään sarjakuva-aiheisia tapahtumia sekä tullaan tarjoamaan sarjakuvantekijöille työtiloja.</p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;"><br /></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;">Sarjakuvakauppa avautuu myös verkossa, nettikaupasta voi tilata kaupan valikoimassa olevia tuotteita kaikkialle Suomeen.</p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;"><br /></p> <p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;">Turun Sarjakuvakaupan perustamisen taustalla on jo aiemmin tiloissa toiminut sarjakuvakauppa Underground Ullakko, jota Oja on pyörittänyt yksinään vuoden 2007 syksystä alkaen.</p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;"><br /></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;">Samoissa tiloissa vuodenvaihteessa lopettanut levykauppa aiheutti lopettamispäätöksellään uudistumispaineita Ojan kaupalle ja osakeyhtiön perustaminen vastasi uudistumisen tarpeeseen. Isommalla porukalla kauppaa on helpompi kehittää, sarjakuvakustantamo Zum Teufeliakin pyörittävä Oja tuumaa.</p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: arial;"><br /></p> <p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><table align="left" width="100"><tbody><tr><td><a href="http://www.kvaak.fi/images/articles/18012010104139-0.jpg"><img src="http://www.kvaak.fi/images/articles/18012010104139-0a.jpg" alt="" /></a></td></tr><tr><td><br /></td></tr></tbody></table><span style="font-family:arial;">Uuden yhtiön taustalta löytyy merkittäviä sarjakuvavaikuttajia.</span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Kaupan visuaalisesta ilmeestä vastaa </span><em style="font-family: arial;">Kiroileva siili</em><span style="font-family:arial;"> -sarjakuvastaan tunnetuksi tullut </span><strong style="font-family: arial;">Milla Paloniemi</strong><span style="font-family:arial;">.</span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Myymälätila hohtaakin nyt uusissa kirkkaissa väreissä. "Turun Sarjakuvakauppa on nimenä varsin retro, joten halusin tehdä ulkoasustakin 1960–70-lukujen henkisen. Väritys peilaa tuon ajan sisustusvärejä ja logossakin on haettu vanhahtavaa ilmettä." Paloniemi toteaa.</span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Paloniemen kynästä lähtöisin on myös kaupan maskotti, turska-hahmo, joka Paloniemen mukaan on "leppoisa, pujopartainen, jotenkin akateeminen ja hyvin TURKULAISEN näköinen tyyppi."</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Muita osakkaita kaupassa ovat muun muassa pitkän linjan turkulainen sarjakuvapiirtäjä </span><strong style="font-family: arial;">Jouko Pukkila </strong><span style="font-family:arial;">(</span><em style="font-family: arial;">Lampaita</em><span style="font-family:arial;">), kirjankansista ja mainoskuvituksista tuttu kuvittaja </span><strong style="font-family: arial;">Ossi Hiekkala</strong><span style="font-family:arial;"> sekä Turun sarjakuvakerhon puheenjohtaja </span><strong style="font-family: arial;">Aleksi Laine</strong><span style="font-family:arial;">.</span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">-------------------------</p><p style="margin-right: 0.03cm; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><b><span style="font-family:arial;">Kivijalkakauppa sijaitsee Turun ytimessä, uutta kirjastorakennusta vastapäätä Linnankadulla. Kaupan avajaisia juhlistetaan perjantaina 22.1.2010 kello 12:00 alkaen. Avajaispäivänä ohjelmassa on mm. signeerausta, tarjouksia, tarjoilua ja musiikkia. Tervetuloa! </span><br /></b></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1651248230801907282?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-8005904341943856772010-01-13T16:29:00.019+02:002010-01-18T17:57:33.614+02:00<span style="font-family:arial;">On aika puhua taas mehiläisistä ja kukista.<br /><br />Internet on kukka ja sen käyttäjät ovat mehiläisiä.<br /><br />Me imemme ja imutamme internetistä tietoa ja Lostin uusimpia jaksoja.<br />Vastavuoroisesti autamme internettiä laajenemaan pölyttämällä tai siis teknologia-jargonilla linkitämme sekä vertaisverkkojakelemme.<br /><br />Molemmat hyötyvät tästä symbioosista: me saamme tietoa ja ajanvietettä, ja internet voi kasvaa.<br />Senpä vuoksi on aika vilkaista <span style="font-weight: bold;"><br /><br />TOP 10 Internetistä Löytämääni Juttua (Ei Missään Erityisessä Järjestyksessä), Joita Olisin Tahtonut Käyttää Blogissa Vuonna 2009, Mutta En Millään Keksinyt Miten:<br /><br />1. </span><a href="http://www.nytimes.com/2009/07/07/health/07dating.html?_r=2">Testing evolution's role in finding a mate</a><br /><br />New York Timesin jutussa kerrotaan tutkijoista jotka ovat kyseenalaistaneet vanhat teoriat parinhakemisesta. Teorian mukaan naiset ovat miehiä tarkempia valinnoissaan, koska naiset tekevät tärkeämpiä valintoja jälkeläisten geenien ja näiden hoidon suhteen.<br /><br />Uusi teoria kuitenkin on, että itse asiassa valintojen takana ei ole biologia, vaan kulttuuri; mitä enemmän ihmisellä on itseluottamusta, sitä vähemmän kranttuilee valinnoissaan.<br /><br />Koska miesten oletetaan tekevän aloitteen naisten suhteen, heille kehittyy naisia nopeammin itseluottamusta, ja siten he eivät ole niin valikoivia.<br /><br />(Niin kovasti kuin tahdoinkin kirjoittaa tästä, niin pelkäsin millaiset kasvovammat syntyisivät lukijoilleni kun he yrittäisivät olla yllättyneen näköisiä, eivätkä ollenkaan sarkastisia, kysyessään ruutujensa edessä "Sinkku? Sinä? Ja bloggaat siitä? Ei kai vaan?! Meinaan jos niin on, niin sittenhän minulla ei ole enää mitään syytä elää...eikun hetkinen, on sittenkin: kuunnella maailman surullisinta, äänettömintä melodiaa, joka kuuluu päästäsi kun tuuli puhaltaa korviesi läpi.")<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Metagaming">Metapelaaminen</a><br /><br />Wikipedian artikkeli kertoo metapelaamisen olevan yksinkertaisesti pelin ulkopuolisen tiedon tai materiaalin käyttöä pelissä tehtäviin päätöksiin vaikutettaessa.</span><span style="font-family:arial;"><br /><br />(Minua kiehtoo suunnattomasti idea siitä, millainen olisi blogi blogi sisällä? Mitä jos kertoja-äänen lisäksi olisi toinen puhuja? Millainen siitä oikein tulisi? Luultavasti liian omituinen tai tylsä, sillä tällaiset kokeilut ovat joko mestariteoksia tai keskiverto Salattuje elämien jakso, joten annoin olla.)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Onnellinen_luku">Onnellinen luku</a><br /><br />Voiko luvuilla on tunteita?</span><span style="font-family:arial;"> Näköjään voi jos kyseessä on positiivinen kokonaisluku, jonka numeroiden neliöiden</span><span style="font-family:arial;"> summasta saadaan ennen pitkää 1</span> <span style="font-family:arial;">jatkamalla seuraavaa prosessia: otetaan positiivinen kokonaisluku ja lasketaan sen numeroiden neliöt yhteen.<br /><br />(Onkohan tuolla jossain sitten negatiivinen luku, joka olisi tahtonut jatkaa laskemista, mutta mitäpä hyötyä siitäkään oli ollut, sehän ei ole nollaa suurempi?<br />Ja sitten kaikki muut lohduttaisivat sitä sanomalla että "kyllä sinä tuosta vielä kasvat", mutta syvällä sisimmässään se tietäisi että näin ei koskaan tapahdu tässä aritmeettisessa maailmassa.<br /><br />Lopulta luku menisi kuitenkin yhteen positiivisen luvun kanssa, mutta negaation kautta molemmista tulisi negatiivisia numeroita, eikä se koskaan pystyisi multiploitumaan.<br /><br />Liian masentavaa.)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> <a href="http://www.wired.com/wiredscience/2009/02/brainandbeauty/">Beauty affects men's and women's brain differently </a><br /><span style="font-weight: bold;"></span></span><br /><span style="font-family:arial;">Kun miehet kokevat asioita kauniina, heidän aivoissaan aktivoituvat aivoalueet, joiden tehtävä on havaita kohteita vaaka- ja pystysuunnassa näkökentän alueella.<br /><br />Naisilla aktivoituvat samat alueet samanlaisen reaktion yhteydessä, mutta tämän lisäksi heillä aktivoituvat alueet jotka liittyvät suhteellisten sijaintien havaitsemiseen eli ylhäällä ja takana, yli ja ali.<br /><br />Wired-lehden mukaan tämä liittyy esi-ihmisten rooleihin: miesten piti saada kiinni mikä tahansa liikkui ja oli syötävää, naisten taas piti arvioida oliko asia oikeasti näin.<br /><br />(Haluatteko kuulla sukupuoleen, antropologiaan, aivokurkiaiseen ja seksismiin liittyvän vitsin? Jep, mutta en silti kerro sitä.)<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">5.</span> <a href="http://www.nytimes.com/2009/01/28/dining/28bacon.html">The bacon explosion</a><br /><br />En suosittele New York Times-lehden linkin avaamista kasvissyöjille. Teille muille kerrottakoon että bacon explosion on periaatteessa lihaa, joka on kääritty pekoniin, maustettu grilli-mausteilla, ja paistettu uunissa.<br /><br />(Minua tässä kiinnosti se fakta että kyseessä oli pienimuotoinen ruoka-aiheinen meemi eli internet-ilmiö; jutun kirjoitushetkellä yli 16 000 sivua oli linkittänyt reseptiin. Lisäksi...no se oli oikeastaan siinä. The end.)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6.</span> <a href="http://yle.fi/uutiset/ulkomaat/2009/01/kova_kahvittelu_voi_johtaa_aistiharhoihin_478870.html">Kova kahvittelu voi johtaa aistiharhoihin</a><br /><br />(Tämä blogi. MOT.<br /><br />Lyhyin blogikirjoitus koskaan.)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">7.</span> <a href="http://www.newsweek.com/id/109614?GT1=10865">How to train a husband</a><br /><br />Journalisti Amy Sutherland opiskeli eläinten koulutusta vuoden ja näiden oppien perusteella kirjoitti kirjan siitä, kuinka miestä voi kouluttaa. Vinkki: hyvä käytös kannattaa palita joku namulla tai kehuilla.<br /><br />(Etologia on kauhean kiinnostavaa. Vaikka kaikki tykkäävätkin huutaa olevansa vapaita, eivätkä numeroita (tehden itsestään samalla ohjelmanumeron), loppujen lopuksi me käyttäydymme tiettyjen kaavojen mukaan. Kun nämä kaavat tuntee, sosiaaliset interaktiot ja niihin vaikuttaminen ovat helppoa kuin 4-6-vuotiaille suunnatut sudokut.<br />Mutta tehän tiesittekin jo kaiken tämän, eikö? Miksi siis saarnata seurakunnalle?)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8.</span> <a href="http://www.time.com/time/health/article/0,8599,1909019,00.html">Yes, I suck: self-help through negative thinking</a><br /><br />Tutkijat Joanne Wood ja John Lee sekä Elaine Perunovic ovat julkaisseet tutkimuksen, jonka mukaan positiiviseen ajatteluun pakottaminen on pahasta.<br />Kun ihmiset pakotetaan ajattelumalliin, joka ei ole heille tyypillistä, he ryhtyvät puolustuskannalle ja sitoutuvat entistä enemmän senhetkiseen mielialaansa.<br /><br />Ratkaisu negatiiviseen ajatteluun on tutkijoiden mukaan niiden hyväksyminen, mutta laajentaminen suurempaan mittakaavaan, jolloin niistä tulee realistisempia.<br /><br />(Minä oikeasti yritin.<br />Megan Fox on seksikäs omalla naamalle tunkevalla tavallaan, mutta vaikka olenkin mies, hitto vie minulla on nörtin tarpeet.<br /><br /><a href="http://www.imdb.com/title/tt0418279/">Transformersit</a> ovat aivan liian samannäköisiä että niitä erottaisi tappeluissa; en oikeasti tiennyt hurraanko minä nyt Autobotille vai Decepticonille.<br />Mutta toisaalta Afrikassa on ihmisiä, jotka varmaan olisivat tyytyväisiä siihen, että näkisivät Megan Foxin. Kas noin, heti tuli parempi olo.<br /><br />En kyennyt kirjoittamaan tästä ilman lopputulosta, jossa sarkasmi lopulta ei olisi dissannut itseään.)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">9.</span> <a href="http://www.wired.com/wiredscience/2009/05/freaks/">Why we stare, even when don't want to</a><br /><br />Ihmiset katsovat muita ihmisiä, koska kyseessä on esi-isiltämme peritty reaktio. Haluamme varmistaa että vastaantuleva henkilö ei ole uhka, tai kenties potentiaalinen lisääntymiskumppani.<br /><br />(Itse en katsele ihmisten kasvoja: minä olen luultavasti 98% ajasta (välillä käyn Turussa) suurin uhka mikä neliömetrejäni uhkaa, lisääntymiskumppania en hae, ja minusta toisten tuijottaminen on tunkeilevaa.<br /><br />En vain keksinyt tälle suurempaa kontekstia; esim. silmälaput sivulla on niiiiiiin wanha vitsi, että siitä puhuminen olisi kuin kuolleen hevosen silmälappujen potkimista.)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">10.</span> <a href="http://www.thedailybeast.com/blogs-and-stories/2009-05-07/threesome-marriages/">Threesome marriages</a><br /><br />Yhdysvalloissa jotkut ovat alkaneet harrastaa uudenlaista avioliittoa, eli kolmisin naimisiin menemistä. Tärkein tekijä näissä avioliitoissa ei ole seksi, vaan ihmissuhteista kolmen sellaisen henkilön välillä, joista kaksi ei välttämättä ole mitenkään toistensa kanssa tekemisissä, esim. näyttelijä <a href="http://www.imdb.com/name/nm0842770/">Tilda Swintonilla</a>.<br /><br />Kun suhde on virallistettu avioliiton kautta, tällöin etuna tulevat verovähennykset, vakuutukset jne. etuisuudet kaikille kolmelle.<br /><br />(Sanokaa mitä sanotte amerikkalaisista, mutta ilman heitä maailma olisi paljon tylsempi. Enempää en keksinytkään sanottavaa. Siis sellaista mitä haluaisitte lukea työpaikallanne/päivänvalossa/tietäen että tuonkin kirjoittajalla on nettiyhteys ja paljon vapaa-aikaa.)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-800590434194385677?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-73073117754234897172010-01-06T08:11:00.010+02:002010-01-14T09:12:18.807+02:00<span style="font-family:arial;">Toisin kuin voi luulla, kaikki mitä aloitan ei aina päädy tänne.<br /><br />Joka vuosi aloitan kirjoittamaan jotain, tai ainakin luon sille jo otsikon, mutta sitten...tapahtuukin jotain.<br /><br />Se voi olla omituinen itsekritiikin puuska, sen faktan myöhäinen selviäminen minulle että ymmärtääkseen tämän pointin pitäisi katsoa kaikki Farscapen tuotantojaksot putkeen, tai että jos minä tämän julkaisen, kaikki puolueet kyselevät minua ensi vaaleihin ehdokkaaksi, ja minun on niin vaikea sanoa ei eduskunnan pumpernikkeli-kahveille.<br /><br />Tänä vuonna näitä tilanteita onneksi tuli vain kaksi kappaletta.<br /><br />Tietenkin koskaan materialisoitumattomia ideoita on luonnosvihkossani enemmän (se on musta, ja siinä lukee kohokirjaimin "vahinko ja typeryys ovat ihmisen etuoikeus". Pidän siitä suuresti), mutta ne ovatkin sitten huomioita tyyliin "naisten puhetyylien eroavaisuudet Quentin Tarantinon ja Joss "Buffy, vampyyrintappaja" Whedonin välillä" (elän tapahtumarikasta ja vauhdikasta elämää. Ikävä kyllä siitä suurin osa tapahtuu pääni sisällä).<br /><br />Mutta noihin ehkä vielä palataan, eli nyt pääasiaan:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kaksi juttua jotka vain eivät jaksaneet<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mikä jutun nimi oli: </span></span>Blogido<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;">Paljonko sait kirjoitettua: </span></span></span><span style="font-family:arial;">Bloginpitäjien itsekunnioituksen ja muiden kunnioituksen ansaitsemiseksi pitäisi perustaa blogeihin oma kunniakoodisto, blogido.</span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><br />Mikä tässä oli(si) ollut pointtina: </span></span>Näin taas pitkästä aikaa <a href="http://www.imdb.com/title/tt0165798/">Ghost dog: The way of the samurai</a>-leffan.<br /><br />Siinä tärkeänä osana juonta on samuraiden kunniakoodisto, jonka ihanteiden mukaan samurait elivät ja usein kuolivat. Mitäs jos bloggaajilla olisi vastaavanlainen? Soturin polku on usein yksinäinen tie, ja nyt rehellisesti käsi pystyyn, eikö sama päde suunnilleen joka toiseen bloggaajaan?<br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><br />Miksi se kuitenkin tyrehtyi alkuunsa: </span></span>Itse asiassa samurailla ei ollut yhtä kunniakoodistoa, vaan useita, koska jokainen samurai-mestari tahtoi tuoda oman käsityksensä kunniasta maailmaan. Siksi sen muokkaaminen olisi ollut vaikeaa ja työlästä.<br /><br />Lisäksi se olisi vaatinut enemmän kahvia ja aivotyöskentelyä kuin minulla olisi ollut vatsakalvon kestävyyttä ja/tai aikaa: kokeilkaa itse muokata "kukaan ei ole pelkuri, jos pakenee sadetta katoksen alle tai hölmö jos suojautuu pakkasta vastaan" jotenkin blogeihin sopivaksi vain yhden kahvipannullisen avulla.<br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;">Mikä jutun nimi oli: </span></span>se oli nimetön, ja se muunmuassa vaikutti aiheen hylkäämiseen<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"> Paljonko sait kirjoitettua: </span></span>Islannissa kaikki tuntevat toisensa<br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><br />Mikä tässä oli(si) ollut pointtina: </span></span>Oletteko kuulleet jutun Islantilaisesta pankkitoiminnasta ja miten <a href="http://www.mtv3.fi/uutiset/talous.shtml/arkistot/talous/2008/10/726842">sitten kävi</a>?<br /><br />Se olisi sitä kun velkarahalla lähdettiin maailmanomistajan elkein valloittamaan maailmaa. Jos se olisi onnistunut, kaikki muut pohjoismaat olisivat olleet Islannin narttuja.<br /><br />Ikävä kyllä (siis Islantilaisten kannalta, en tiedä teidän haluukkuttanne olla jonkun Thor Björgolfsson-nimisen tyypin sylikoira) tuli maailmanlaajuinen lam--taantuma, ja pankit halusivat velkansa takaisin. Islantilaisilla 20. vuosisadan viikingeillä ei löytynytkään rahaa, joten...<br /><br />En koe olevani erityisen vahingoniloinen, mutta se on totta mitä sanotaan: mitä korkeammalta ne putoavat, sitä hauskempi ääni siitä lähtee.<br /><br />Useampi kuukausi sitten nimittäin HS:n kuukausiliitteessä oli juttua Islannista.<br />Reportaasissa maalattiin kuvaa maanpäällisestä taivaasta, jossa pointtina oli että kaikki tunsivat toisensa, tai ainakin tunsivat jonkun joka aina tunsi jonkun, ja kaikilla oli siksi niin ältsinmakeen (tuo on oikea adjektiivi. Kysykää vaikka 12-vuotiailta) kivaa, että Islannissa on varmaan maailman suurimmat esiintymät sokerivuoria ja hunajaputouksia.<br /><br />Voitteko siis kuvitella tilannetta, jossa tunnet tai ainakin tunnet jonkun joka tuntee sen tyypin, joka meni ahneuksissaan aiheuttamaan tilanteen, jossa ilman syytäsi menetät rahasi ja koko maan taloudellinen tulevaisuus on vaarassa?<br /><br />Jep, kuulemanne hauska ääni oli juurikin tuo pudotus (jälkijäristykset tulivat siitä kun sokerivuori romahti ja hunajaputous kuivui). <br /><br />Epätodellista tilannetta lisäsi se, että Islantilaiset löysivät väkivallan, ja <a href="http://www.ksml.fi/uutiset/ulkomaat/kananmunat-lensiv%C3%A4t-islannin-mielenosoituksissa/340041">heittivät kananmunilla pääministerin autoa</a>. Pääministeri ei saanut kuulemma osumia, mutta henkivartijaan osui muutama keltuainen.<br /><br />Tästä sain idean: mitä jos suuttunut piensijoittaja päättäisi kostaa pääministerille ainoalla tuntemallaan tavalla, eli heittelemällä tätä vapaan kanan munilla, vaikka hänen vaimonsa estelisi häntä, koska munia tarvitaan kakkuun joka tehtäisiin töitä saaneelle sukulaiselle.<br /><br />Samanaikaisesti pääministeri keskustelisi henkivartijansa kanssa vartijan uudesta smokista, jonka tämä oli saanut ostettua Savillen räätäleiltä viimeisillä rahoillaan uuden työpaikan kunniaksi, ja toivoi että siitä olisi iloa vuosiksi eteenpäin, ja voisi sen avulla auttaa muuta sukuaan, jotka eivät ole yhtä onnekkaita.<br /><br />Suuttunut piensijoittaja toteuttaa tekonsa, mutta ei osu pääministeriin, vaan henkivartijaan, joka paljastuu suuttuneen piensijoittajan siskonmieheksi.<br /><br />Kallis puku pilalla, järjetön kananmunateko omaa sukua kohtaan, tulevaisuus pilalla, kakun valmistus vaakalaudalla...tästä on pohjoismaalaiset traagiset kansantarut tehty.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"> Miksi se kuitenkin tyrehtyi alkuunsa:</span></span></span><span style="font-family:arial;"> Kauanko teiltä kesti lukea äskeinen selitys? Alkoiko teksti olemaan jossain vaiheessa liipalaapadingdonglässynlässyniä?<br /><br />On syynsä sille miksi oopperoissa kuoleminen kestää puoli tuntia, ja Kauniissa ja rohkeissa yksi iltapäivää kestää kaikki viikon jaksot; koska henkilöhahmojen motiivien ja tekojen selittäminen vie aikaa.<br /><br />Tuosta olisi tullut 20000-nettisivuinen nykyaikaan siirretty keskiaikainen muinais-saaga. Se taidettiin kirjoittaa jo kerran, sen nimi oli Taru sormusten Harry Potterista jotain, joten en nähnyt syytä keksiä pyörää uudelleen.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7307311775423489717?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-12556743176367562162010-01-04T18:50:00.005+02:002010-01-06T08:10:50.935+02:00<span style="font-family:arial;">Vuoden aluksi on aika taas aika tehdä normaali katsaus menneeseen ja hämmästellä mitä kaikkea sitä onkaan tullut laitettua vierimään vuorenrinnettä alas.<br /><br />Lukemisnautinnon optimoimiseksi en yritä tunkea kaikkea yhteen merkintään, vaan ripottelen faktaa ja fiktiota palasina. Ensimmäisenä listaus, joka yksinkertaisuudestaan huolimatta pitää sisällään seuraavat seikat:<br /><br />1. Miksi millään mitä tulen kirjoittamaan ei ole mitään merkitystä, enää koskaan, milloinkaan.<br />Siis vaikka kirjoittaisin kaikki muut elämäntaito-oppaat turhiksi silkalla ilmiömäisyydellään tekevän sadan lauseen pamfletin.<br /><br />Siis sellaisen joka selittäisi miten toimia zombie-hyökkäyksen sattuessa kun olet housut kintuissa metsikössä aseenasi vain marjapoimuri ja 3 desiä mustikoita, sekä yhdistäisi sen saumattomasti selitykseen siitä kuinka alkoholi on lopullinen tasa-arvon väline, koska sen ansiosta naiset ajattelevat kerrankin enemmän miesten sukupuoli-elimiä enemmän kuin niiden alkuperäiset omistajat, ja raavaat miehet halailevat toisiaan ja itkevät sitä kuinka rumia he ovat.<br /><br />Ja tuo olisi vasta esipuhe.<br /><br />2. Joka kerta kun saan sähköpostia tai kommentin, säpsähdän vähän sillä pelkään että hänen asianajajansa ovat viimeinkin löytäneet minut.<br /><br />3. Ihmettelen oikeasti miten on mahdollista, että googlettajat tulevat blogiini, etsivät haluamaansa 30 sekuntia, lähtevät pois koska eivät löydä haluamaansa... ja palaavat taas takaisin jonkin ajan kuluttua ja noidanympyrä alkaa taas.<br /><br />4. Googlella on siis oikeasti töissä ihmisiä joiden elämäntehtävä on löytää ihmisten hakukoneeseen syöttämille hakusanoille jokin kohde internetistä? Vau.<br />Ja minä kun luulin että salaisen agentin hommat olisivat maailman viilein ammatti.<br /><br />5. Jos hän lukee tätä, olen niin hyvin, hyvin, hyvin, hyvin, hyvin, hyvin pahoillani.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Vuoden 2009 tärkeimmät hakusanat jolla tähän blogiin eksyttiin:</span><br /><br />1. kiira korpi alastonkuvat<br />2. kiira korpi nude<br />3. kiira korpi alasti<br />4. mielenkiinnotonta<br />5. kiira korpi naked<br />6. alastonkuvat kiira korpi<br />7. kiira korpi alaston<br />8. kiira korpi alastonkuva<br />9. 01010<br />10. kiira korven alastonkuvat<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1255674317636756216?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-84253998384189149442009-12-24T08:16:00.001+02:002010-01-06T08:01:19.595+02:00<span style="font-family: arial;">Hyvää joulua kaikille kolmelle lukijalle!<br /><br />TV: t<br /><br />Ps. Palataan asiaan lähempänä vuodenvaihdetta, se on loma nyt.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8425399838418914944?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-24422465310594137562009-12-23T11:52:00.012+02:002009-12-24T08:15:50.421+02:00<span style="font-family:arial;">Maailma oli muuttunut paljon siitä kun lentävä lautanen ensimmäisen kerran havaittiin Helsingin yläpuolella.<br /><br />Muukalaiset olivat tuoneet lahjana loppumattoman energianlähteen, josta riitti kaikille maailman kansoille. Jo pelkästään sen tuomat muutokset olivat huimat (tietyissä, nimeltä mainitsemattomissa paikoissa ympäri maailmaa oli tällä hetkellä hyvin hämmentyneitä ihmisiä, hyvin mittavien asevarastojen kanssa.<br /><br />Yhtenä hetkenä oltiin taistelemassa Suurta Saatanaa vastaan, joka piti saada pois paikasta A, ja sitten yhtäkkiä Suuri Saatana sanookin "okei" ja katoaa nopeammin kuin ehdit kirota "Suuri Saatana". Onko tuo nyt reilua? Siis keskeyttää kesken leikin? Saatanan Suuri Saatana...).<br /><br />Tämän lisäksi muukalaiset ohjasivat, neuvoivat ja vastasivat ihmisten heille esittämiin kysymyksiin suorissa, kaikille lähetettävissä ohjelmissaan.<br />Niiden suosio oli johtanut siihen, että lähetysaikaa oli lisätty koko ajan, kunnes ne täyttivät koko illan. Lisäksi "asiaa hyvin tuntevat tahot" antoivat ymmärtää, että useiden valtioiden korkeimmat johdot olivat pyytäneet "konsultointi-apua" muukalaisilta.<br /><br />Kaiken tämän jälkeenkin vieraat kaukaa tahtoivat ajatella vain ihmiskunnan parasta.<br />- Olemme huomioineet teidät aikuiset niin hyvin, että olemme unohtaneet erään todella tärkeän ihmiskunnan osan täysin, avaruusolentojen puhemies Norbert ilmoitti eräänä päivänä.<br /><br />- Lapset. Emme ole suoneet heille mahdollisuutta osallistua tähän yhteiseen hankkeeseemme parantaa maailmaanne, ja koen että nyt on aika korjata tämä vakava epähuomio. Kuten eräs merkittävistä maailmanhistorianne henkilöistä sanoi: antakaa lasten tulla luokseni.<br /><br />Järjestettävä tilaisuus oli, mikäli mahdollista, suurempi mediatapahtuma kuin mikään aiemmin järjestetty. Ensimmäistä kertaa paikalla oli yleisöä joka sai esittää kysymyksiä suorassa lähetyksessä, ja vieläpä lapsia; jokin siinä että avaruusolennot vastasivat pikkulasten kysymyksiin sai kovasydämmisimmänkin Trekkerin heltymään. <br /><br />Avajaispuheen piti itseoikeutetusti Norbert, hänen kolmen kumppaninsa seistessä taustalla tyyninä ja hiljaisina, kuten aina.<br /><br />- En tahdo että tätä tilaisuutta pidetään vain yhtenä monista tilaisuuksista, joissa vastaamme kysymyksiinne. Näkisin mielelläni tämän kädenojennuksena sanoinkuvaamattomien etäisyyksien takaa kahden kansamme välillä, ja nyt vieläpä eri sukupolvien välillä. Kiitos. Nyt voimme alkaa.<br /><br />- Ensimmäinen kysymys. Sinä nuori tyttönen siellä, mitä tahtoisit tietää?<br />- Miks sä olet valkonen?<br />- Hyvä ja suoraan asia menevä kysymys. Koska se on rotumme väri. Seuraava kys---<br />- Miksi?<br />- Anteeksi niin mitä miksi?<br />- Miksi se on?<br />- Mikä on?<br />- Sun rotus väri.<br />- Se on kehittynyt sellaiseksi planeettamme hallitsevien olosuhteiden vuoksi. Seuraav---<br />- Millaset ne on?<br />- Anteeksi nuori mies, mutta yleensä me pyydämme lupaa ennen kuin kysymme. Se on kohtelias tapa.<br />- Niin mutta millaset ne on?<br />- Ne ovat eivät kovinkaan teistä poikkeavat elinolosuhteet, sillä kuten olette saattaneet huomata, hengitämme happea kuten te---<br />- Onks teilläkin pupuja? Puput on kivoi.<br />- Toistan JÄLLEEN, että olisi kohteliasta kysyä lupa ennen kuin kysytään. Ei, meillä ei ole pupuja siten kuin teillä on täällä oryctolagus cuniculuseja.<br />- Mikä se on?<br />- Se parhaimman ymmärrykseni mukaan on latinankielinen nimi, jolla te---<br />- Mikä on latina? Onks se niinku lätinä? Mun kengistä lähtee lätinä.<br />- En ikävä kyllä näe että---<br />- Lätslätslätslätslätslätslätsläts...<br />- Minusta tuo ei ole kysymys ollenkaan...<br /></span><span style="font-family:arial;">- Lätslätslätslätslätslätslätslätslätslätsläts...<br />- Anteeksi, mutta voisitko mitenkään...<br /></span><span style="font-family:arial;">- Lätslätslätslätslätslätslätslätslätslätslätslätslätslätsläts...<br />- Suu kiinni! Miksi te ette voi olla samanlaisia kuin vanhempanne! Ne eivät kysele mitään kun niille sanoo jotain! Ne ovat tyytyväisiä siihen kun joku niitä parempi puhuu niille! Me olimme niiden jumalia! Miksi te ette voi olla niin kuin ne! Te pilaatte koko jutun, senkin þþþøÐøÐøÐøÐøÐøþþþ!!!!<br /><br />Maapallon ilmanpaine laski hetkellisesti, kun koko maailman veti synkronisoidusti henkeä.<br /><br />Ehkä se johtui siitä, että Norbert, aina niin viilipyttymäinen, kärsivällinen, kohtelias, ja avulias oli menettänyt julkisesti hermonsa lapsille.<br /><br />Tai ehkä se johtui siitä, että hän oli todennäköisesti sanonut jotain "Suuren Saatanan" veroista suorassa tv-lähetyksessä omalla kielellään.<br /><br />Kenties syynä oli se, että Norbert oli juuri haukkunut kaikkia tyhmiksi.<br /><br />Todennäköisimmin syynä oli kuitenkin se, että jokaisen sanan myötä Norbert ja hänen takanaan seisovat seuralaisensa olivat muuttuneet. Muutos oli sangen nopea, mutta lopputulos oli näkyvä: enää kaikkien nähtävänä ei ollut ihmiskauneuden mittapuun reilusti ylittäneitä, täysvalkoisia normaalia pitempiä eläviä patsaita.<br /><br />Sen sijaan näkyvillä oli puolimetrisiä, ruskeanvihreitä suippoja möykkyjä, joilla oli lonkeroita enemmän kuin keskiverrossa japanilaisessa animaatiossa (ja <span style="font-style: italic;">totta kai</span> lonkeroista valui jotain keltaista limaa).<br /><br />Mutta ehkä tämä kaikki oli vain erehdystä, jokin uusi opetus näiltä viisailta ja kaukaa tulleilta uuden toivon lähettiläiltä. Ehkä Norbertilla (joka tällä hetkellä vapisi kuin hyytelö keltaisen liman keskellä) olisi jokin ajatus, tai jokin kaunokielinen lausahdus, joka selittäisi kaiken tämän oikeinpäin, ja kaikki voisi palata ennalleen.<br /><br />- Hups.<br /><br />Tuo ei ollut se.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Epilogi:</span><br /><br />Kirjoittajan kuvailukyvyn venyttää äärirajoilleen aina kun hän joutuu kuvaamaan henkisiä reaktioita. Erityisen vaikeaa tämän kuvaaminen on silloin, kun pitää kuvata sellaisen henkilön reaktioita joka </span><span style="font-family:arial;">huomaa että on palvonut huomattavan aikaa jotain mikä menettää hermonsa lapsille, kiroilee suorassa media-lähetyksessä, haukkuu sinua tyhmäksi ja on vielä kaiken huipuksi itse ruma.<br /><br />Siksi on parempi todeta, että ollakseen jotain mikä näyttää mustekalan ja kola-hyytelön epäonnisten ensitreffien lopputulokselta, avaruusmuukalaiset todella osasivat hyödyntää sadan metrin etumatkansa, jonka saavuttivat kun kaikki olivat liian hämmentyneitä reagoidakseen.<br /><br />Lentävä lautanen katosi yhtä nopeasti kuin se oli ilmaantunutkin, eikä kukaan edes viitsinyt lähteä sen perään.<br /><br />Maiden johtajat kokoontuivat melko pian tapahtuneen jälkeen. Jos viime kohtaamisella tunnelma oli ollut jännittyneen positiivinen, nyt sitä voitiin kuvailla hämmentyneeksi.<br /><br />Miten he olivat antaneet asioiden mennä tähän? Miksi he olivat luottaneet sokeasti joihinkin sellaisiin, joita eivät tunteneet ja joiden ainoa meriitti oli näiden ulkopuolisuus ja lahjat?<br /><br />Jotta enää koskaan tähän ei jouduttaisi, päätettiin perustaa komissio vastaisuuden varalle, ja antaa sille tehtäväksi mm. määritellä sopivat protokollat avaruuslahjojen vastaanottamisessa.<br /><br />Ei kaikki kuitenkaan ollut häviötä. Laitos joka oli rakennettu muukalaisten avustuksella, jatkoi toimintaansa ilman mitään häiriöitä, taaten energiaa kaikkialle.<br /><br />Lisäksi nyt ihmiskunta tiesi ettei ollut yksin maailmankaikkeudessa. Nyt kun ensimmäinen kontakti oli muodostettu, mikään ei estänyt uusien luomista. Ehkä ihmiskunta itse voisi lähteä taivaisiin ja luoda näitä kontakteja.<br /><br />Mutta se on jo toinen tarina.<br /></span><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2442246531059413756?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-2624932815872087152009-12-22T13:10:00.007+02:002009-12-23T11:51:18.485+02:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtunut tähän mennessä:</span><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-style: italic;">Lentävä lautanen ilmaantui Helsingin ylle. Avaruusaluksesta ilmaantui neljä muukalaista, jotka ilmoittivat haluavansa auttaa maan ihmisiä. Osoituksena tästä he kertoivat rakentavansa voimalähteen, joka ratkoo kaikki maailman energiaongelmat. Näin todellakin tapahtui, ja kaikki odottivat mitä seuraavaksi tulisi tapahtumaan...<br /><br />- </span><span>Tahtoisimme nyt auttaa teitä kehittymään henkisesti eteenpäin, koska materiaalinen puoli on hoidettu "laitoksen", kuten teidän kielessänne sitä kutsutaan, kautta.<br /><br />Näin ilmoitti asiaa kysyttäessä muukalaisten puhemieheksi itsensä esitellyt Norbert.<br /><br />- Jos se mitenkään olisi mahdollista, yleisö voisi lähettää meille kysymyksiä, joihin vastaisimme parhaamme mukaan minun välitykselläni.<br /><br />- Nämä kysymys-ja-vastaus-sessiot, tuo lienee oikea termi, voitaisiin lähettää kaikkien medioidenne kautta, jotta ne saavuttaisivat mahdollisimman laajan kosketuspinnan neuvojen tarpeessa oleviin.<br /><br />Median edustajien mielestä tämä oli loistava idea: noinkin kaukaa tulleilla vierailla on varmasti erilainen näkökulma asioihin (eikä siis pelkästään sen vuoksi että he katselivat meitä taivaista käsin, heh heh, pikku vitsi tähän), ja he varmasti ymmärsivät asioita paremmin kosmisten vaellustensa ja kohtaamistensa vuoksi.<br /><br />Itse asiassa tämä ei ollut pelkästään loistava idea, tämähän oli JUURI sitä mitä osakeyh---ihmiskunta oli aina kaivannut!<br /><br />Kävi ilmi että tiedotusvälineet eivät olleet yksin tämän mielipiteen kanssa.<br /><br />Viestejä tuli niin sähköisesti kuin vanhanaikaisesti, ja innokkaimmat tulivat tuomaan kysymyksensä itse, niin läheltä kuin maailman kaukaisimmilta laidoilta.<br /><br />Tästä huolimatta Norbert "ehdottomasti pyysi" että heidän vastaus-tuokionsa eivät kestäisi kuin korkeintaan kolme tuntia illassa. He eivät halunneet millään muodoin olla muun laatuviihteen tiellä, ja tokihan heidän oli jossain vaiheessa keskusteltava keskenään siitä, mitä kysyjille vastattaisiin. Tietenkin jos suosio jatkuisi, asiasta voitaisiin keskustella uudestaan.<br /><br />Ensimmäinen tällainen tilaisuus oli yleisömenestys: katselija-, kuuntelija- ja nettivideon vertaisverkosta ladanneiden lukujen mukaan jokainen maapallon kansalainen näki tapahtuman ainakin 1,7 kertaa (0,3 ajasta vietettiin joko jääkaapilla tai vessassa).<br /><br />Osa kysymyksistä oli vakavia...<br />- Kyllä, valon ja varjon käyttö 1800-luvun gobeliineissa oli todellakin hienojakoista.<br /><br />....osa oli enemmänkin mielipidekysymyksiä...<br />- Tarinaa olisi voinut tiivistää, henkilöhahmot olisivat kaivanneet enemmän kuin pelkän ulkonäön esittelyn, tapahtumien taustoitusta olisi saanut olla, mutta kaiken kaikkiaan ihan hyvä yritys näin ensimmäiseksi pitkäksi tarinaksi.<br /><br />...osa kosketti suurta yleisöä...<br />- Zombien maailmanvalloituksen voi estää hautaamalla kaikki kuolleet tästä lähtien naama alaspäin.<br /><br />...Ja osa taas ei.<br /></span></span><span style="font-family:arial;"><span>- Ei, sitä ei kannata työntää enää syvemmälle jos tuntuu siltä että jokin alkaa panna vastaan.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Viimeinen osa huomenna...</span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-262493281587208715?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-56357803385583805162009-12-21T14:10:00.002+02:002009-12-23T11:51:18.485+02:00<span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtunut tähän mennessä:</span><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-style: italic;">Lentävä lautanen ilmaantui Helsingin ylle. Avaruusaluksesta ilmaantui neljä muukalaista, jotka ilmoittivat haluavansa auttaa maan ihmisiä. Osoituksena tästä he kertoivat rakentavansa voimalähteen, joka ratkoo kaikki maailman energiaongelmat. Se saatiin rakennettua, ja käynnistettiin. Mitä sitten tapahtui, selviää nyt...</span></span><br /><span style="font-family:arial;"><br />Se oli kaunis unelma.<br /><br />Idea saasteettomasta, ikuisesta ja kaikille riittävästä energianlähteestä. Ihmiskunta oli kauan etsinyt sellaista, koskaan kuitenkaan löytämättä sitä, aivan kuin se olisi kielletty meiltä ikuisiksi ajoiksi.<br /><br />Yhtäkkiä, kuin Prometheus joka varasti tulen jumalilta, kaukaa saapuneet muukalaiset toivat tullessaan lupauksen tämän unelman toteutumisesta. Eikä kukaan kysynyt mikä sen hinta oli.<br /><br />Miksi olisikaan, sitä nimittäin ei ollut.<br /><br />Laitos, kuten sitä yksinkertaisesti ryhdyttiin kutsumaan (koska sen täsmällinen mekaanis-tieteellinen nimi oli liian kehittynyt ihmiskielelle käännettäväksi muukalaisten puhemiehen Norbertin mukaan) toimi sananmukaisesti kuin unelma.<br /><br />Se kehitti energiaa koko maailman tarpeisiin, ja se ei tarvinnut mitään muuta kuin tiettyjen nappien ja vipujen vääntämisen yhdestä ainoasta paneelista tietyin väliajoin.<br /><br />Aluksi tähän tehtävään harkittiin oman ammattilaisen palkkaamista, mutta maailman tiedepiirit tyrmäsivät tämän ehdotuksen täysin.<br /><br />Näinkin ainutlaatuisen, koko ihmiskunnan poikkitieteellisen skaalan yksittäisen, ja todennäköisesti historiallisesti merkittävimmän läpimurron (koska <span style="font-style: italic;">tietenkään</span> ihan kaikki eivät pidä asioiden yksinkertaistamisesta) ylläpito ei voi olla yhden miehen ja/tai naisen takana! Varsinkaan sellaisen jolla ei ole tarvittavaa tieteellistä koulutusta!<br /><br />Joten kaikista halukkaista maailman tiedemiehistä - ja naisista kerättiin lista, ja jokainen heistä sai oman jonotusnumeronsa. Tällä tavoin kukin pääsi vuorollaan vastaamaan laitteen toiminnasta.<br /><br />Ei siis sillä etteikö kaavioiden kehittämisessä, mikroskooppiin tuijottelussa ja Nobelin palkinnon odottelussa olisi omaa viehätystään, mutta se että pääsee vimpaimen kimppuun ja painelemaan nappeja ja vääntämään vipuja...sitä vartenhan kaikki oikeasti alkavat pänttäämään laajaa avaruusfysiikkaa.<br /><br />Ja kaikki olivat tyytyväisiä, varsinkin laitteen ympärille kehittyneen markkinatalouden edustajat: yhtenä (lasten korville sopivista) esimerkeistä kerrottakoon kuinka nautittuaan vuosikaudet tutkimuskammioissaan mikroaaltoaterioita, ihmisälyn kehityksen parhaimmat edustajat olivat valmiita maksamaan normaalia ihmisälyä loukkaavan summan hattarasta.<br /><br />Sillä välin kun tiedeyhteisö sai hupinsa painaessaan mm. nappia (lapsia voi yhä olla kuulolla), muu maailma pohti vain yhtä asiaa: mitä nämä ihmeelliset taivaan lähettämät ihmiskunnan pelastajat meille seuraavaksi tarjoavat?<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5635780338558380516?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-14853239652212512592009-12-17T17:40:00.009+02:002009-12-21T12:07:12.730+02:00<span style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;">Tapahtunut tähän mennessä:</span><br /><span style="font-style: italic;">Lentävä lautanen ilmaantui Helsingin ylle. Avaruusaluksesta ilmaantui neljä muukalaista, jotka ilmoittivat haluavansa auttaa maan ihmisiä. Osoituksena tästä he kertoivat rakentavansa voimalähteen, joka ratkoo kaikki maailman energiaongelmat. Nyt se on valmis...</span><br /><br />Joku olisi voinut kuvata voimalähteen sisältävän laitoksen avajaisia termillä "suuren urheilujuhlan tunnelma". Oikeampi termi oli kuitenkin "oikeasti voittajan juhlatunnelma".<br /><br />Siis sellaista tunnelmaa joka saavutetaan kun urheilija on ensin juhlinut koko eilisen päivän yötä myöten, sitten saapunut suoraan kilpailuun, rikkonut maailmanennätyksen, lähtenyt jatkamaan mikä keskeytyi maailmanennätyksen rikkomisen ajaksi ja antanut valmentajansa huolehtia selityksistä.<br /><br />Se mikä olisi kestänyt nyky-teknologialla optimististen arvioiden mukaan vuosikymmeniä, oli vienyt lentävän lautasen vierailijoilta ei vuosikymmeniä, ei edes vuosia, vaan kuukausia.<br /><br />Heidän teknologiansa avulla kaikki maailman energiaverkot oli yhdistetty, ja ne olivat nyt yhtä suurta kokonaisuutta. Hämmentävintä oli että kaiken keskipisteenä oli tämä vaatimattoman näköinen laitos Suomessa. Se kuitenkin oli Norbertin, näiden omituisten mutta ystävällisten muukalaisten puhemiehen mukaan enemmän kuin tarpeeksi.<br /><br />Viimeinkin oli koittanut tämän laitoksen avaamisen aika.<br /><br />Koska se sijaitsi Kainuussa, ympärillä oli rajattomasti vapaata tilaa, ja uteliaat olivat saavuttaneet mahdottoman täyttämällä sen ääriään myöten. Tapahtumien keskipisteessä olivat tietenkin valtionjohdon tärkeimmät henkilöt, niin Suomen kuin muidenkin valtioiden. Unohtamatta tietenkään avaruusolentoja, joiden kaikenkattava valkoisuus tuntui tänään normaaliakin läpitunkevammalta.<br /><br />Tällaisina hetkinä etiketti vaatii että kaikkien on pakko pitää tylsiä ja pitkiä puheita, mutta mikään ei määrää että niitä tulisi tässä käydä läpi. Sitä paitsi kaikkein odotetuin oli joka tapauksessa Norbertin puhe, jonka jälkeen hänen oli tarkoitus käynnistää energialaitos napista painamalla.<br /><br />- En tunne täysin etikettiänne, joten en aio pitää tylsää ja pitkää puhetta, Norbert aloitti, ja sai spontaanit riemunosoitukset osakseen.<br /><br />- Se mitä seuraavaksi tapahtuu on pidemmän suunnittelun tulos kuin ehkä kykenette ymmärtämäänkään. Tahdon kiittää teitä kaikkia siihen osallistuneita siitä, että olette mahdollistaneet sen toteuttamisen viimeinkin.<br /><br />Lisää riemunosoituksia.<br /><br />- Ennen kuin käynnistän tämän intergalaktisen yhteistyön aikaansaannoksen, muistakaa vain yksi asia: mitä tahansa teemmekin, teemme sen teidän vuoksenne.<br /><br />Ja hän painoi nappia.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1485323965221251259?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-79093035643679780812009-12-14T17:59:00.013+02:002009-12-17T17:40:10.869+02:00<span style="font-family: arial;">Muutostyöt maailman energiaverkoston muuntamiseksi alkoivat nopeaan tahtiin.<br /><br />Ensimmäisenä Kainuussa jo olevaan sähkötehtaaseen tehtiin joitain muutostöitä Norbertin ja hänen kumppaniensa avustuksella.<br /><br />Muutostyöt menivät teoriassa, ja siten myös käytännössä seuraavasti: joku muukalaisista toi jonkin omituisen näköisen laitteen avaruusaluksesta, Norbert tutki tehtaan kaavakuvaa ja neuvoi minne laite tulisi laittaa, jonka jälkeen joku muukalaisista kävi asentamassa sen paikoilleen.<br /><br />Tämä ei kuitenkaan tarkoittanut että kaikki olisi tapahtunut jotenkin salaperäisesti ja salamyhkäisesti. Norbert oli enemmän kuin valmis vastaamaan ihan mihin kysymykseen hänelle esitettiin.<br /><br />Miksi hän oli ainoa joka tuntui koskaan puhuvan ryhmästä?<br />- Rotumme uskoo että kunnes meillä on jotain järkevää sanottavaa, on parempi pysytellä hiljaa. Joudun ikävä kyllä itse rikkomaan tätä käyttäytymiskoodia, sillä me emme tahdo kuitenkaan antaa itsestämme epäkohteliasta kuvaa vaikenemalla täysin. Ja olisihan kommunikointi aika vaikeaa ilman puhumistani, eikö?<br /><br />Tämä sai osakseen hyväksyvää ääntelyä ja murahtelua työmiesten suunnalta, ja he lakkasivat kyselemästä tyhmiä.<br /><br />Toisinaan insinöörit ja muut nörtti-bändärit, anteeksi, älykkäästä seurasta nauttivat erilaisten tieteiden asiantuntijat kysyivät mitä kukin tehtaaseen asennettu laite oikein tarkalleen tekee?<br />- Kunpa voisinkin selittää sen toimintaperiaatteen teille, mutta sen funktionaaliset mittakaavat ylittävät, ja tahdon pyytää sananmuotojani anteeksi jo etukäteen, teidän kolmeen ulottuvuuteen rajoittuvan älykkyytenne.<br />- Ainoat henkilöt, jotka olisivat voineet edes hämärästi hahmottaa laitteiden kokonaisvaltaisen toimintamallin, olivat planettanne ihmiset nimeltään Albert Einstein, Marie Curie ja Nikola Tesla. Siis olettaen että he olisivat lisääntyneet keskenään ja heidän jälkeläisensä olisi saanut molempien yhdistetyn älykkyyden. Ettekö te lisäännykin niin? Ainakin näimme paljon siihen viittaavaa materiaalia tarkkailumme aikana. <br /><br />Öh, tuota siis...No mutta tietenkin siinä tapauksessa, viisaat totesivat, jos hekään eivät ei olisi ymmärtäneet, mitä mahdollisuuksia meillä on käsittää. Ja hekin lakkasivat kyselemästä tyhmiä.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7909303564367978081?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-60903232172920925742009-12-13T09:54:00.008+02:002009-12-14T17:59:23.780+02:00<span style="font-family: arial;">- Jos teillä on kysyttävää meiltä, olkaa hyvä ja tehkää se nyt kun olemme kaikki täällä koolla, Norbert sanoi.<br /><br />Seurauksena oli kysymysten, jatkokysymysten ja vasta-kysymysten tulva, joka ei juurikaan eronnut siitä kuin jos liian monta elefanttia olisi yhtäaikaa pyrkinyt ovesta sisään posliinikauppaan.<br /><br />Senpä vuoksi seuraavassa tiivistelmä kyselytapahtumasta.<br /><br />Kysymys: Miksi juuri Suomi?<br /><br />Vastaus: Koska tämä oli ainoa maailmanne maa, jossa avaruuden muukalaisilla ei ole huonoa mainetta anaali-luotainten käytön takia. (syvä hiljaisuus) Se oli lingvistinen vitsi eli "tsoukki", kuten te ymmärtääkseni sanotte (helpottunutta naurua, paitsi yhdeltä amerikkalaistoimittajalta).<br /><br />Valitsimme Suomen koska se tarkkailumme perusteella täytti kaikki olennaiset kriteerit: se on puolueeton, teknisesti ja logistisesti tarpeeksi kehittynyt ja siinä on tarpeeksi tyhjää tilaa.<br /><br />Kysymys: Tyhjää tilaa?<br /><br />Vastaus: Jos haluamme auttaa teitä, meidän tulee perustaa tukikohta, josta käsin voimme levittää teknologiamme ulottumaan kaikkialle maailmaan. Emme tarvitse muuta kuin yhden pääsilmun, josta voimme laajentaa ympäri planettaanne.<br /><br />Kysymys: Tuota...meidän keskuudessamme on niitä, jotka ovat nähneet, ja emme siis millään tavoin anna ymmärtää että TE olisitte sellaisia, herra paratkoon, ei, siis jotkut ovat nähneet elokuvia joissa maapallolle saapuu ulkoavaruuden muukalaisia, jotka siis saapuvat tänne ja sitten tuota siis niin aluksi ovat ystävällisiä, mutta oikeasti haluavatkin syödä meidät tai työntää anaali-luotainta siis osoittautuvatkin kaikkea muuta kuin ystävällisiksi, ja niin siis tuota kysymys joo...<br /><br />Vastaus: Me olemme rauhanomainen ryhmä. Aluksellamme ei ole aseita ja emme "syö" kuten te ymmärrätte syömisen. Yhteytämme energiaa kerran sadassa vuodessa ja se riittää meille. Ja kuten totesin aiemmin, emme harrasta mainitsemaanne "toimintaa", älkää huolestuko. Paitsi tietenkin jos haluatte (kaikki perääntyivät niin yhtenäisesti, että näytti siltä kuin maa olisi venynyt puoli metriä. Tarkemmin: kaikki paitsi yksi amerikkalaistoimittaja joka hymyili omituisesti.)<br /><br />Kysymys: Miten aiotte tehdä seuraavaksi?<br /><br />Vastaus: Aiomme keskustella asiantuntijoidenne kanssa siitä, kuinka saisimme mahdollisimman pikaisesti aluksessamme olevan teknologian sulautettua omaan teknologiaanne, ja siten aloitettua uudistustyömme elämänne saamiseksi samalle tasolle kanssamme.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6090323217292092574?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-57881846167090435012009-12-12T08:37:00.005+02:002009-12-13T09:53:55.792+02:00<span style="font-family: arial;">- Eikö tuo ole teidän normaali tapanne aloittaa kun puhutte näihin? mikrofonien luokse mennyt olento kysyi.<br /><br />Paikallaolijat kokivat harvinaisen massa-telepatian ilmiön. Kaikki paikallaolijat ajattelivat "kunpa tuo vieressä oleva tyyppi nyt sanoisi jotain, muuten tuo tuolla luulee että me ole ollaan epäkohteliaita, sano nyt jo jotain, hitto SANO!"<br /><br />Ehkä muukalainen aisti tämän, sillä hän jatkoi odottamatta vastausta:<br /><br />- Me tervehdimme teitä, planeetta Maan kansalaiset. Olemme seuranneet maailmanne jo kauan huomaamattanne ja nyt viime aikoina luonanne paikan päällä. Ja olemme huomanneet että olette mitä mielenkiintoisin ja potentiaalisin laji maailmankaikkeudenkin tasolla.<br /><br />Toinen massa-telepatian aalto: "nooooh, parhaammehan mekin vaan yritämme...mutta yritättekö te pöksyihin jo ensimmäisellä treffeillä?"<br /><br />- Me tulemme kaukaa, kauempaa kuin teknologianne sallii teidän matkustaa. Tulimme tänne ystävinä, emmekä pyydä teiltä mitään.<br /><br />Ulkopuolisesta olisi näyttänyt siltä kuin väkijoukko olisi pienentynyt. Itse asiassa kaikki vain hengähtivät helpottuneina ulos.<br /><br />- Sen sijaan tahdomme tarjota teille ystävyytemme, sekä jakaa kanssanne kaiken mitä tiedämme.<br /><br />- Takanani seisovat matkakumppanini Boom (miespuolinen muukalainen kumarsi), Krak (toinen naispuolisista muukalaisista kumarsi) ja Hok (jäljelle jäänyt naispuolinen muukalainen kumarsi).<br />Minun nimeni on Norbert. <br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5788184616709043501?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-29150723048693673272009-12-10T18:17:00.004+02:002009-12-12T08:37:08.575+02:00<span style="font-family: arial;">Heitä oli neljä ja he näyttivät tavanomaisilta ihmisiltä, kaksi miespuolista ja kaksi naispuolista.<br />Paitsi että he olivat valkoisia.<br /><br />Eivät valkoisia kuten ihmiset ovat, vaan sananmukaisesti valkoisia. Tuokin oli sanan väärinkäyttöä, sillä jos valkoinen on pohjimmiltaan muiden värien poissaoloa, heidän valkoisuutensa antoi ymmärtää että muita värejä ei koskaan ollutkaan. <br /><br />Heillä oli päässään valkoista tukkaa, joka oli leikattu puolipitkäksi, ja kun se lainehti valtoimenaan tuulessa, se loi mielikuvan päälle hyökyvästä lumiaallosta, jota et voinut paeta, vain ihailla kunnes se hautasi sinut syleilyynsä.<br /><br />Heidän silmänsä olivat myöskin valkoiset, ilman pupillia. Jos silmät olivat peili sieluun, nämä heijastivat tyyntä ja ikuista rauhaa, josta me muut voimme vain uneksia.<br /><br />He vaikuttivat keskivertoa ihmistä pidemmiltä, ja vaikka he olivatkin pukeutuneet löysiin kankaisiin, vaikutti siltä että he olivat vähintäänkin sopusuhtaisia.<br /><br />Lähin maapallolta löytyvä vertauskuva heihin olisi ollut David-patsas tai Milon Venus, mutta jotenkin tuntui siltä että se olisi sama kuin vertaisit Ladaa Ferrariin: vaikka kyseessä onkin periaatteessa sama asia, se ei kuitenkaan tarkoita että kyseessä olisi sama asia. <br /><br />Kaikki paikallaolijat ja tapahtuman seuraajat muualla eivät voineet tehdä muuta kuin ihailla kuinka nämä neljä enkeliä, ei, jumalaa kulkivat kohti mikrofoneja kissamaisen elegantein askelin. <br /><br />Yksi miespuolisista erottui joukosta ennen mikrofoneja, muiden jäädessä hänen taakseen.<br /><br />Hän nojautui hiukan eteenpäin, avasi suunsa ikäänkuin puhuakseen ja sanoi:<br />- Anteeksi, onko tämä päällä? Yksi kaksi kolme, testi testi.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2915072304869367327?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-34146700506823019322009-12-09T19:41:00.009+02:002009-12-10T18:16:53.217+02:00<span style="font-family: arial;">Eräänä aamuna jokaisen suomalaisen sähköpostissa, kännykässä ja sosiaalisen median statuksessa luki seuraavanlainen viesti:<br /><br />"Tervehdys. Viekää meidät johtajanne luokse. Laskeudumme huomenna klo 18. Kiitos."<br /><br />Tämä aiheutti suunnatonta hämmennystä ja sekamelskaa.<br />Ei pelkästään sen takia että kyseessä oli ensimmäinen kontakti lentävästä lautasesta, vaan sen vuoksi että kuka oikeastaan oli johtaja joka voisi edustaa ihmiskuntaa?<br /><br />Voisiko se kenties olla jonkin kansainvälisen järjestön päämies, ja siten mahdollisimman monen kansallisuuden edustaja? Miss Universum ja Mister Universum, jotka edustaisivat ihmiskauneutta parhaimmillaan? Joku Nobel-voittaja joka edustaisi ihmisälykkyyttä parhaimmillaan? Shakkia pelaava huippumalli joka edustaisi kaikkia noita?<br /><br />Tätä pohdittiin kauan, mutta lopulta päädyttiin siihen, että koska lentävä lautanen oli Suomessa ja viesti oli suomeksi, vierailijat tahtoivat varmaankin tavata suomalaisen johtajan.<br /><br />Ratkaisuun <span style="font-weight: bold;">ei</span> millään tavoin vaikuttanut kahden suurvallan painostus asian tiimoilta.<br /><br />Niiden päätökseen taas <span style="font-weight: bold;">ei</span> millään tavoin vaikuttanut se kuinka suomalainen media saatiin vaikenemaan niiden tekemän suurhyökkäys-fiaskon ihmisuhreilta.<br /><br />(Varmuutta asiasta ei ole, sillä tapauksen raportit haudattiin paikkaan jonne aiemmat UFO-raportit vain haikaillen katsoivat.<br /><br />Tietyt normaalisti luotettavat lähteet internetissä kuitenkin kertovat muutamista pudonneiden sotalentokoneiden piloteista, jotka pelastettiin ohi purjehtineeseen laivaan, jossa Ruotsin naisten rantalentopallo-joukkue vietti vuosijuhliaan.<br /><br />Kun pilotit lopulta löydettiin, verenkierto saatiin onneksi vielä palautettua kulkemaan sekä ylä- että alapäässä, mutta edes puolustusvoimien parhaimmat plastiikkakirurgit eivät saaneet hymyä enää pois heidän kasvoiltaan.)<br /><br />Kun tässä asiassa päästiin ratkaisuun, alkoi kuumeiden valmistelu.<br /><br />Lentävän lautasen luokse koottiin mahdollisimman hyvät lähetyslaitteet, että kaikki mitä sanottaisiin kuultaisiin kaikkialla maailmassa. Alue siivottiin puhtaammaksi kuin se oli ollut koskaan.<br />Koko alue oli päällystetty kokolattiamatolla ja paikalle kärrättiin leipäjuustoa, mämmiä, poronlihaa sekä liikuteltava sauna, että varmasti vieraat tuntisivat suomalaisen vieraanvaraisuuden heti alkuunsa.<br /><br />Lopulta hetki koitti.<br /><br />Paikalle oli kerääntynyt suoja-aitojen taakse paitsi ihmisiä seuraamaan tätä ainutlaatuista tapahtumaa, myös edustajia kaikista maailman medioista, valmiina ja innokkaana lähettämään kaiken pian tapahtuvan ympäri maailmaa.<br /><br />Presidentti ja pääministeri olivat saapuneet paikalle turvajoukkojen ympäröimänä, ja odottivat nyt jännittyneinä mikrofonien luona.<br /><br />Kellon lyödessä 18 lentävästä lautasesta avautui luukku, ja sieltä lensi ulos pienempi alus, paikallaolijoiden tuijottaessa hiljaisuuden vallitessa.<br /><br />Alus laskeutui, ei kovinkaan kauas mikrofoneista, mikä paikallaolijoiden mielestä osoitti sen, että ainakin aluksella matkustajat olivat vieraskoreita, ja sen kylki avautui.<br /><br />Millaisia mahtaisivat olla nämä kauan odotetut, osin pelätyt ja varmasti omituisen näköiset vieraat kaukaa?<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu... </span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-3414670050682301932?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-60864425255086501002009-12-08T19:18:00.009+02:002009-12-09T19:40:56.727+02:00<span style="font-family: arial;">Sillä välin kun Suomen omat päättäjät kiistelivät miten toimia edelleen Helsingin yllä viipyvän lentävän lautasen kanssa, muut maat reagoivat kukin omalla tavallaan.<br /><br />Useimmat olivat sitä mieltä, että ottaen huomioon Suomen geopoliittisen ilmastonmuutostyön sekä historiallis-matemaattisen sijainnin leveysasteilla, unohtamatta kuitenkaan pituusasteita, on suhteellisesti ottaen erinomaisen tärkeää havainnoida mikä lopputulema tulee olemaan, siis lopulta.<br /><br />Harvemmin oli yhtä kaunosanaisesti sanottu "Miten niin meidän ongelma? Ketkä me? No habla finlais".<br /><br />Maailmassa oli kuitenkin yhä valtioita, joilla oli oma näkemys aiheesta.<br /><br />Toisen tällaisen valtion katsantokulma voitiin kiteyttää kultaiseen sääntöön: "se kenellä on kulta, määrää säännöt, ja se jolla on ladattu ase kädessään, saa ottaa muidenkin kullan".<br /><br />Toisen taas...no lyhykäisyydessään se oli "crash, boom, pam, poks, ylivertaiselle aseteknologialle iso kiitos!"<br /><br />Kumpikin kuitenkin ymmärsi että on helpompi saada anteeksi kuin lupa johonkin.<br /><br />Senpä vuoksi molemmat mahti-valtiot lähettivät parhaimmat sotakoneensa kohti Helsinkiä ja muualta tullutta vierasta, ainoana ohjeena tulittaa kaikella mahdollisella kunnes lentävä lautanen tunnettaisiin nimellä "lentävä siivilä". <br /><br />Jotain omituista kuitenkin tapahtui mitä lähemmäksi tuhon välineet pääsivät. Niiden tehot alkoivat heiketä, ja mitä lähemmäksi ne kohdettaan pääsivät, sitä heikommiksi ne tulivat. Aivan kuin niiden aiottu uhri olisi ollut tietoinen niiden aikomuksista ja puolustautui niitä vastaan.<br /><br />Lopulta ne olivat niin tehottomia että kynnelle kykenevät joutuivat kääntymään takaisin, ja ne jotka olivat jo liian pitkällä, pääsivät kokemaan miltä tuntuu yrittää tehdä U-mutkaa kivireessä joka kulkee rasvattua alamäkeä.<br /><br />Kaiken aikaa lentävä lautanen, paremman sanan puutteessa, oli.<br /><br />Monet alkoivat jo uskoa että ehkä mitään ei tapahdukaan; ehkä lentävä lautanen on aikansa tuossa varjostamassa maanpintaa, ja karkoittamassa lokit, ja sitten se häipyy.<br /><br />Sitten viesti saapui.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu... </span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6086442525508650100?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-87397445400872953702009-12-07T19:03:00.009+02:002009-12-08T19:18:01.456+02:00<span style="font-family: arial; font-style: italic;"><span style="font-family: arial;"></span></span><span style="font-family: arial;">Oli synkkä ja myrskyinen yö.<br /><br />Mutta kuten kaikki synkät ja myrskyiset yöt, tämäkin joutui taipumaan lopulta aamunkoille, ja uudelle päivälle. Päivälle, jonka rauhat rikkoivat vain linnunlaulu, kaikkialle kiirehtivät ihmiset sekä taivaalla leijunut invaasion tehnyt hyökkäyslaivue, joka koostui lentävistä lautasista.<br /><br />Noh, ei ehkä niinkään invaasion tehnyt lentävien lautasten hyökkäyslaivue.<br /><br />Se oli invaasio jos kysyitte asiaa puolustusvoimain edustajilta, hyökkäyslaivue jos kysyitte asiaa iltapäivälehtien lööpintekijöiltä, ja se koostui lentävistä lautasista jos kysyitte asiaa kadun näkökulman asioihin tuovalta paikallisväriltä, joka esitteli itsensä "lasoli-lasseksi vaan hei ei sulla muuten ois antaa euroo kahviin?"<br /><br />Oikeastaan se oli yksi lentävä lautanen ja se vain leijui Helsingin yllä.<br /><br />Monet olivat helpottuneita, jotkut kauhistuneita, ja ne jotka olivat AINA tienneet tämän päivän koittavan, ja valmistautuneet siihen rukoilemalla, nukkumalla käsiase tyynyyn piilotettuna, opettelemalla kaupungin kaikkien väestönsuojien sijainti ulkoa, tai kaikkia edellämainittuja, pettyneitä.<br /><br />Jos taivaalla ei tapahtunutkaan mitään, asiat olivat aivan toisin maan pinnalla.<br /><br />Jotkut halusivat että mokoma alus tulisi tuhota heti välittömästi, he olivat nähneet Independence day-leffan, kiitos vaan kysymästä, ja ensi-isku oli tärkeää näissä jutuissa, luulot pois heti.<br /><br />Toiset vaativat että meidän tulisi pyrkiä ottamaan rauhanomaisesti yhteyttä lentävän lautasen olentoihin, ja hekin olivat käyneet elokuvissa, ja nähneet Päivä jolloin maailma seisahtui-elokuvan, eikä sitä uusintaversiota vaan sen paremman alkuperäisen, ja aggressiot vain toisivat ongelmia.<br /><br />Jos lentävän lautasen sisällä oli joku joka seurasi keskustelua, jota myöhemmin tultiin kutsumaan nimellä "lautasgate", se ei ainakaan ilmaissut sitä mitenkään.<br /><br />Lentävä lautanen vain oli, yksin taivaalla paikoillaan, eikä kukaan tiennyt oliko se kuin petolintu joka vain odotti oikeaa hetkeä iskeä vai rauhankyyhky tuomassa onnensanomaa.<br /> <br /><span style="font-style: italic;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8739744540087295370?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-21958012133123650422009-12-01T18:53:00.014+02:002009-12-07T19:03:20.043+02:00<span style="font-family:arial;">Hei. Saanko laskea tämän tarjottimen tähän? Kiitos.<br />Tällaisen viinamäärän kantaminen käy kyllä työstä, mutta tuleepahan helpommin jano, eikös vaan?<br />Kyllä, tietenkin saat ottaa, eihän sinun toki tarvitse kuivin suin siinä vieressä seurata. Kannattaa aloittaa sillä keltaisella, se on kuulemma hyvää.<br /><br />Nyt kun ollaan - juu, kippis vaan - päästy alkuun, niin esittelen asiani. Olen katsellut koko illan sinua. Kyllä, sanon tämän suoraan sillä sen jälkeen kun joku kantaa tarjottimen täynnä erilaisia alkoholituotteita nenäsi eteen, esittelyt on melko lailla suoritettu, eikö? Arvasin että sanoisit noin.<br /><br />Et ole paikan parhaimman näköinen ja pyydän anteeksi nyt suoruuttani, mutta se kunnia kuuluu tuolle henkilölle tuolla. Tuo tuolla, näetkö? Tuolla peilin luona, tuolla...kyllä, juuri hän. Kyllä, aika tavattoman pantavan näköinen.<br /><br />En nyt aio alentaa meitä molempia pohdinnalle siitä, mikä olisi prosentuaalinen mahdollisuutemme onnistua hänen suhteensa. Sillä ei ole väliä, enkä minä valinnut sinua ulkonäön perusteella. Ei, ei, ei, älä nyt luule väärin, et ole minusta ruma, mutta valintakriteereinäni eivät olleet ulkonäköön perustuvat faktorit.<br /><br />Juu, ota vaan lisää, vaikka se juoma siitä. Sen pitäisi olla baarimikon mukaan jotain mikä on "tujua". Taidanpa itsekin ottaa lisää.<br /><br />Missäs olinkaan...Ai niin, kuten sanoin, olen katsellut sinua koko illan. Tästä ryhmästä tuntemattomia jotka kohtaavat toisensa illalla muodostaen ryhmän tuntemattomia vain hajotakseen aamun tullen palatakseen sieltä mistä sitten tulivatkaan...anteeksi, kadotin ajatukseni hetkeksi.<br /><br />Siis se mitä olin sanomassa oli se, että tästä porukasta sinä olit hyvin. Siis paras minulle. Tiedätkö mikä on serotoniini? Sen oikea nimi on 5-hydroksi-trip---trym--no oli mikä oli, serotoniini. Sen tehtävä ihmiskehossa on varmistaa aivotoiminta. Se varsmistaa että viestit hermosolujen välillä kulkevat sulavasti. Suuulavasti. Joojoojoo, ota vaan, ota vaan, minäkin otan.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Mutta, mutta tiedätkö mitä ne tekevät? Mitä ne tekevät kanssa? Ne perkuleet tekevät seksielämästä surkeaa. Jos sinulla on liikaa serotii--seri---no niitä juttuja joista just sanoin, ne vähentävät seksuaalista himoo ja mielihyvää.<br /><br />Eli mitä enemmän, mitä enemmän sä, sä ajattelet, sitä enemmän aivoissa on serotsinejä. Sä ajattelet päästyäsi pukille että mikä tässä nyt olis oikea tekniikka ja edestäveto vai takaa-ajo ja ja ja ja kyllä sä tiedät. Se on hirveetä.<br /><br />Siksi ja siksi mä valitsin sut. Jos sun korvissa ei humise tuulen puhaltaessa, niin mä en tiedä mistä sä saat tikkuja sormiin raapiesssasi päätäs...Joo joo joo, mä tiesin että sä ymmärtäisit. Sä olet mun paras kaveri. Mun kaikkein paras kaveri. Siksi mä hakeuduin sun seuraan ja mitä mä sanoin, katselin sua kooooko illan. Mä laskin paljo mun pitää juoda mun ruumiinpainolla raakaa vinettoa että mä menettäsin mun mun mun aivot, eiku siis toiminnan eiku siis ajattelun. <br /><br />Joten! Jos sä nyt ystävällisesti veisit mut kämpilles ja kun mä kerran olen antanut täällä paarissa, niin anna sä sitten sängyssä heh heh heh heh. Hei hei hei yks juttu vielä hei.<br /><br />Nyt kun me kuitenki ei olla nii tuttuja, niin mun pitää kysyy sulta yks juttu. Kai sää juot aamusin kahvia? Että sä et siis oo näitä teen lipittäjiä? Ai no se on hyvä tietää. Kato kun mun avustavat sairaanhoitsut ei tykkää jos mä haisen viinalta heti aamusta. Ja kato kato ku näinä aikoina ei voi olla täysin varma että onks joku viherpii--viper---no näitä luontoystävii jotka juo vaan jotain reiluu teeveetä. Ne ajattelee iha liikaa.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2195801213312365042?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-1250660728604349642009-11-28T08:46:00.004+02:002009-12-01T18:52:47.752+02:00<span style="font-family: arial;">Minulla on suhde tietokantaohjelmiston kanssa.<br /><br />Vaikuttavan alun jälkeen seuraa aina lässähdys, eli kuten kaikki suuret rikollisnerot, minäkin tahdon selittää koko tarinan.<br /><br />Ihmiset pitävät ajatuksesta että he ovat ainutkertaisia, omalaatuisia ja olisivat menestyneet laulavana mallina, jos vain olisivat saaneet mahdollisuuden.<br /><br />Tuo ei ole aivan totta (te olisitte olleet loistava malli, mutta laulamisen eteen olisi pitänyt työskennellä).<br /><br />Meillä on sisäisiä käyttäytymismalleja, jotka ovat tulleet luonnolliseksi osaksi meitä vuosisatojen kehityskaaren tai illan tv-ohjelmien katselun kautta.<br /><br />Syyt siihen että emme havaitse näitä käyttäytymismalleja ovat joko välinpitämättömyys tai vaihtuvuus.<br /><br />Välinpitämättömyys, koska itsetutkistelu saavuttaa huippunsa n. 15-18-vuotiaana, ja sen jälkeen muiden tutkiskelu on huomattavasti tyydyttävämpää.<br /><br />Vaihtuvuus, koska käyttäytymismalli pysyy samana, vaikka ympäristö muuttuukin, ja yleensä liitämme käyttäytymisen ja ympäristön toisiinsa.<br /><br />Tästä pääsemme suhteeseeni tietokantaohjelmiston kanssa.<br /><br />Käyttäydyn kuin olisin seurustelusuhteessa sen kanssa. Olen suuttunut sille, olen käyttänyt värikkäitä ilmaisuja kuvaamaan sen toimintoja ja olen asentanut ja poistanut sen ties kuinka monta kertaa tietokoneelta.<br /><br />Mutta olen aina palannut sen luokse kokeiltuani muita tietokantaohjelmia, ihastellut sen yksinkertaista käyttöliittymää ja päättänyt käyttää sitä koko loppuelämäni.<br /><br />Ja </span><span style="font-family: arial;">kuten normaalissa ihmissuhteessa</span><span style="font-family: arial;">, en harrasta seksiä sen kanssa.<br /><br />Vaikka tunnistankin käyttäytymismallini, se ei välttämättä tarkoita että ongelmani olisi ratkaistu.<br /><br />Ihmissuhteisiin sekä tietokantaohjelmiinkin on oppaita, mutta niissä on se ongelma että kummastaan ei voida tehdä täysin ajantasalla olevia, yleispäteviä ja selventävillä nelivärikuvilla varustettuja. Jatkan siis kamppailujani sen eteen että kaikki toimisi.<br /><br />Myönnän lisäksi hylänneeni muun sosiaalisen elämäni, olkoonkin se miten olematonta alun pitäen, ihan vain voidakseni olla tietokantaohjelmistoni kanssa. Se siis selittää blogin hiljaisuuden.<br /><br />Yritän kuitenkin parantaa tapani, eli jakaa aikaani paremmin tietokantaohjelmiston sekä blogini, salaisen rakastajattareni, kesken.<br /><br />Ps. "Voi hyvä luoja, tule lukemaan tämä merkintä! Meidän pitää hommata sille äkkiä >1 naista!"<br /><br />Hiljaa siellä takana, kiitos.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-125066072860434964?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-46598404130274880092009-11-19T09:31:00.032+02:002009-11-28T08:45:59.060+02:00<span style="font-family:arial;">Muuttuva maailma vaatii uudenlaista oppimista ja taitoja.<br />Senpä vuoksi Suomi ei voi enää luottaa perinteisiin opetusmetodeihin, vaan on aika siirtyä jo valmiiksi 2010-luvulle.<br /><br />Tärkeimpien uudistusten joukossa on koululuokkien koon pienentäminen. Normaalissa luokassa tulisi olla korkeintaan 25 oppilasta, ja luokkia vain yksi per asujaimisto.<br /><br />Aiemmin tämä olisi aiheuttanut ongelman siitä mitä lopuille 198 oppilaalle tehdään, mutta uudessa järjestelmässä tämä itse asiassa kuuluu asiaan: jos koulutusta oikeasti arvostetaan, niin sitten joko herätään tarpeeksi ajoissa että ehditään ensimmäisen 25 joukossa sisälle, tai sitten ei lähdetä koulun ainoasta luokasta ollenkaan pois.<br /><br />Toinen merkittävä uudistus on tavoitteiden uudelleenpriorisointi. Aiemmin ensi luotiin perusteet, ja sitten vasta katsottiin mihin tällä pystytään.<br /><br />Uudessa järjestelmässä luodaan tavoitteet ja sen jälkeen katsotaan miten niihin päästään, ja paljonko se vaatii verenvuodatusta.<br /><br />Seuraavissa esimerkeissä on jo otettu käyttöön fuusio-metodi, jossa vähintään kaksi eri oppiainetta on yhdistetty ajan sekä oppitilojen säästämiseksi:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Matematiikka-liikunta</span>: Matilla on 30 omenaa, jotka hänen tulee viedä ystävälleen Timolle 589 kilometrin päähän junalla, joka liikkuu keskimäärin 127 km/h. Jos Matti syö omenan puolessa tunnissa, kuinka kauan Timon pitää juosta saatuaan jäljellejääneet omenat, kun hänellä on jo 14 omenaa?<br /><br />Vastaukset punnerruksina.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tietojenkäsittely-filosofia</span>: Jos tietokone sanoo " <a href="http://technologizer.com/2008/09/18/errormessage/3/">Windows must restart because the remote procedure call (RPC) service terminated unexpectedly</a>", eikä ketään ole paikalla auttamassa, voiko käyttäjä ottaa asenteekseen "<a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Sivullinen">minä sanoin, ettei se merkinnyt mitään</a>" vai tulisiko hänen ajaa virustorjuntaohjelma?<br /><br />Vastaukset vapaavalintaisella ohjelmointikoodilla kirjoitettuna esseenä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kuvaamataito-biologia</span>: Kuvassa purppuranvärisen taivaan alla on punainen sekametsä, jossa tikka nakuttaa palmua. Metsän edessä Michelangelon Daavid-patsas lävistää jättihämähäkkiä keihäällä. Selitä kuvassa olevat biologiset mahdottomuudet, sekä mitä taiteilija yrittää kertoa ihmisen seksuaalisuudesta?<br /><br />Vastaukset ruutupaperille piirrettynä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Uskonto-englanti</span>: Do you believe <a href="http://encyclopediadramatica.com/index.php/Ceiling_cat">ceiling cat</a> is <a href="http://images.encyclopediadramatica.com/images/6/6e/Ceilingcat.jpg">watching when you masturbate</a> and will <a href="http://encyclopediadramatica.com/Basement_Cat">basement cat</a> eat your soul?<br /><br />Answer can I haz cheezburger?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Maantieto-musiikki</span>: Mistä seuraavat artistit ovat kotoisin:<br />A) Lauri Tähkä<br />B) Lordi<br />C) Ziggy Stardust<br /><br />Vastaukset osoitetaan kartalta samalla laulaen sen hetkistä Tätä suomi tanssii-listan ykköskappaletta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Historia</span>: uudessa koulujärjestelmässä ei muistella menneitä, vaan paahdetaan koko ajan eteenpäin, joten tätä ainetta ei enää ole.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Äidinkieli-käsityöt</span>: Kopioi netistä jonkun kirjoitus, korjaa kirjoitusvirheet, vaihda vitsit hauskoiksi, liitä se jotenkin ajankohtaisiin tapahtumiin ja muokkaa se lopulta sen näköiseksi että opettaja ei löydä alkuperäistä tekstiä Googlen ensimmäisen kymmenen hakutuloksen johdosta.<br /><br />Vastaukset sähköpostilla ja kolme kopiona.<br /><br />Näillä yhdistelmillä, kun kouluaineistakin on karsittu puolet, peruskoulu kestää korkeintaan 4 1/2 vuotta normaalin yhdeksän sijaan.<br /><br />Samanlaista metodia tullaan käyttämään myös jatko-opinnoissa, sillä poikkeuksella että Yliopistoissa hypätään turhia vaiheita läpi, ja kaikki valmistuvat filosofian tohtori-nakkikioskin myyjiksi. <br /><br />Uusi järjestelmä ei unohda myöskään niitä jotka eivät päässeet koulutukseen mukaan. Heitä varten asepalveluksesta tehdään pakollinen kaikille 18 vuotta - (silloinen eläkeikä) väliin sattuville henkilöille, huolimatta sukupuolesta.<br /><br />Reiluuden nimissä asepalveluksen voi toki suorittaa aseettomasti esim. sairaanhoitajana, siivoojana tai opettajana.<br /><br />Kaikki muut joutuvat aseelliseen palvelukseen, joka oikeutetaan Grönlannin esittämänä uhkana meille: koska heidän omat lumivarantonsa ovat sulamassa pois, he mahdollisesti olisivat tulossa viemään meidän hiihtokeskustemme puuterilumet jossain vaiheessa.<br /><br />Tällainen toiminta voi tietenkin kuulostaa julmalta ja perustavaa laatua olevien ihmisoikeuksien polkemisena, mutta kuten vanha viisaus sanoo: "On helpompi puolustautua Amnesty Internationalille kuin selitellä huonoja Pisa-tuloksia". </span><strong></strong><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4659840413027488009?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-13996242865243412412009-11-16T12:40:00.007+02:002009-11-19T09:31:26.557+02:00<span style="font-family:arial;">Lapsuuden unelmien täyttymykset tähän mennessä:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1. Nähnyt kaikki haluamani tv-sarjat? </span><br />- En ihan vielä, ja niitä tulee koko ajan lisää. Eikö voitaisi sopia että hetkeksi lopetettaisiin uusien laatusarjojen lykkääminen ulos, kunnes olen nähnyt jo tähän asti tuotetut?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2. Saanut kaapeli-tv:n? </span><br />- Minulla oli se hetken, mutta kiitos erään nimeltä mainitsemattoman kaapeli-operaattorin, se toimi kahden viikon pätkissä, jota seurasi viikonlopun yli toimimattomuus, eli vastaus on ei.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3. Hankkinut lentävän auton? </span><br />- En, ja julkisilla pääsee niin hyvin onneksi, suorastaan "lentäen".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4. Onko minusta tullut hyvä kirjoittaja? </span><br />- Kts. edellinen kohta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5 Asun rauhallisessa talossa, jossa saan olla aivan hiljaa ja rauhassa? </span><br />- Ei niin todellakaan.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6. Saanut valvoa niin pitkään kuin olen halunnut? </span><br />- Tämäkin taitaa olla ei; ruumis tahtoisi mutta mieli on heikko. Odotan niitä aikoja kun yössä ei tarvitse nukkua kuin kolme tuntia.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">7. Ei ole tarvinnut käydä enää koulua peruskoulun jälkeen? </span><br />- 2/3 tähänastisesta elämästä on mennyt opintotukia nautittaessa, eli jyrkkä ei.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8. Paistanut ja syönyt pelkästään jauhelihaa, ilman lisukkeita paitsi suolaa?</span><br />- En. Yllättävää miten vanhemmalla iällä maku-tottumukset muuttuvat.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">9. Olen päässyt sarjakuvakauppan omistajaksi? </span><br />- Kyllä.<br /><br />Olen nyt viikonlopun jäljiltä osakkeenomistaja uudessa yhtiössä, joka pyörittää sarjakuvakauppaa. Terveiset sinne vappukulkueeseen, en osallistune ensi vuonna.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1399624286524341241?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-76567626762093520242009-11-12T17:46:00.005+02:002009-11-16T12:38:27.995+02:00<span style="font-family: arial;">Tänään aiheenamme on UKK:n eli usein kysyttyjen kysymysten äitipuoli USKOTKO eli uudet selitykset kirjoittelun oikulliseen tahtiin kirjoittajan okulaarista.<br /><br />Asian helpottamiseksi numeroin kaikki kohdat.<br /><br />1. Minulla oli iltavuoroviikko. Saadaksenne jonkinlaisen käsityksen millaista se on, niin jonkun pitäisi hakata päänne oikeaa puolta ensimmäiset kaksi tuntia untuvatyynyllä, seuraavat kaksi tuntia pakastebroilerilla ja sitä seuraavat kaksi tuntia puhelinluettelolla.<br /><br />Viimeiset kaksi tuntia teitä ei hakattaisi millään, mutta yhtäkkiä, aivan odottamatta kuulisitte huudon "ninjaaaa!!" ja ohimossanne olisi heittotähti.<br /><br />Tuon jälkeen kirjoittaminen ei oikein suju.<br /><br />2. Sain Windows 7:n.<br /><br />Vannon, jos se olisi nainen, veisin hänet ulos parhaimpaan ravintolaan, maksaisin pääsylippumme kaupungin hulppeimpaan iltakerhoon ja illan päätteeksi päätyisimme luokseni, ja muutaman yömyssyn jälkeen nostaisin hänet vahvoille käsivarsilleni, veisin hänet makuuhuoneeseeni, toisin sänkyni luokse ja peittelisin nukkumaan, toivottaisin hyvää yötä ja menisin katsomaan laajakankaalta Farscapea yksin, koska en tahtoisi turhaan väsyttää häntä.<br /><br />Hei, minä olen nörtti.<br /><br />3. Tiedättekö mikä on "<a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Punaisen_Kuningattaren_hypoteesi">Punaisen Kuningattaren hypoteesi</a>"? Punainen Kuningatar on hahmo "Liisan seikkailut peilimaailmassa"-teoksessa; hänen juoksukilpailussaan "täytyy juosta todella lujaa pysyäkseen paikallaan".<br /><br />Evoluutioteoreetikot ovat lainanneet hänen hahmonsa selittämään sitä, kuinka kehittyvän järjestelmän on jatkuvasti parannettava itseään selviytyäkseen suhteessa muihin järjestelmiin joiden kanssa se kehittyy samanaikaisesti.</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />Blogeissa tämä merkitsee jatkuvaa uusien näkökulmien ja juttujen kehittämistä, ja näin estetään lukijoiden kato.<br /><br />Tämä on kuitenkin Punaisen Kuningattaren ongelma: kaikki tahtovat hänen valtakuntansa, mutta kukaan ei tahdo kruunua. <br /><br />Voit olla kehittyneempi kuin muut, mutta se ei auta jos muut eivät tue sinua.<br /><br />Xenu tietää että olen pyytänyt Kaikkeudelta noin 200 sanan mittaisia, 9-14 uutta vitsiä sisältäviä, selkeän alun, välikohdan ja lopputvistin omaavia kirjallisia tuotoksia.<br /><br />Sen sijaan saan tarinoita viisi-vuotiaasta pojasta joka kohtaa ulkoavaruuden muukalaiset, vapaasanapaini-otteluselostuksen ja kertomuksen vihreästä polkupyörästä joka rakastuu.<br /><br />Vitsejä? "Jos Jumala on yksityiskohdissa, katselevatko ateistit vain Hennes&amp;Mauritzin talvimallistoa?"<br /><br />Voi. Hyvä. Ihme.<br /><br />4. Olen alkanut opiskelemaan tietokantoja.<br /><br />Koska pornostaran urani on kiinni puuttuvasta 300 millimetristä, unelmieni kämppä on kiinni 300 euroa isommasta palkasta, ja tuntuu että 300 päivään en ole saanut aikaan mitään, on aika lukea MySQL crash course-kirjaa, jossa on 300 sivua.<br /><br />Hylkäänkö siis kaikki 300-- 30-- kolme lukijaani?<br /><br />Höpsistä.<br /><br />Niin kuin tämä <a href="http://www.maxim.com/video/sexy/girls-of-maxim/84601/battlestar-babes.html?src=most_pop">Battlestar Galactican Tricia Helferin ja Garce Parkin Maxim-lehden kuvaussessiota esittelevä video</a> (vie Maxim-lehden sivulle, ei sovi työpaikalle, kokeilin jo) minäkin tahdon luoda jotain jota sekä heterot että lesbot voivat ihailla.<br /><br />Tiedän, mutta minähän varoitin vitsien tasosta. Palataan asiaan kunhan saan uusia Kaikkeudelta.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7656762676209352024?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-29977422393604106282009-10-31T10:06:00.007+02:002009-11-12T15:13:58.064+02:00<span style="font-family: arial;">Yksi lempilauseistani on "terveisiä Dodoille".<br /><br />Ikävä kyllä pääsen käyttämään sitä vain harvoissa yhteyksissä. Lähinnä silloin kun eeppisiin mittakaavoihin yltynyt vuosisatojen sairaalloisen, piinallisen tarkasti orkestroitu suunnitelma on saavuttamassa lopullista huipentumaansa, ja ainoastaan yksi henkilö on sen esteenä.<br /><br />Kaikki tietenkin huipentuu tämän kyseisen yksilön ja suunnitelman mielipuolisen loppuunsaattajan väliseen lopputaisteluun, jolloin on mahdollisuus heitellä sellaista dialogia joka nakkikioskin kassalla johtaisi porilaiseen rystysillä.<br />Ja tietenkin kaiken parasta on kun lähetät pahantekijän tuhoonsa sanomalla jotain ikuisesti mieleenpainuvaa, tai no ainakin sen muutaman sekunnin mitä vastapuolella vielä on jäljellä.<br /><br />Oi kuinka nautin noista viikottaisista hetkistä.<br /><br />Kuinka moni tietää mitä <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Dodo">Dodot</a> olivat? Ne olivat lentokyvyttömiä, hitaita, ja jossain päin kosmosta kuuluu tällä hetkellä naururaita kun sanon että ne myös maistuivat hyviltä. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/To_Serve_Man_%28The_Twilight_Zone%29">Ihan kuin lukijani</a>.<br /><br />Dodojen kohtalo edusti darwinismia puhtaimmillaan: ne jotka eivät kyenneet sopeutumaan muuttuviin olosuhteisiin, olivat tuhoontuomittuja.<br /><br />Kuinka moni on huomannut saman metafyysisellä tasolla? Eli niissä asioissa minkä käsitätte ajatuksen tasolla, mutta jota ette voi käsitellä fyysisesti.<br /><br />Oletteko huomanneet kuinka tietyt asiat ajankäytölliset asiat syövät muita ajankäytöllisiä asioita? Esimerkiksi kahvitauko vie aikaa vessatuostanne, joka taasen järsii tupakkataukoa, ja tämä selviytyäkseen imaisee osan kello viiden teestänne, joka oli jo napannut ruokatunnista koipipalan.<br /><br />Pian jäljellä on vain yksi tai kaksi isoa taukoa, jotka ovat syöneet kaikki muut tauot, ja nyt kyräilevät toisiaan kentän molemmilta puolin, vain odotellen kumpi on niin tyhmä että tekee ensimmäisen liikkeen.<br /><br />Sama tapahtuu muillakin tasoilla: sanat metsästävät toisiaan.<br />Ei ole enää esimerkiksi "automobiilia", on "auto" (voisin kertoa miten tämä tapahtui mutta joku voi syödä lukiessaan tätä, ja sain jo tarpeeksi harmia viimeisimmästä "lapsineron rintaruokinta"-tapauksesta, joten jätän sen väliin).<br /><br />Tämä voi kuulostaa luettuna julmalta ja tarpeettomalta, mutta se on välttämätöntä aika-avaruuden jatkumon vuoksi; jos ihmiset käyttäisivät aikaa sanoakseen "henkilökohtainen verkossa julkaistava päiväkirja tai muunlainen verkossa ilmestyvä julkaisu", tuohon käytetty aika olisi poissa jostain muualta.<br /><br />Kohta maailmaa hallitsisi täydellinen kirjakieli ja kielitoimiston suositukset, ja tietyn aikakauden ajankulumista kuvaavan järjestelmän mittaluokan suureet lähestyisivät pistettä, jonka jälkeen ei olisi enää lisää mitään suureita.<br /><br />Siksipä tässäkin henkilöko---BLOGISSA aletaan harjoittamaan tekstien <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Ylikellottaminen">ylikellottamista</a> tai siis tässä tapauksessa oikea termi voi olla ylimerkityksellistämistä.<br /><br />Sen sijaan että käytettäisiin puoli sivua asian ytimeen pääsemiseen, nyt koko teksti tiivistetään yhteen sanaan. Tällä tavoin säästetään aikaa, hermoja ja peukaloa nyt kun kännykällä lukiessa ei tarvitse painaa koko ajan nuolinäppäintä.<br /><br /><span style="font-style: italic;">sisäoppilaitoshoitotakuuvarma-lehtikuvaaja<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span></span>Jännityskertomus journalistista, joka pääsee selville </span><span style="font-family: arial;">vuosisatoja kestäneestä sairaalloisen, piinallisen tarkasti orkestroidusta suunnitelmasta, joka huipentuu uudenlaisen sairaanhoito-laitoksen valtiojohdon määrittelemän lainsäädännön puitteissa piinaavaan lopputaisteluun sankarimme ja </span><span style="font-family: arial;">mielipuolisen suunnitelman loppuunsaattajan välille</span><span style="font-family: arial;">.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;"><span style="font-style: italic;">Vaatekaappipakastinarkkukari<br /><br /></span><a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Arkkukari">Pohjanmaalaisen kylän</a> perinteisen käsityöläisliikkeen sukupolvenvaihdon saa uusi, pelottaviakin piirteitä, kun uusista liike-idoista alkaa paljastua merkkejä </span><span style="font-family: arial;"></span><span style="font-family: arial;">vuosisatoja kestäneestä sairaalloisen, piinallisen tarkasti orkestroidusta suunnitelmasta.<br />Miten lopulta käy, kun kaikki huipentuu lopputaisteluun, jossa vastakkain ovat "pohjalaane" sisu ja "mielpuoline" suunnitelman loppuunsaattaja.<br /><br /><span style="font-style: italic;">metsiensuojeluohjelmajakeluautonkuljettajatutkintotodistus<br /><br /></span>Keskiverto vasta-alkaja rekkakuski saa yllättäen huomata olevansa tapahtumien keskellä, kun normaali metsäkeikka harjoitteluaikana uhkaa muuttua lopulliseksi näyttämöksi vuosisatoja kestäneelle sairaalloiselle, piinallisen orkestroidulle suunnitelmalle.<br />Kun rekkamies ja mielipuoli suunnitelman loppuunsaattaja kohtavaat, kumpi heistä on viimeisenä pystyssä lopputaistelun jälkeen?<br /><br /><span style="font-style: italic;">lopputaistelukuvausopaslukkomestarikokkikoulutus<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span></span>Voisiko mikään olla jännittävämpää kuin selostus siitä, kuinka entinen kahlekuningas yrittää paitsi avata uusia uria elämässään menemällä kokkikouluun, ja lisäksi avata silmänsä koodeille jotka voisivat johdattaa hänet vuosisatoja kestäneen, sairaalloisen piinallisen orkestroidun suunnitelman jäljille.<br />Pystyyko sankarimme avautumaan? Avautuvatko oikeatko ihmiset hänelle? Kaikki aukeaa lopussa, kun päähenkilömme kohtaa lukkiutuneen suunnitelman loppuunsaattajan lopputaistelussa.<br /> <span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span> <br />iltavuorotyöterveyskeskustapuoluetoimistotarvike<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span></span>Blogin kirjoittaja on seuraavan viikon iltavuorossa eikä kykene päivittämään blogiaan johonkin aikaan, mutta varmistaakseen että kävijöitä riittää siksikin aikaa, mainitsee asiasanoja joilla varmasti googletetaan tänne ja kirjoittaa niin sekavia, että saapuneiden on luettava teksti uudestaan ja uudestaan ymmärtääkseen mitään.<br /><br />Onko tämä uuden, vuosisatoja kestävän sairaalloisen piinallisen orkestroidun suunnitelman alku? Vain sankarimme, mielipuolinen suunnitelman loppuunsaattaja voi tietää. <span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2997742239360410628?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-36581090577261201092009-10-22T17:56:00.015+03:002009-10-31T10:05:41.154+02:00<span style="font-family:arial;">Voinen paljastaa että olen hiljaisuudessa kirjoittanut alustavaa synopsista <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Star_Trek">Star Trek</a>-tarinaa varten.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Siinä kapteeni Kirk joukkoineen saapuu planeetalle, jonne aiempi Tähtiliiton tutkimusryhmä oli jättänyt vahingossa 2000-lukulaisen yritysjohto-oppaan. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Kauhukseen Kirk havaitsee, että yhteiskunta on jakaantunut kahteen kastiin: Työntekijöihin ja Johtokuntaan. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Suurin osa kansasta kuuluu Työntekijöihin, jotka paiskivat työtä jatkuvasti pelloilla palkatta.<br /><br />Johtokuntaan kuuluvat eivät tee mitään, vaan nauttivat siitä mitä Työntekijät saavat heille tuotettua pelloilta. </span><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;">Kaikki kuitenkin palvovat Pääomaa, jolla on rakennettu kultainen temppeli, jota kutsutaan Toimitilaksi. </span><br /><span style="font-family:arial;"><br /><br /></span><span style="font-family:arial;">KIRK: Spock, mitä mieltä olet tästä kaikesta?</span><br /><span style="font-family:arial;">SPOCK: Se on älyä, mutta ei sellaista mihin me olemme tottuneet.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Yksi Johtokuntalaisista on hemaiseva kaunotar, joka ilmiselvästi tykästyy kapteeni Kirkiin.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">MUUKALAISKAUNOTAR: Kapteeni Kirk. Tulkaa käymään jonain iltana toimistollani, niin opetan teille panon ja oton erotuksen...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Aluksi kaikki näyttää suht' normaalilta, vaikka Kirk kyseenalaistaakin vieraiden kunniaksi järjestetyllä illallisella järjestelmän reiluuden kansan johtajan, Johtokunnan Puheenjohtajan läsnäollessa.<br /><br />KIRK: Tällainen. Järjestelmä ei. Yksinkertaisesti voi toimia. Se on epäreilu.<br />JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Kapteeni Kirk. Järjestelmämme on toiminut jo kauan ennen tuloanne, ja tulee toimimaan vielä kauan lähdettyänne. Eikö yksi omista kansalaisistanne sanonut "ahneus, paremman sanan puutteessa, on hyvä"?<br />Nauttikaa nyt Osingoista joita Työntekijät ovat meille tuottaneet.<br /><br />Tällä välin Spock on kierrellyt paikkoja, koska häntä ihmetyttää miksi missään ei ole lapsia tai vanhuksia, ainoastaan nuorukaisia tai keski-ikäisiä ihmisiä.<br />Spock eksyy eräälle Työntekijöiden ankeista leireistä, jossa hänelle selviää osittain ikäjakauman syy: loppuunkulutetut Työntekijät eivät jaksa töiden jälkeen tehdä muuta kuin syödä ja mennä nukkumaan seuraavaa työpäivää odotellessa.<br /><br />Lisäksi on jotain muuta...<br /></span><span style="font-family:arial;"><br />SPOCK: Ei ole loogista, että yhteiskunnan ikäjakauma on keskittynyt vain kahteen ikäluokkaan. Vaikka lapsia ei olisikaan, teillä tulisi olla myös vanhuksia. Mitä heille on tapahtunut?<br />TYÖNTEKIJÄ: Kvartaali...<br />SPOCK: Kvartaali? Miten neljännes yhteisellä sopimuksella määritellystä ajanjaksosta voi vaikuttaa noin paljon?<br /></span><span style="font-family:arial;">TYÖNTEKIJÄ: Huomenna näet, muukalainen, huomenna näet...<br /><br />Spock kertoo illalla tavatessaa Kirkin kuulemastaan, mutta Kirk sanoo että heidän tulee vain odottaa huomista nähdäkseen mitä "kvartaali" tarkoittaa.<br /><br />Seuraavana aamuna Työntekijät eivät Kirkin ja Spockin yllätykseksi mene pellolle, vaan kokoontuvat Toimitilan eteen riveihin. </span><span style="font-family:arial;">Johtokunnan Puheenjohtaja alkaa messuamaan kansalle, joka vastaa hänelle takaisin.<br /><br />JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: On taas aika luoda katsaus menneeseen kvartaaliin!<br />KANSA: Miten kvartaali meni?<br /></span><span style="font-family:arial;"></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Odotusten mukaista suoritusta ei saatu toteutumaan vallinneella kvartaalilla!<br />KANSA: Talousnäkymät jatkuvat heikkoina hallitsevassa tilanteessa!<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: On aika ulkoistaa!<br />KANSA: Kuulemme ja tottelemme!<br /><br />Kirkin ja Spockin hämmennykseksi kolme takimmaista riviä, jotka koostuivat vanhemmista Työntekijöistä, alkavat liikkua kohti isoa järveä. Kirk menee välittömästi Johtokunnan Puheenjohtajan luokse ja vaatii saada tietää mitä tämä merkitsee? </span><span style="font-family:arial;"><br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Me tietenkin järkeistämme toimintojamme.<br />KIRK: Mitä ihmettä. Oikein. Puhut!?<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Siis vähennämme Työntekijöiden määrää jotta kustannuksissa säästettäisiin.<br />KIRK: Miten niin. Vähennätte. Työntekijöiden määrää?<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Hyödyttömät Työntekijät ulkoistavat itsensä jotta eivät olisi talouskehityksen taakkana.<br />SPOCK: Kapteeni, katsokaa!<br /><br />Järvelle menneet Työntekijät jatkavat matkaansa pysähtymättä, kunnes heitä ei enää näy veden alta.<br /><br />KIRK: Senkin. Mielipuolet! Mitä hyötyä. Tuosta oli!?<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Yritysjohto-Oppaan mukaan vähentämällä Työntekijöitä on mahdollista kasvattaa Pääomaa joka Kvartaali. Yritysjohto-Opas sanoo niin, joten sen täytyy olla niin.<br />KIRK: Miten te voitte. Muka kasvattaa. Pääomaa. Jos teillä ei ole tekijöitä! Te tapatte omaa. Kansaanne!<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Yritysjohto-Opas sanoo niin, joten sen täytyy olla niin.<br />SPOCK: Tulkaa kapteeni, täällä ei ole mitään mitä voimme tehdä tällä erää.<br /><br />Kirk ja Spock poistuvat, samalla kun jäljellejääneet Työntekijät palaavat pelloille töihin.<br />KIRK: Spock, täytyy olla. Jotain. Mitä voimme. Tehdä.<br />SPOCK: Tutkin asiaa, kapteeni.<br /><br />Kirk menee muukalaiskaunottarensa luokse tämän toimistolle ilmiselvästikin tyrmistyneenä.<br />KIRK: Miten te voitte. Jatkaa tällaista. Barbariaa?<br />MUUKALAISKAUNOTAR: Älä tuomitse meitä! Kerran me olimme toisenlainen kansa, mutta Yritysjohto-Oppaan jälkeen asiat muuttuivat.<br />KIRK: Millainen. Kansa. Uhraa omiaan. Vain kirjan. Vuoksi?<br />MUUKALAISKAUNOTAR: Miksi ei? Yritysjohto-Opashan toimii. Katso nyt mitä kaikkea kaunista minulla on Toimistossani!<br /><br />Yhtäkkiä Spock ottaa yhteyden Kapteeni Kirkiin.<br />SPOCK: Kapteeni, taisin löytää ratkaisun.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Johtokunnan Puheenjohtaja tutkii omassa toimistossaan juuri alkaneen Kvartaalin tietoja, kun Kirk astelee sisään.<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Mitä tämä oikein merkitsee?<br />KIRK: Yritysjohto-Opas on siis. Se mihin luotatte. Kaikessa.<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Kyllä, se on yhteiskuntamme perusta ja laki. Mikään ei ole sen korkeampi.<br />KIRK: Ja teette. Kaiken niin kuin. Se sanoo?<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Tietenkin.<br /></span><span style="font-family:arial;">KIRK: Voisitteko sitten. Kutsua. Taas kansan kokoon?<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Miksi?<br />KIRK: Selitän sitten.<br /><br />Hämmentynyt kansa kokoontuu taas Toimitilan eteen. Mitä nyt oikein tapahtuu? Omituisinta on että Johtokunnan Puheenjohtajan sijaan puhuja on muukalainen, Kirk.<br />KIRK: Työntekijät! Eikö Yritysjohto-opas olekin pyhä kirjanne?<br />TYÖNTEKIJÄT: Näin on!<br />KIRK: Ja niin kuin siinä on kirjoitettu. On myös. Toteutettava?<br />TYÖNTEKIJÄT: Näin on!<br />KIRK: Siinä tapauksessa. Määrään. Että Johtokunnan Puheenjohtaja. Kierrätetään.<br /><br />Nyt on Johtokunnan Puheenjohtajan vuoro hämmentyä.<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Mitä?!<br /><br />Kirk ei kiinnittä häneen huomiota, vaan jatkaa Työntekijöille puhumista.</span><span style="font-family:arial;"><br />KIRK: Yritysjohto-Opas sanoo "pitääkseen yrityksen toiminnan. Elinvoimaisena. Ja taatakseen liikevaihdon kasvun. Yrityksen tulee tarkistaa. Kvartaalein johdon toimintaa. Jos johto ei. Ole aikaansaanut. Kasvua. Työvoimapoliittiisista toimenpiteistä. Huolimatta. Se pitää vaihtaa."<br /></span><span style="font-family:arial;">JOHTOKUNNAN PUHEENJOHTAJA: Mutta mutta...<br />KIRK: Joten kysynkin teiltä. Työntekijät. Onko kasvua. Tullut?<br />TYÖNTEKIJÄT: Ei ole!<br />KIRK: Joten mitä. On tehtävä?<br />TYÖNTEKIJÄT: Johto on vaihdettava! </span><span style="font-family:arial;">Johto on vaihdettava! </span><span style="font-family:arial;">Johto on vaihdettava!<br /><br />Huuto kaikuu Toimitilan kultaisista seinistä ja ei tunnu loppuvan millään, mutta kun Kirk kohottaa kätensä, huuto katkeaa.<br />KIRK: Yritysjohto-Opas sanoo myös "jos. Tuoreita ideoita ei ole. Muutoin saatavissa. Drastiset toimenpiteet. Ovat tarpeen".<br />TYÖNTEKIJÄT: Mitä ne ovat?<br />KIRK: Se tarkoittaa sitä. Että uusi Johtokunnan Puheenjohtaja. On Spock!<br /><br />Työntekijät ovat hiljaa. Muukalainen? Johtajana? Mutta toisaalta, ulkopuolinen henkilö voi hyvinkin tietä asioita jotka auttavat Pääoman kartuttamisessa. Työntekijät alkavat jälleen huutaa, mutta tällä kertaa nimeä.<br /></span><span style="font-family:arial;">TYÖNTEKIJÄT: Spock! </span><span style="font-family:arial;">Spock! </span><span style="font-family:arial;">Spock! </span><span style="font-family:arial;">Spock!</span><span style="font-family:arial;"> Spock!<br /><br />Nyt on Spockin vuoro hiljentää kansa.<br />SPOCK: Kiitos. Ensimmäisenä loogisena tehtävänä uutena Johtokunnan Puheenjohtajana erotan koko nykyisen Johtokunnan. Seuraavaksi lakkautan Kvartaali-ajattelun.<br /><br />Työntekijät ovat hämmästyneen näköisiä.<br /><br />SPOCK: Sen sijaan tahdon esitellä teille uuden idean: Yhteiskuntavastuu.<br /><br />Kirk jättää Spockin kertomaan vastuullisesta yritystoiminnasta. Poistuessaan hän kohtaa vielä kerran muukalaiskaunottaren.<br /><br />MUUKALAISKAUNOTAR: Te---te---te tuhositte maailmamme! Olisit saanut kaiken!<br />KIRK: Sinulla ei koskaan ollut todella mitään.<br /><br />Myöhemmin tähtialus Voyagerilla Kirk kysyy Spockilta miten uuden talousjärjestelmän opetus meni perille.<br />SPOCK: Oikein hyvin. Harvoin olen saanut puhua niin tarkkaavaisille oppilaille. Vain yksi asia harmittaa.<br />KIRK: Mikä?<br />SPOCK: Unohdin planeetalle <a href="http://www.zumteufel.fi/store/index.php?act=viewProd&amp;productId=2022">Hemmo Paskiainen 10: Armas Paskiainen Special Specialin</a>.<br />KIRK: Ai sen mikä maksoi 15 euroa. <a href="http://www.zumteufel.fi/store/">Zum Teufelista</a> tai. Hyvinvarustetuista kirjakaupoista ostettuna?<br />SPOCK: Juuri sen. Pidin sen kansikuvasta, joka näytti siltä kuin Scotty olisi <a href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/armas.jpg">sädettämässä hänet ylös</a>.<br />KIRK: Ei hätää. Otin sen. Mukaan ennen. Lähtöämme.<br />SPOCK: Kitos kapteeni.<br />KIRK: Ei se mitään. Vanha ystävä. Emmehän me. Olisi. Halunneet yhteiskuntaa. Joka olisi. Rakentunut. Tämän teoksen. Ympärille?<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-3658109057726120109?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-66796856428963497712009-10-21T18:33:00.005+03:002009-10-22T17:56:30.383+03:00<span style="font-family: arial;">Olipa kerran poikamies.<br /><br />Poikamies oli poikamies, koska ei ollut aivan varma siitä oliko hän vasta poika vai mies? Siitä hän oli varma että hän ei ollut tyttönainen, sillä hän oli nähnyt kerran sellaisen ilman vaatteita, ja hänellä oli huomattavasti enemmän varustelua.<br /><br />Mutta ollako poika vai mies, kas siinä kysymys.<br />Poikamies tunsi itsensä vielä nuoreksi ja harrasti nuorten asioita, joten hän oli vielä poika.<br /><br />Hän ei ollut kuitenkaan täysin enää poika, sillä hän asui poissa vanhempiensa luota ja huolehti itsestään, eli hän oli tavallaan myös mies.<br /><br />Näitä asioita poikamies mietti herätessään, suihkussa, aamiaisella, matkalla töihin, työpaikallaan, tullessaan töistä, käydessään loputonta sotaa Tuhannesti Kirottuja Pimeyden Kaaosjoukkoja© vastaan tietokoneeltaan käsin, ja mennessään illalla nukkumaan.<br /><br />Eräänä päivänä poikamiehen työpaikalla soi puhelin. Poikamies vastasi, ja nuoren naisen ääni toisessa päässä kysyi: hei, mitä meidän firmassa käytetään muistiinpanojen tekemiseen?<br /><br />Poikamies mietti hetken. Kynää ja paperia, poikamies vastasi. Nuori nainen vastasi: hah hah hah hah, mä en ole käyttänyt kynää ja paperia enää vuosiin! Onko mitään muuta?<br /><br />Poikamies mietti taas. No tietokoneella on kyllä Wordpad, menet startista programs-kohtaan ja siellä on accessories ja siellä on wordpad, siihen voi kirjoittaa.<br />- Ai toi onkin hyvä. Startista </span><span style="font-family: arial;">programs-kohtaan ja sieltä accessories ja sieltä wordpad...joo, enköhän mä muista. Hei kiitti moi! nuori nainen sanoi ja sulki puhelimen.<br /><br />Mutta poikamies ei enää kuullut häntä, sillä hänellä oli mietittävää. Jos nuoret eivät käytä enää kynää ja paperia, ja minä käytän, niin sittenhän olen vanha eli mies, poikamies tuumasi. Tämäpä helpottavaa, nyt tiedän olevani mies! hän ilahtui.<br /><br />Poikamies pääti kertoa heti työkavereilleen kahvitauolla, mutta kun hän ehti paikalle, siellä oli jo täysi keskustelu päällä.<br />- Sikamaista! joku sanoi.<br />- Joo niin on ihan törkeetä! toinen sanoi.<br />- Miten ne voi tehdä meille tällä tavalla? nurkasta kysyttiin.<br /><br />Mikä on hätänä? ex-poikamies, nykyisin vain mies, kysyi.<br />- Etkö ole vielä kuullut? Ne aikovat viedä meiltä pois pahviset kertakäyttökupit ja antaa tilalle keraamiset mukit! Ihan vaan koska luontoa pitää kuulemma säästää!<br /><br />Miksi se on paha asia? mies kummasteli.<br /><br />- Hei, ei meillä ole aikaa ruveta käyttämään keraamisia mukeja! Niitähän pitää pestä! Ei meillä ole aikaa!<br /><br />Mutta eihän siihen mene kauaa...mies alkoi sanoa ennen kuin hänet keskeytettiin.<br /><br />- Mutta eihän siis täällä edes ole tarpeeksi puhdistuspaikkoja! Siis tässähän joutuu kävelemään käytävän päähän pesemään sen!<br />- Joo, ja jos niitä ei pese, ne alkaa haisemaan ja täällä muutenkin on ankeeta!<br /><br />Kai sitä nyt luontoa säästääkseen voi tuonne muutaman metrin päähän...mies arveli.<br /><br />-Niin niin, mutta onko kukaan tullut ajatelleeksi paljonko menee vettä mukien puhdistamiseen? Onko? No eipä tietenkään! Tämä on taas niin tätä!<br /><br />Niin mutta meneehän sen pahvikupin valmistamiseenkin aika paljon energiaa ja ei synny niin paljon roskia, ja kun kuppeja ei tarvitse ostaa säästyy rahaa, mies sanoi varmana asiastaan.<br /><br />- Kato sää et nyt tajua, sää olet vielä liian nuori. Kekkosen aikaan ei olisi ikinä tapahtunut tällaista! Silloin juotiin kahvia ja paljon ja ihan tasan varmasti pahvikupeista! Miksei Kekkonen voinut elää sellaiseen aikaan jolloin klooniteknologia olisi ollut kehittyneempää?<br /><br />Mutta mies ei enää kuunnellut, sillä hänellä oli muuta ajateltavaa. Anteeksi, POIKA ei kuunnellut, sillä kuten muut olivat sanoneet, hän oli vielä niin nuori eli poika.<br /><br />Kylläpä tämä menee hankalaksi, poika arveli. En toisaalta ole nuori eli poika ja toisaalta en ole mies eli vanha; olen aivan kuin niiden rajalla, keskellä kaikkea.<br /><br />Silloin poikamies tajusi sen. Jos hän ei ollut nuori eikä vanha, vaan niiden keskellä, hän oli keski-ikäinen! Kaikki hänen murheensä olivat siis olleet vain keski-iän kriisiä, josta hän oli kuullut niin paljon.</span><span style="font-family: arial;"> <br /><br />Ja niin entinen poikamies, nykyinen keski-ikäinen alkoi elää iloisena elämäänsä, kun hän viimeinkin oli tajunnut kuka oli. <br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6679685642896349771?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-27802563611665385902009-10-17T09:11:00.008+03:002009-10-21T18:25:41.864+03:00<span style="font-family: arial;">En ole arvollinen mainitsemaan tässä blogissa Kari Hotakaisen nimeä, joten en tee sitä.<br /><br />Eräs nimeltä mainitsematon kirjailija kuitenkin julkaisi pari vuotta sitten <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Finnhits_%28kirja%29">Finnhits</a>-nimisen teoksen. Se koostui lyhyistä tarinoista, jotka kertoivat ihmisistä, eli kohderyhmä-ajattelu oli loppuun asti harkittu.<br /><br />Yleensä saan ideoita kaikkeudelta, jotka sitten muokkaan tunnistamattomiksi. Viime aikoina minulle on kuitenkin tuputettu tilanteita, melkein lyhyitä tarinoita, joissa ei oikeastaan ole mitään ideaa.<br /><br />Aivokapasiteetillani pystyy muistamaan kerrallaan vain salasanan tietokoneeseen, työkavereideni nimet, pizzerian puhelinnumeron, kaikki combo-iskuyhdistelmät Street Fighter 4:een, ja pari hassua blogi-ideaa.<br /><br />Minun pitää nyt siis joko kertoa tietokoneeni salasana tai tarinani.<br /><br />:teatraalisen syvä huokaus:<br /><br />Kauppahalli oli joko puoliksi tyhjä tai sitten arkkitehti oli vain halunnut siitä liikkumatilaltaan verrannollisen lentokonehalliin. Asiakkaat, joiden kerran ylpeät esi-isät olivat metsästäneet mammutteja aroilla, ostivat omansa kolmen purkin tarjouksissa ylähyllyltä.<br /><br />Kaikkea heidän näkemäänsä tai kuulemaansa hallitsivat kovat neonvalot ja vielä kovemmat taustamusiikit kovaäänisistä. Ei sillä että ihmiset valittaisivat; maailma kaupan ulkona, joka kerran oli kylpenyt valon lämmössä, nyt kuivatteli itseään pimeyden verhoon kylmyydessä, ja mikä tahansa mikä sai heidän mielensä pois tämän tietämisestä, edes hetkeksi, kelpasi.<br /><br />Mitä lähemmäksi asiakkaat pääsivät ulospääsyään, sitä ärtyisimmiksi he tulivat.<br /><br />Mikä oikeus kenelläkään on viedä heidät pois täältä? Pois maailmaan jossa sateenkaaren päässä ei ollut kultakirstua, koska sateenkaarta ei koskaan ollutkaan? Palata jatkuvaan kilpailuun aikaa vastaan vaikka voittajakin hävisi? Täällä he voisivat tarttua ikuiseen hetkeen pesuaineen valinnan ja päätöksen välillä, olla ainiaan suloisessa unohduksessa jossa elämän ei tarvitse sattua.<br /><br />Mutta vaikka heidän ei tarvinnutkaan vielä lähteä, he eivät voineet jäädä. Ja sääli kassoja, noita portinvartijoita olevaisuuksien välillä, sillä he saisivat kaiken maailmantuskan niskaansa.<br /><br />Taustamusiikki sammui ja ääni alkoi puhua:<br />- Anteeksi että keskeytän ostostapahtumanne. Erään kassahenkilöstöömme kuuluvan henkilön molemmat vanhemmat ovat kuolleet omituisessa reki-onnettomuudessa johon liittyy sirkuselefantti. Soitamme heidän kunniakseen Bachin sonaatti c:n sooloviululle. Kiitos.<br /><br />Sinä päivänä kukaan ei kiusannut kassahenkilöstöä.<br />Eikä myöskään muinakaan jolloin tuntemattoman kassahenkilön lähiomaiset kuolivat. <br /><br />Myöhemmin tätä tapausta pidettiin zombie-epidemian ensimmäisenä kirjattuna manifestaationa.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2780256361166538590?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-10079600941838028502009-10-13T17:00:00.011+03:002009-10-17T09:10:57.348+03:00<span style="font-family:arial;">Hipsterit, paremman sanan puutteessa, ovat viileystanakoita.<br /><br />Pidemmän selvityksen heidän asemastaan evoluution tikapuilla, tai oikeastaan siitä miten he rennosti nojailevat siihen, voitte lukea <a href="http://dekadenssi.blogspot.com/2009/01/hipsterit-lnsimaisen-sivilisaation.html">Dekadenssiblogista</a>.<br /><br />Niille, jotka ovat liian cooleja painelemaan mitään linkkejä, kerrottakoon että hipsterit ovat niitä ihmisiä, jotka ovat kaikessa kaikkien edellä. He kuuntelevat ensimmäisenä tulevia hittibändejä, pukeutuvat muodikkaasti kahta vuodenaikaa ennen muita, ja muutenkin toimivat jäänsärkijöinä kaikessa mikä on viileää.<br /><br />Kun he alkavat intoilemaan ja kohkaamaan jostain, heiltä tippuu viileyttä painostaan aivan mihin tahansa mistä he juuri sillä hetkellä pitävätkin.<br /><br />Mutta kuten muussakin painonpudotuksessa, paino, tai siis viileys tässä tapauksessa, kerääntyy takaisin. Ja siitä eroon päästääkseen pitää intoilla jostain uudesta.<br /><br />Sen vuoksi olen joutunut tekemään uhrauksia pitääkseni heidät tyytyväisenä ja blogini viileenä.<br /><br />Niin, jotta en joutuisi </span><span style="font-family:arial;">huutelemaan </span><span style="font-family:arial;">blogini kirja-, filmi-, tv- sekä pornoversio-tuloilla ostamastani keskustassa merenrannan lähellä, palveluita lähellä sijaitsevasta kolmosasunnostani syys-siiven parvekkeelta: "Te senkin korppikotkat siellä! Missä ihmeessä te olitte silloin kun esittelin ensimmäistä kertaa eeppis-lyyris-tetrismäistä kerrontaani!? Niin, juurikin sitä missä tiputellaan lauseeseen sanoja kunnes sen alkuperäinen idea on niin kaukana aloituksesta että pisteeseen mennessä ajatus katoaa ja lukija odottaa että jos hän tämän jaksaa loppuun niin ainakin saa kirjoittaa nimensä High Score-listalle eikun siis kommentteihin! Ja lakatkaa kuvaamasta tyttöystävääni; vaikka hän onkin karibialainen Victoria's secret-malli, se ei tarkoita että hän on TEIDÄN kuolattavan kuuma lihapalanne!" joudun tekemään uhrauksia.<br /><br />Yksi niistä on selittämättömien taukojen pitäminen kirjoituksissa.<br /><br />Mutta nyt kun te olette taas täällä, voimme luoda </span><span style="font-family:arial;">(toistaiseksi) </span><span style="font-family:arial;">viimeisen katsauksen Ison-Britannian reissuuni.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">15. 3H eli kolme hajanaista huomiota</span><br /><br />Kiinnostaako ketään mistä Isossa-Britanniassa puhuttiin matkani aikana? No, ei minuakaan, mutta mielenkiintoisempaa onkin <span style="font-style: italic;">miten</span> aiheista puhuttiin.<br /><br />Yksi BBC:n aamushow'n keskusteluaihe oli <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Hullun_lehm%C3%A4n_tauti">hullun lehmän tauti</a>. Tarkemmin sanoen poikansa taudille menettänyt äiti kampanjoi sen puolesta, että jokainen Isossa-Britanniassa kuollut henkilö tarkistettaisiin taudin varalta.<br /><br />Spoilerina voin kertoa että hullun lehmän tauti voidaan 100% varmentaa poraamalla reikä aivoihinne ja katsomalla löytyykö näytteestä tautia.<br /><br />Vastapuolena toimi Britannian patologien yhdistyksen johtaja, joka ei sinällään vastustanut ajatusta, mutta se vaatisi lainmuutoksen, sillä tällä hetkellä laki estää kuolleiden ihmisten kalloporauksen ilman erityistä lupaa tai syytä.<br /><br />Keskustelua voisi kuvata termillä "elegantti katutappelu silkkihansikkailla".<br /><br />Toisella puolella oli vakaasti asiaansa uskova äiti, joka ei kuitenkaan kyennyt käsittämään miksi kaikki eivät vaan voisi antaa porata juuri kuolleen rakkaansa kalloa, jotta saataisiin selville miten tauti on levinnyt Isossa-Britanniassa.<br /><br />Vastapuolena taas oli arvokas herrasmies, joka näytti ja kuulosti siltä, että kun synnytyslääkäri läimäisi häntä takapuolelle, tyyppi oli todennut "anteeksi, ja en nyt toki tahdo mitenkään arvostella ammattitaitoanne, mutta oliko tuo todella tarpeen?"<br /><br />Nämä kaksi sitten sparrasivat toisiaan vastaan sellaisilla sanankäänteillä ja arvokkuudella, jonka voi vain aikaansaada brittiläinen aksentti ylähuuli jäykkänä puhuttuna sekä täydellinen ymmärrys, joskaan ei mielipiteen jakaminen, toista osapuolta kohtaan.<br /><br />Jos tuo keskustelu olisi puettu tanssiesityksen muotoon, siinä kaksi täysvalkoisiin pukeutunutta henkilöä olisi hypähdellyt puolentoista metrin loikkia ja huitonut toisiaan silkkiliinoilla, samalla kun ylhäältä olisi tippunut höyheniä ja kultaströsseliä.<br /><br />Toinen matkan aikana hämmentämään jäänyt asia oli pullojen kierrätys. Sitä nimittäin ei ollut tai sitten en vain osannut katsoa oikeaan suuntaan.<br /><br />Ostettuani vesipullon yritin katsoa paljonko sen pantti oli, mutta siitä ei ollut mitään mainintaa. Kysyin asiaa matkakumpaniltani S:ltä mutta ei hänkään tietänyt että Britanniassa olisi pullonpalautusta. Kun olet tehnyt temppusi pullolle/pullolla/pullossa, voit heittää sen roskiin.<br /><br />Syitä siihen miksi Isossa-Britanniassa ei ole vielä pullonkierrätystä (pullot joko viedään ulkomaille kierrätettäväksi, kaatopaikalle tai sitten toimitetaan "idässä sijaitseviin ulkomaihin" maantäytteeksi) on varmaan monia, mutta mielestäni se tiivistyy yhteen sanaan: Isoveli.<br /><br />Isossa-Britanniassa ei ole kuvallisia henkilötunnisteita, koska niistähän voi tunnistaa ihmisen. Ymmärrättekö: tunnistaa ihmisen! Tämä on yksi askel matkalla kohti yksityisyyden rikkomista, Isoveljeä joka valvoo kaikkea kaikkialla ja riistää brittiläisyyden brittilän britistä ja sitähän ei suvaita, God save the queen!<br /><br />Ai ettäkö olisi yhteinen pullojen muotojärjestelmä, ja yhteinen pullojenpalautusjärjestelmä ja yhteiset pullojenpalautuspisteet? Onko mielenvikaisuus kulkenut kauankin suvussanne, vai alkoiko se siinä vaiheessa kun isoisänne lakkasi h*ssimästä lampaita? </span><span style="font-family:arial;">Tämä on yksi askel matkalla kohti yksityisyyden rikkomista, Isoveljeä joka valvoo kaikkea kaikkialla ja riistää brittiläisyyden brittilän britistä ja sitähän ei suvaita, God save the queen!<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Mutta ympäristö ei kestä--- Kunnon brittiläinen ympäristö on kestänyt tähänkin asti, ja kestää tulevaisuudessakin! Tuollaisen puheet ovat vain </span><span style="font-family:arial;"> yksi askel matkalla kohti yksityisyyden rikkomista, Isoveljeä joka valvoo kaikkea kaikkialla ja riistää brittiläisyyden brittilän britistä ja sitähän ei suvaita, God save the queen!</span><br /><span style="font-family:arial;"><br />Mutta--- Minä sanoin jo God save the queen!<br /><br />Onneksi kuitenkin <a href="http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/8024563.stm">BBC:n uutisjutun mukaan</a> edes paikoin pulloja kierrätetään jo.<br /><br />Kolmas ja viimeinen pikkujuttu on ratkaisu aiemmin valittamaani kolikko-ongelmaan. Eli mitä ihmettä tehdä kaikille niille pikkukillingeille ja isommille kolikoille joita tarttuu matkaan, ja joiden muotoilu on on jäänyt puoliväliin aerodynaamisilta ja esteettisiltä ominaisuuksiltaan (tästäkin ideasta muuten kiitokseni S:lle).<br /><br />Jätetään kolikot hotellihuoneen siivoojalle.<br /><br />(Ennen kuin joku parahtaa että "etkö viime reissullasi sitten tehnyt jo näin!? Sika!" tahtoisin mainita että aiemmat kokemukseni siivoojien palkitsemisesta esim. kahvipaketeilla ovat johtaneet siihen, että ilmeisesti olen loukannut heidän proletariaatin kunniantuntoaan yrittämällä ostaa itselleni kapitalistin hyvän omantunnon halvoilla helyillä.<br /><br />Tuollainen jotenkin saa perääntymään tulevista yrityksistä palkita henkilö, jonka työpanosta oikeasti arvostaa).<br /><br />Näin olemmekin päässeet tämänkertaisen matkustussession purkamisen ja parkumisen loppuun.<br /><br />Kiitos kaikille mukana roikkuneille, ja seuraavassa blogimerkinnässä sitten aivan jotain muuta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">LOPPU.</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1007960094183802850?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-74486635935025851702009-10-03T08:51:00.011+03:002009-10-06T16:42:51.648+03:00<span style="font-family:arial;">En ole kulttuurimatkailija, eli en kykene lähtemään jonnekin ihan vain sen vuoksi että pääsisin katselemaan kuinka historia on tehnyt huonosta rakentamisesta jotain ylvästä. Ymmärrän että katsellessaan puolikkaita kivipilareita nykyajan talonrakentaja kiittelee teräsvalun keksijää ja pohtii kuinka parin vuorituhannen kuluttua hänenkin mökeillään on kulttuuri-arvoa.<br /><br />Minulle se ei vain aukea siinä määrin, että menisin paikan päälle.<br /><br />Enkä pidä auringosta löhöämisestä tai lämmöstä muutenkaan, joten Thaimaat ja muut epäjumala aurinkoa palvovat maat ovat boikotissa.<br />Tiedän, siellähän olisi myöskin tarjolla <span style="font-style: italic;">jotain muuta</span>, <span style="font-style: italic;">nudge nudge, know what I mean, know what I mean</span>, mutta yhdeksän tuntia polvet suussa vain että saisin jotain muuta itsestäni jonkun toisen suuhun 15 sekunniksi ei ole sen arvoista missään arvomaailmoistani.<br /><br />Olen funktiomatkailija.<br />Jotta lähtisin täältä tuonne, määränpäässä tulee olla jotain tarvitsemaani, jolla on funktio myös myöhemmässä elämässäni, oli se sitten siperialainen postimyyntimorsian tai sarjakuva jonka sisällä on yksi 200:sta, erityisesti tietylle sarjakuvakaupalle tehdyistä postikortti-originaaleista (kortti numero 20, jos jotakuta kiinnostaa).<br /><br />Siksi pidän Isosta-Britanniasta ja siksi tämänkertainen tarinamme koskee <a href="http://www.harrods.com/harrodsstore/">Harrodsia</a>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">14. Kaikki mitä sinulta sain on Harrodsilta</span><br /><br />Miten kuvailisin Harrods-tavarataloa? Ensinnäkin sen kutsuminen tavarataloksi on jossain määrin halventavaa. Se liittää sen samaan ryhmään muiden kauppojen kanssa, jotka myyvät tavaroita. Harrods ei myy tavaroita, vaan omien sanojensa mukaan "harvinaista, kallisarvoista ja kaunista".<br /><br />Siellä on mm. myytävänä posliinitaideteoksia, joihin on varaa vain kahdentyyppisillä ihmisillä:<br /><br />1. Niillä joiden omaisuudesta on <a href="http://www.taloussanomat.fi/ihmiset/2009/10/01/amerikan-kolme-rikkainta-miesta/200921188/12">kadonnut viidennes, mutta joilla on silti lompakossa noin 27 miljardia euroa</a> seuravaa kauppareissua varten.<br /><br />2. Niillä joiden vanhemmat alkoivat säästämään heti näiden synnyttyä 100-200 € viikossa, ja nyt 45-vuotissynttäreiden kunniaksi heidän on viety ostosreissulle tuhlaamaan.<br /><br />Harrodsin koosta voisin sanoa, että </span><span style="font-family:arial;">Liechenstein on kateellinen sille, koska se on nyt vasta toiseksi pienin eurooppalainen miniputtivaltio.<br /><br />Erityismainintoja tulee antaa siitä, että Harrodsilla on mm. Wrapology-palvelu, jonka ainoa elämäntehtävä on kääriä paketit lahjapaperiin ja Joulumaailma, joka aukeaa jo elokuun ensimmäinen päivä.<br /><br />Huvittava yksityiskohta (no minä sanon huvittava, te sanotte narsistinen persoonallisuushäiriö) muuten on että paikoin Harrodsilla on egyptiläisiä koristeluja, ja faaraon pään kohdalla on Harrodsin omistajan Mohamed Al-Fayedin naama.<br /><br />Olen valmis sanomaan että kyseessä on itseironia, sillä melkein samassa yhteydessä seinällä lukee "My name is Ozymandias, king of kings: Look on my works, ye Mighty, and despair!"</span>.<br /><br /><span style="font-family:arial;">Kyseessä on ote Percy Bysshe Shelleyn runosta <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Ozymandias">Ozymandias</a>, joka kuvaa sitä kuinka kaikki lopulta tuhoutuu, oli se miten mahtavaa tahansa.<br /><br />Ja sitten tietenkin on vielä tämä:<br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9bYjGHRX9dE&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9bYjGHRX9dE&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Lisäksi päättelin paikan leluosaston normaalista päivärytmistä, että mikäli tahtoisin kasvattaa omasta jälkikasvustani kurinalaisia kalvinisteja, veisin heidät leluosastolle neljä päivää ennen jouluaattoa.<br /><br />Siellä selittäisin että jos et ole kunnolla, joudut vähän samantapaiseen paikkaan nimeltä Helvetti; kaikki haluamasi on niin lähellä, mutta et kuitenkaan saa niitä koskaan, ja näetkö nuo ihmispolot jotka saavat ylävartaloon haukkuja vanhemmilta ja alavartalossa nilkkoja potkivat pikkupennut? Nyt kuvittelet tilalle pirut ja että sinä olet tuo tyyppi. Eikä missään ole ilmastointia.<br /><br />Mutta missä ovat kuvat?, te kysytte.<br /><br />Harrodsissa ei saa kuvata ihan mitä tahansa ja milloin tahansa. Alussa mainitsemiani posliiniesineitä ei saanut kuvat missään tapauksessa, koskaan, milloinkaan, ikinä, koska niiden herkkä posliinikiille ei kestä kameroita (ei, oikeasti).<br /><br />Egyptiläisiä koristeita voitte kuvata, mutta kaikki muu...voitte kokeilla. Sillä samalla hetkellä viereenne ilmestyy kuin tyhjästä vartija.<br /><br />Toisin kuin kotimaiset vastineet, heillä ei ole haalareita (joissa lukee sellaisia varten jotka eivät osaa lukea tilannetta tai rivien välistä VARTIJA), heidän vyöllään ei ole tarvikkeita joista Batman vain haaveilee, eivätkä heidän tukkamuotinsa kerro kuinka heillä ei ole enää mitään menetettävää ja puhe koostuu kaksitavuisista imperatiiveista.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Harrodsilla (ja muutenkin tuollapäin) vartija on hyvin pukeutunut nuori mies/nainen, joka ystävällisesti hymyillen pyytää teitä olemaan tekemättä mitä teettekin, kiitos, koska [laita selitys tähän].<br /><br />Ja sinä uskot, koska kerran kiltisti pyydettiin.<br />Jos et usko, vartija lamauttaa ylemmät aivotoimintosi kolmella sormellaan ja sinut kannetaan -1 kerrokseen ja sinusta ei enää koskaan kuulla; ne harvat jotka uskaltavat mainita sinut, sanovat kuiskaten että sinut on "harrodsoitu".<br /><br />Suosittelen siis Harrodsilla käyntiä, mutta älkää vaan yrittäkö kuvata mitään.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7448663593502585170?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-85877943700363051702009-09-29T18:04:00.006+03:002009-10-03T08:25:55.859+03:00<span style="font-family:Comic Sans MS;">Rumuus ei lisäänny, vaan käsityksemme turvallisuudesta muuttuu.<br /><br />Kaikkihan me tahtoisimme hengailla vain sellaisten ihmisten kanssa, jotka ovat olleet ihan minkä tahansa kansainvälisen naistenlehden (kunhan se on Vogue) kannessa (kunhan se on ollut viimeisen 1-3 kuukauden aikana).<br /></span><br /><span style="font-family:Comic Sans MS;">Harvat meistä (enkä siis väitä ettenkö kuuluisi heihin ja etteikö se olisi syynä näiden kirjoitusten viivästymiseen) kuitenkin pääsevät tällaiseen seuraan tai edes haluaisivat tällaiseen seuraan. Sanomme muille kuinka tuollaiset pintaliitäjät eivät ole syvällistä seuraa tai kehityskelpoisia juttukavereita. </span><br /><span style="font-family:Comic Sans MS;"><br />Mutta todellisuudessa pelkäämme että nämä lihaksi muuttuneet ideaalit hylkäisivät meidät huomatessaan jonkun mielenkiintoisemman tai jonka silmälasit kiiltävät houkuttelevasti.<br /><br />Siksi rumuus lisääntyy; koska armottomassa tasa-arvossaan se on turvallista.<br />Rumuus on staattista, kauneus kausiluonteista.<br /><br />Sen takia tämäkin blogi on comic sansilla, koska se on luonnehdinta sillä kirjoittajasta: ruma kuin mikä mutta omalla tavallaan hauska. Miten tämä kaikki liittyy Ison-Britannian reissuuni?<br /></span><br /><span style="font-family:Comic Sans MS;">Se selviää kun luette jutun nimeltä<br /><br /><span style="font-weight: bold;">13. Yksi silta liikaa</span><br /><br />"London bridge is falling down, falling down, falling down.."<br /><br />Kaikki muistanevat tuon laulun nuoruudestaan englannintunnilta.</span><br /><span style="font-family:Comic Sans MS;"><br />Monet nuoremmista varmaan muistavat <a href="http://www.youtube.com/watch?v=c2N79eOQOAw">Fergien kappaleen aiheesta</a> (avaa youtube-linkin).<br /><br />Siksipä tietovisailu.<br /><br />Mikä tämä on?<br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/towerbridge.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 654px; height: 349px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/towerbridge.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Comic Sans MS;"><br /></span><br /><span style="font-family:Comic Sans MS;">A) Hmm. Silta..?<br />B) Olet puhunut niin paljon London Bridgestä, ja muistan nähneeni tästä kuviakin, joten ilmiselvästikin London Bridge! Mitä voitin?<br />C) Okei, ihan kenellä muulla tahansa se olisi silta, mutta koska kyseessä on tämä blogi, se on symbolinen ulottuvuusportti materian ja idean yhteenliittymän rajapinnalla. Tarkentaisin että kuvattuna yöllä, koska päivällä se on täynnä lentäviä dinosauruksia.<br />D) Tower Bridge.<br /><br />Okei, mikä on tämä:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/londonbridge.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 547px; height: 354px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/londonbridge.jpg" alt="" border="0" /></a><br />A) Hmm...toinen silta?<br />B) Mikä lie ylikulkusilta, eipä ole kummoisen näköinen.<br />C) ...Hetkinen! Tämä siltahan näkyy edellisen kuvan taustalla! Se on punainen koska lentävät dinosaurukset heittävät lihavia amerikkalais-turisteja sitä vasten sivustaseuraajien huvitukseksi ja iloksi. Mutta muuten siis joku normi-silta.<br />D) London Bridge.<br /><br />Ensimmäinen kuva oli D) eli Tower Bridge ja toinen kuva on myös D) eli London Bridge.<br /><br />Murskaa kuvitelmat, eikö?<br /><br />Tower Bridge rakennettiin aikoinaan melko lailla sillä pohjalla että "no kunhan pykästään joku virranylityspaikka" (Lähde: <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Tower_bridge">wikipedia</a>). Nyttemmin siitä on tullut yksi Lontoon tärkeimmistä nähtävyyksistä.<br /><br />Minkä ihmeen takia London Bridge sai sitten oman laulun? Koko jutun voitte lukea <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/London_bridge">wikipediasta</a>, mutta tiivistettynä heikolle sillalle rakennettiin liikaa ja kun se romahti, oli helpompi leikkiä että hauskaahan tämä on, tehdäänpä siitä lastenlaulu.<br /><br />Mutta koska vahingosta opittiin, seuraavaksi rakennettiin silta joka EI VARMASTI romahtaisi.<br /><br />On olemassa epävirallisia tietoja että paikalliset olisivat tulleet seuraamaan sillan rakentamista ja itkien pyytäneet "se on jo ruma! Voi herran tähden, antakaa sen jo olla! Se on jo ruma!!", mutta wikipediassa asiasta ei mainita, joten ei se varmaan ole totta.<br /><br />Jatkuu...<br /><br />(Kuvien lähteet:<br />Tower Bridge: <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/File:Tower_bridge_London_Twilight_-_November_2006.jpg">wikipedia</a><br />London Bridge: <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/File:London_Bridge_Illuminated.jpg">wikipedia</a><br />Kiitokseni kuvaajille)<br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8587794370036305170?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-85865817467378607932009-09-28T17:49:00.003+03:002009-09-29T18:04:36.344+03:00<span style="font-family: arial;">- Eläinlääkärin työ on varmasti todella mukavaa, Annasatu. Mikäs sinusta tulee isona Kari-Olli?<br />- Ajatuspoliisi.<br />- ...Ajatuspoliisi. Mitäs se sellainen ajatuspoliisi oikein sitten tekee?<br />- Ajatuspoliisi ei tee mitään muuta kuin lukee vaan kaikki päivät internetissä olevia juttuja.<br />- Ei kai se---<br />- Opettaja kuuntelee nyt loppuun. Ajatuspoliisi lukee kaikkien muiden ihmisten kirjoituksia netistä, ja laittaa muistiin mistä ajatuksista se ei tykkää. Kun ajatuspoliisilla on tarpeeksi nimiä kasassa, se alkaa tekemään kotikäyntejä.<br />- ...Miksi ajatuspoliisi tekisi kotikäyntejä?<br />- Opettajalla näköjään silmälasit ei oikeasti tee viisaaksi. No tietenkin sen takia, että pahikset viedään aina kaikissa tv-sarjoissa poliisiasemalle sen jälkeen kun niiden kotiin on ensin menty potkimalla ovi sisään ja niille on laitettu käsiraudat.<br />- Mitä näille...pahiksille sitten tehdään?<br />- Tietenkin ne laitetaan oikeuteen, jossa ihmisille esitetään aivojen kuvia ja kysytään että mihin kohtaan aivolohkoa niitä sattui kun ne luki näitten pahisten kirjoittamia juttuja.<br />- Ai...ja miten näitä rikollisia sitten rangaistaan?<br />- Koska ne ei osoittaneet minkäänlaista katumusta tuottaessaan näitä juttuja, ne laitetaan kärsimään rangaistusta toimimalla joka päivä viiden tunnin ajan teksti-tv-chatin juontajina. Sitten loppuajan ne on pienessä kopissa ja kirjoittavat Reginaan naisten unelmia-novelleja. Rahat ne joutuu luovuttamaan ajatuspoliiisille joka ostaa koko rahalla velliä.<br />- Velliä?<br />- Ei kai kukaan jaksa netistä lukea juttuja ilman velliä?<br />- Tarkoitatko...?<br />- Kyllä, macchiavelliä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">MACCHIAVELLI - SITÄ JOKAINEN TULEVAISUUDEN RUHTINAS NAUTTII!</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8586581746737860793?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-8312731080525814942009-09-21T17:34:00.008+03:002009-09-28T17:49:24.863+03:00<span style="font-family:arial;">Olen varma että ainakin joku miettinyt hiljaa mielessään miksi nämä jutut eivät edisty (jos erehdyin, älkää vaan korjatko).<br /><br />Esitän syyn ja seurauksen tavalla, jonka kaikki ymmärtävät eli kätkemällä todelliset henkilöt ja tapahtumat symbolisiin vertauksiin ja henkilöihin.<br /><br /><span style="font-style: italic;">T, puhelinapinoiden kruunaamaton kuningas, saapui metsikön keskellä sijaitsevaan puumajaansa suojeltuaan taas jälleen retkikuntia tietojenkalastajilta, nigerialaisilta huijauskirjeiltä ja raivostuneilta spartalaisilta.<br /><br /></span><span style="font-style: italic;">Pelkästään farkkuihin, t-paitaan, takkiin, sukkiin ja kenkiin pukeutuneena, ylävartalo hiestä märkänä jouduttuaan kävelemään kaksi kerrosta, sankarimme menee koneelleen ja komentaa sitä:</span> <span style="font-style: italic;">- Computah, hae nettiverkko!</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Computah päästelee kirkuvia ääniä, mutta ei tee muuta.</span> <span style="font-style: italic;">T käskee uudestaan:</span> <span style="font-style: italic;">- Computah! Nettiverkko! Hae!</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Computah päästelee jälleen ääniä mutta ei reagoi muuten.</span> <span style="font-style: italic;">Sankarimme T alkaa hakkaamaan rintaansa raivostuneena ja alkaa huutamaan koska rinnanhakkaaminen sattuu.</span> <br /><br /><span style="font-style: italic;">Mutta Computah ei tee huutamisesta huolimatta mitään useampaan päivään, kunnes lopulta T ymmärtää vaihtaa viidakkorumpujen ip-avaruuden osoitteen.</span><br /><br />Koska aivosynapsinne koodaavat tällä hetkellä Whisky Tango Foxtrot, emme pidä taukoa vaan syöksymme tämänkertaiseen kirjoitukseen, joka sisältää useamman osan yhdellä kertaa ja vieläpä kuvan.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8.-12. Kaikki mitä sain</span><br /><br />Seuraavassa yhden päivän ostosrupeaman loppusaldo:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/ostokset.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 1600px; height: 1200px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/ostokset.jpg" alt="" border="0" /></a>(<span style="font-weight: bold;">Klikatkaa kuvaa niin näette sen kokonaisuudessaan</span>)<br /><br />Aloittakaamme ostosten läpikäynnin myötäpäivään.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8. Conan-sarjakuvat</span><br /><br />En ole koskaan tainnut mainita kuinka pidän Pieni talo preerialla-sarjasta? Jumalaapelkäävä Ingallsin perhe, isä, äiti ja kolme tyttöä, yrittävät selvitä villissä lännessä, ja siellä he kohtaavat kaikenlaisia ongelmia ja sattumuksia, mutta uskolla ja kovalla työllä he selviävät.<br /><br />Kuvitellaan nyt että Crom-jumalaa pelkäävä Conan-barbaari yrittää selvitä aikana, jollon magia oli villiä, metsät olivat täynnä hirviöitä, ja väkivalta oli päivän teema sekä myöskin loppujen 364 kappaleen.<br /><br />Todennäköisesti hän harrastaisi seksiä äidin ja kolmen tytön kanssa (ei nyt sentään yhtäaikaa, ei tässä pervoja olla), kun isä olisi poissa.<br /><br />Hän kohtaisi kaikenlaisia ongelmia ja sattumuksia, mutta miekalla ja kovalla hakkaamisellä hän selviytyisi. <br /><br />OIkeasti: Conan Barbaari on Pieni talo preerialla, miinus pieni talo ja preeria.<br />Okei, onhan se miehistä macho-pullistelu-fantasiaa mutta teillä ei-miehillä on Tiina-kirjat, joten ei aleta kiistelemään makuasioista.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">9. Punisher-sarjakuvat</span><br /><br />Suomalaisille tämä on tutumpi Tuomari-nimellä, mutta teille jotka ette häntä tunne, kerrottakoon että rikolliset tappoivat hänen perheensä, ja siitä lähtien hän on tappanut rikollisia.<br /><br />Järjetöntä macho-pullistelua veren maalatessa kaikki näkyvillä olevat pinnat? Eikö Conanissa ollut jo tarpeeksi? Ei ja ehkä, mutta pointti onkin siinä miten tämä on saatu toimimaan.<br /><br />Tämän sarjakuvan maailmassa rikolliset ruiskuttavat pikkutyttöön maailman vaarallisimman viruksen, Yhdysvaltain hallitus on valmis uusimaan WTC-iskut vain salatakseen suuremman rikoksen, ja ainoa suhteellisen puhdasotsainen henkilö pitää naisista jotka veloittavat tuntitaksalla.<br /><br />Näin järjettömässä maailmassa ehkä maailman järkevin ihminen on mies joka uskoo hyvään ja pahaan, ja tappaa pahat. <br /><br />Nihilististä, kyynistä, mutta niin kaunista.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">10. Scalped-sarjakuvat</span><br /><br />Olenko muuten koskaan maininnut miksi en pidä Quentin Tarantinon elokuvista?<br /><br />Niiden juonikuvio on aina seuraavanlainen: blaablaablaablaablaa-toimintakohtaus-blaablaablaablaa-toimintakohtaus-blaablaablaablaablaablaa-toimintakohtaus-blaablaablaablaablaa-lopputekstit.<br /><br />Olisin valmis antamaan paljon anteeksi miehelle joka teki Kill Bill 1:n, mutta sitten hän teki siihen kakkos-osan. On olemassa hyvää dialogia, on olemassa loistavaa dialogia, ja sitten on se millä Tarantino täyttää 98% 2 h 15 minuutin leffasta.<br /><br />Se ei ole oikeaa dialogia. Se on sanojen rakastelua: henkilöt keskustelevat keskenään ja vaihtavat sanoja puolin ja toisin, tahdin kiihtyessä, kunnes he lopulta yhtäkkiä pääsevät loppuun, idean kliimaksiin, ja kuten elokuvissa yleensäkin, yhtä aikaa.<br /><br />Oikea kovisten dialogi on sellaista, missä keskustelu on taistelukenttä, jolta vetäytyminen oli ainoastaan mahdollista liian monta vuotta sitten kun mutsisi sen illan hoidon olisi pitänyt vetää aiemmin ulos, tai ainakin mutsisi olisi voinut olla uskomatta jätkän juttua nytkytystekniikasta.<br /><br />Mutta nyt kun olet täällä, niin vaihtoehtoina on purkanjauhaminen tai tappelu viimeiseen mieheen ja purkka loppui äsken. Ja jos luulit että sanat eivät satuta, niin sitten tästä tuleekin huiman mielenkiintoista.<br /><br /><span>Scalped</span> kertoo FBI-agentista, joka soluttautuu intiaani-reservaattiin selvittääkseen vanhan murhan, mutta mikään ei ole niin helppoa tai yksinkertaista kuin luulisi. Suosittelen sen lukemista seuraavalle Tarantinolle.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">11. Buffy, vampyyrintappaja-sarjakuvat</span><br /><br />Lyhyesti: jokaisessa sukupolvessa on yksi valittu tyttö, joka suojelee ihmiskuntaa pimeyden voimilta. Buffy on meidän sukupolvemme valittu.<br /><br />Pitemmin: tämä sarjakuva perustuu samannimiseen tv-sarjaan, ja molemmat ovat opettaneet minulle niin paljon naisista, siitä miten he puhuvat, miten he kokevat ihmissuhteet, miten he tappavat vampyyreja.<br />Aikana jolloin omat kokemukseni naisista olivat aikalailla äiti-keskeisiä, tämä oli minulle hyvin avartavaa.<br /><br />Ja siinä oli <a href="http://nomesquelife.files.wordpress.com/2008/06/alyson-hannigan.jpg">Alyson Hannigan</a>. Vannoin että en koske yhteenkään naiseen jos en saa ensin koskea Alyson Hanniganiin.<br /><br />Nyttemmin kun olen tutustunut naisiin paremmin, olen hiukan pettynyt heidän yleiseen vampyyrintappamis-tahtiin, mutta heidän puheensa ja ihmissuhteiden kokemisensa ovat olleet hyvin kiintoisia.<br /><br />Ja olen myös koskenut naisiin vaikka en olekaan päässyt koskemaan Alyson Hanniganiin, mutta se oli vain kosto siitä että hän on ollut onnellisesti naimissa Alexis Denisofin kanssa jo kuusi vuotta.<br /><br />Mutta jos asia joskus tulee puheeksi Alyson Hanniganin läsnäollessa, kiistän kaiken.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">12. T-paidat </span><br /><br />The girl next door-smurffiina-paita tuli ostettua kaverille tuliaisiksi Notting Hillistä. Olen jo antanut sen eteenpäin, ja ymmärtääkseni hän ja moni muu on pitänyt siitä.<br /><br />Paidan ostopaikasta muuten sen verran, että ilmeisesti myyjällä oli suomalaisia sukujuuria, sillä hän ei sanonut minulle mitään ostotapahtumana aikana. Dialogiksi puettuna tapahtuma oli seuraavanlainen:<br />- Hei, tahtoisin ostaa tämän paidan, kiitos.<br />(Ottaa paidan minulta ottaa hengarin ja hintalapun pois.)<br />- Tässä olkaa hyvä.<br />(Ottaa ojentamani tasarahan vastaan ja lyö sen kassaan. Jatkaa röntgenkatseellaan seinän läpi tuijottamista.)<br /><br />Tiedän että hän osaa puhua, sillä kun S (matkakaverini) osti toisen paidan, myyjä keskusteli hänen kanssaan ihan normaalilla englannilla tai ainakin sen Notting Hillmäisellä vastineella.<br /><br />Pussissa oleva t-paita on Ryhmä-X-elokuvista ja sarjakuvista tutun Xavier Instituten "virallinen" t-paita (<a href="http://www.superherostuff.com/characters/X-Men/images/xavier_institute_t_shirt.html">iso kuva täällä</a>).<br /><br />Jokainen IT-alalla työskentelevä pystyy samaistumaan tarinaan siitä, kuinka maailma vihaa "erilaisia" ihmisiä, jotka yrittävät silti auttaa muita ja pelastaa maailman. Ei kiitos, osaan sovittaa itse päälleni marttyyrin t-paidan.<br /><br />Kolmas t-paita, josta näette pikkaisen sivusta, on Omni Consumer Products©-yhtiön tai näin meidän kesken OCP:n virallinen mainospaita. OCP? Kukaan....?<br /><br />No hitsi, luntatkaa ja katsokaa <a href="http://www.lastexittonowhere.com/shop/product/ocp/">t-paidan kuva täältä</a>.<br /><br />Loput tuotteet: juomalasit menivät tuliaisiksi, punaisen pikkulaatikon sisällä on lasiesine äidin kokoelmiin ja valkoiset kohdat? Kauankos tässä on vielä jouluun...?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-831273108052581494?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-69774723930124751842009-09-10T18:59:00.013+03:002009-09-21T17:34:44.585+03:00<span style="font-family: arial;">Voisiko elämästäni tehdä näytelmän?<br /><br />Viittaan tietenkin Ylen uutiseen siitä, kuinka <a href="http://yle.fi/uutiset/kulttuuri/2009/09/arkielama_kiinnostaa_teatteriyleisoa_987743.html?origin=rss">arkielämä kiinnostaa teatteriyleisöä</a>.<br /><br />Menisittekö itse katsomaan näytelmää henkilöstä, joka on viime aikoina mm. saanut omituisia sähköposteja syntymäpäiväjuhlista, jotka on järjestetty hänen kunniakseen.<br /><br />Kuvien perusteella siellä oli sennäköisiä ihmisiä, että päähenkilö ei unohtaisi jos olisi osallistunut noihin juhliin, ja sen lisäksi hänen syntymäpäiväänsä on vielä neljä kuukautta.<br /><br />Lisäksi Facebookissa tuntemattomat ihmiset ovat alkaneet lähestyä viesteillä, jossa kysytään onko hän kenties...hän?<br /><br />Aivan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, päähahmoa yrittää tavoitella tuntematon soittaja Turusta, ja numeron takaa löytyy</span> <span style="font-family: arial;">yritysrekisterin mukaan "Muualla luokittelematon erikoistunut agentuuritoiminta".<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">Hmm. Ei tuossa taida oikein olla aineksia muuhun kuin paranoidiseen eksistentialismin pohdintaan, jota värittävät hurjat seksikohtaukset.<br /><br />Ehkäpä kokeilen millaisia kohtauksia saisi palveluhenkilöstön ja minun kohtaamisista Ison-Britannian reissullani.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">7) Kohtauksia asiakaskohtaamisista</span><br /><br />Ensimmäisessä kohtauksessamme toisensa kohtaavat naispuolinen asiakaspalvelija sekä miespuolinen mies.<br /><br />Tapahtumapaikkana on maailman maagisin kauppa tällä puolen yhdistettyä vesipiippu- ja pyssy-liikettä eli Disney Store®.<br /><br />Päähenkilö ei vielä tiedä sitä, mutta lentomatkalla hänelle alkoi kehittymään tauti, joka lopulta johti nuhakuumeeseen ja korvatulehdukseen. Sen vuoksi hän ei oikein kuule hyvin.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Asiakasmyyjä</span>: Tervehdys, rakas asiakas! Miten voisin palvella teitä tänä loisteliaana Disney®-päivänä? :D<br /><br />Päähenkilö: Päivää. Ottaisin nämä lasit.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä</span>: Totta kai kunnioitettu asiakas! Tulevatko nämä kenties omaan käyttöönne vai lahjaksi? :D<br /><br />Päähenkilö: Lahjaksi.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä</span>: Siinä tapauksessa sallinette että käärin nämä Disney®-lasit paperiin, ettei niille vain tapahdu mitään matkalla! :D<br /><br />Päähenkilö: Kiitos.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä</span>: Loppusummaksi tulisi XX puntaa, ki-toos! :D<br /><br />Päähenkilö: Korttini.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä</span>: Kiitos oikein paljon rakas asiakas! Laitammeko nämä Disney®-ostokset korttinne luotto- vai pankkipuolelle? :D<br /><br />Päähenkilö: Luotto.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä</span>: (sanoo jotain mutta päähenkilö ei kuule mitään, koska hänen yksiönsä koon neliömetreissä kolmella neliömetrillä hakkaava, seinällä oleva näyttöruutu toitotti juuri uusinta Disney®-elokuvan traileria) :D<br /><br />(Päähenkilömme miettii kuumeisesti tulisiko nyt<br />A. Nauraa ja sanoa "yes"<br />B. Ei nauraa ja sanoa "no"<br />C. Nyökätä ymmärtäväisesti<br />D. Jotain muuta, mitä?<br />Sekunnit menevät eteenpäin kuin vierivä kivi tervassa vastamäkeen, ja päähenkilön kasvoilta voi lukea sisäisen kamppailun, kun hän ei tiedä antaako ylpeydelle periksi vai ei. Lopulta, vierivän kiven ollessa jo melkein vuorenhuipulla, hän tekee päätöksensä.)<br /><br />Päähenkilö: Anteeksi, voisitteko toistaa, en oikein kuullut äsken, kuuloni ei ole enää sama kuin nuorena miehenä.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä:</span> Kysyin joko teillä on suunnitelmia illaksi? :D<br /><br />Päähenkilö: ...Ei, tulimme vasta ystäväni kanssa ja kiertelemme kauppoja ja katsomme sitten illalla mitä keksimme.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Asiakasmyyjä: </span>Sehän on hienoa, kas tässä Disney®-ostoksenne ja oikein supercalifragilisticexpialidociousta loppupäivää! :D<br /><br />Toisessa kohtauksessamme olemme Hard Rock Cafe'ssa, jonne päähenkilömme pääsi ystävänsä kanssa koska ystävä kertoi hovimestarille että päähenkilömme on "Hard Rock Cafe-neitsyt".<br /><br />Äsken mainittu tauti on alkanut jylläämään kunnolla, ja päähenkilömme on alkanut hävitä reagointikyvyssään etanalle.<br /><br />Päähenkilön ja hänen ystävänsä istuuduttua pöytään heidän tarjoilijansa saapuu.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Tarjoilija</span>: Ei mutta tervetuloa Lontoon kuumimpaan, huimimpaan, mahtavimpaan, hauskimpaan, maittavimpaan ja ennen kaikkea rokahtavimpaan ravintolaan! Joko tiedätte mitä tilaatte vai haluatteko miettä tai kaipaatteko suosituksia tai katsoa muiden pöytiin tai otatteko sian säkissä, siis <span style="font-style: italic;">tietenkin</span> kuvaannollisesti. :D<br /><br />Ystävä: Mietimme vielä mutta ottaisimme juotavaa.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Tarjoilija</span>: Siinä tapauksessa hyvä herrasväki olette tulleet juurikin oikeaan juottolaan, sillä meillä on meneillään erikoistarjous joka on voimassa vain täällä ja vain teille ja vain tänään! Saatte samanlaisen lasin ilmaiseksi kuin minkä juoman valitsette erikoislistaltamme, jonka loihdin teille nyt mutta sitä ennen huomatkaa kuinka hihoissani ja päässäni ei ole mitään...a voilà! :D<br /><br />(Hetken miettimistä)<br /><br />Ystävä: Otamme nämä drinkit (nimeää drinkit).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tarjoilija</span>: Vaikka saatankin kuulostaa puolueelliselta koska tarjoilen teille tänä iltana, tahdon silti sanoa että ette millään olisi voineet tehdä parempaa valintaa! Tuon juomanne a.s.a.p, älkää vain kadotko minnekään sillä välin! :D<br /><br />Tarjoilija toi juomat, ja päähenkilömme siemaisi omansa samantien alas, koska lämpötila mahdollisti omeletin teon asfaltilla, takana oli pitkä päivä täynnä shoppailua, olo oli taudin vuoksi kurja ja alkoholi ei voi muuta kuin parantaa tilannetta, eikö? Tarjoilija käveli sattumalta pöydän ohi.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tarjoilija</span>: No mutta neitsytkuningatar nakuna neliapila napakorunaan! Harvoin olen nähnyt tuollaista nesteen sisäistämistä ja minä sentään vietin pikkulapsuuteni Tampax-tehtaan vieressä myymällä kesätöikseni pesusieniä. :D<br /><br />Päähenkilö: ...Juoma...hyvä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tarjoilija</span>: Sir, me täällä brittilässä kunnioitamme juoppoja, joten haluaisitteko samanlaisen drinkin, mutta eri hinnalla? :D<br /><br />Päähenkilö: ...Sinä...tehdä samanlainen?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tarjoilija</span>: Kyllä sir, mutta erikoistarjouksena teille laitan sen eri drinkin nimellä jotta ette joudu maksamaan siitä yhtä paljon. En voisi nukkua öitäni rauhassa tietäen että en kunnioittanut toisen kanssaihminen alkoholismia luomalla sille sen kaiken potentiaalin mahdollistavia puitteita. :D<br /><br />Myöhemmin illan aikana päähenkilömme ystävä poistuu hetkeksi puuteroimaan nenäänsä ja jättää käsien desifiointi-pullonsa pöydälle. Yhtäkkiä päähenkilömme havahtuu siihen että joku puhuu hänelle.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Toinen tarjoilja</span>: Onko kaikki hyvin, sir? :D<br /><br />Päähenkilö: ...Ystävä...mennyt...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Toinen tarjoilija:</span> Älkää toki huolestuko, sir, tahdoin vain varmistaa että teillä on varmasti kaikki hyvin (laskee käden rauhoittavasti olkapäälle). Toivottavasti olette nauttineet vierailustanne Hard Rock Cafe Lontoossa? Ah, huomaan että teillä on käsi-desinfiointiainetta. :D<br /><br />Päähenkilö: ...Pullo...ystävän...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Toinen tarjoilija</span>: itsekin käytän sitä nykyään jatkuvasti, eihän nykyaikana voi olla varma millaisia pöpöjä sitä on liikenteessä, varmahan on varmaa. Nauttikaa loppuillasta ystävänne kanssa ja pitäkää oikein hauskaa senkin jälkeen! :D<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6977472393012475184?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-3960204181417771762009-09-07T19:51:00.013+03:002009-09-10T18:59:01.833+03:00<span style="font-family:arial;">Tajusin tänään mitkä kaksi asiaa oikeasti ovat pakollisia elämässä: rehelllinen työ jolla ei rikastu ja hiustenleikkuut jotka eivät oikein onnistu mielestäsi (voisi tuohon lisätä vielä yhden K:lla alkavan jutun, mutta tämä ei ole oikea paikka kesäuusinnoista puhumiseen).<br /><br />Huomasin että jos ilmoitan työpaikkani palkanmaksajalle iltavuoroni, joista tulee iltavuorolisiä palkkaani, saan lopulta verojen jälkeen vähemmän käteen.<br /><br />Ratkaisu siis on se, että en ilmoita iltavuorojani eteenpäin, jotta en saisi enempää palkkaa, jolloin saisin vähemmän rahaa.<br /><br />Vannon että en enää koskaan kyseenalaista ihmisten halua lotota progressiiviseen verotukseen uskovissa yhteiskuntajärjestelmissä.<br /><br />Toinen asia minkä tajusin on parturikampaajien todellinen merkitys elämän kiertokulussa.<br /><br />Heidän todellinen tehtävänsä ei ole tehdä meistä sen näköisiä kuin tahtoisimme olla, vaan tuoda esille se mitä me todella olemme.<br /><br />Kuka meistä oikeasti tietää mitä parturikampaamo-koulutuksessa oikeasti tapahtuu? Televisio on tehnyt oikein hyvää työtä esitellessään kokkien, lääkärien, muotisuunnittelijoiden, huippumallien sekä videokameran omistajien ja heidän uhrattavissa olevien kuvauskohteidensa elämää.<br /><br />Me tiedämme mistä nämä ihmiset tulevat, mitä he tekevät ja mihin tv-sarjaan he päätyvät.<br /><br />Kampaajaparturit taas ovat suuria mysteereitä kiedottuna arvoitukseen.<br /><br />Tietenkin he ovat oppineet leikkaamaan tukkaa, mutta ovatko he oikeasti oppineet leikkaamaan tukkaa pois vai leikkaamaan kaiken ylimääräisen todellisen tukkanne ympäriltä?<br /><br />Mitä jos he näkevätkin sisimpään tukkaanne, kiitos vuosien salaperäisen koulutuksen jolloin he ovat perehtyneet leikkaavan terän, vahvistavan hoitoaineen ja hiuksia syleilevän kamman salaisuuksiin.<br /><br />He löytävät sen mitä olette itse piilotelleet sisimmässänne, tuovat sen esille, ja avaavat eteenne uuden näkymän itseenne. Vaikutus on sama kuin jos kolmas silmänne olisi viimeinkin saanut piilolinssin.<br /><br />Siksi näytän taas siltä kuin viimeinen mohikaani olisi elänyt nähdäkseen kolmannen maailmansodan jälkeisen elämän. Koska sellainen olen sisimmässäni. <br /><br />(Brittimuistelot jatkuvat taas pian. Lupaan.)<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-396020418141777176?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-30664601665996588852009-09-05T10:53:00.017+03:002009-09-09T08:38:15.602+03:00<span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >"Alus tuhoutuu kymmenen, yhdeksän, kahdeksan, seitsemän..."</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Kaikki tuntevat ääneni, mutta kukaan ei tiedä mikä sen salaisuus on.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Hei, olen Helen Rain ja paljastan sen teille nyt.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Toisin kuin monet kuvittelevat, en aloittanut uraani äänenä joka ilmoittaa aluksen itsetuhosta. Pikkulapsena olin kuin kuka tahansa pikkutyttö: haaveilin yhtenä päivänä olevani prinsessa, toisena eläinlääkäri ja kolmantena kotiäiti.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Minusta ei kuitenkaan tullut mitään noista. Kasvaessani huomasin kuinka ääneni on vahvin osa-alueeni, joten pyrin kehittämään sitä laulutunneilla.<br /><br />Ikävä kyllä laulunopettajani sanoi että vaikka ääneni oli kirkas ja selkeä, en koskaan kyennyt ilmaisemaan sen kautta minkäänlaisia tunteita. En siten koskaan olisi voinut kohota karaoke-illan voittajaa korkeammalle esiintyjän urallani.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Olin pettynyt, mutta tiesin että Jumalalla oli suunnitelma varalleni, joten en antanut tämän lannistaa itseäni.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Hain erilaisiin ääninäyttelijän töihin, mutta ilman virallista näyttelijäkoulutusta näitä töitä oli mahdoton löytää.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">En häpeä myöntää että hetken kokeilin jopa seksipuhelin-linjoilla työskentelyä, mutta asiakkaat valittivat sitä kuinka jopa "munasta" puhuessani kuulostin siltä kuin olisin kertonut omeletin valmistamisesta.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Sain siis potkut, mutta näin jälkikäteen ymmärrän että se oli korkeamman johdatusta.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Heti seuraavana päivänä nimittäin hain opiskelemaan journalismia ja tiesin lopultakin löytäneeni tieni onneen.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Opettajani olivat jopa hämmentyneitä siitä, kuinka kykenin välittämään tiedon siitä kuinka 19 leikkikoululaista on kuollut mitä hirvittävimmällä tavalla onnettomuudessa samalla äänensävyllä, jolla kerroin eläintarhan gotlanninponien saaneen bio-passit.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Tehdessäni tätä työtä minulle tehtiin tarjous josta en voinut kieltäytyä, oikea toiveideni täyttymys: tahtoisinko tulla työskentelemään yritykselle, joka tuottaa monikansallisten yritysten aluksille monitoreista kuuluvat tietokone-ilmoitukset?</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Lopultakin tiesin mitä Herra oli suunnitellut varalleni.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Nyt, näin monen vuoden jälkeen, saavutettuani unelmani, mietin toisinaan millä jaksoin kaikki nämä vuodet?</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Sitten tajuan että kaiken aikaa mukana on ollut uskoni ja <span style="font-weight: bold;">Sihi-Pop©</span>-juoma.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Olkoon kyse sitten sen ilmoittamisesta, että aluksen itsetuho alkaa kymmenen sekunnin kuluttua tai että huippuvaarallinen bio-näyte on paennut, minkä vuoksi kaikki biologinen elämä puhdistetaan aluksen sisältä, voin luottaa siihen että <span style="font-weight: bold;">Sihi-Pop©</span>-juoman avulla ääneni jaksaa.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Toisinaan minulta kysytään, mikä motivoi minua työssäni eniten?<br /><br />Voin valehtelematta sanoa että ensimmäinen on tieto siitä että sielut pääsevät Herransa tykö.<br />Toinen on se, että nämä sieluparat eivät ehkä koskaan pääse enää maistamaan <span style="font-weight: bold;">Sihi-Pop©</span>-juomaa.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Mutta samalla iloitsen siitä, että ehkä joku heistä ehtii ääneni kuultuaan evakuointi-alukseen, ja selviää näkemään toisen Luojan heille suoman päivän ja nauttimaan <span style="font-weight: bold;">Sihi-Pop©</span>-juomasta.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Kunnes siis kuulette ääneni, luottakaa Herraan ja </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Sihi-Pop©</span>-juomaan.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Kuulemiin ja hyvää päivänjatkoa.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-3066460166599658885?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-42744044248180210702009-09-02T20:15:00.015+03:002009-09-06T08:12:50.392+03:00<span style="font-family:arial;">Kafkatus-käyrä on taas nousussa.<br /><br />Jos olette ihmetelleet hiljaisuuttani tässä blogissa alkuviikosta, niin syynä on tilanne johon olen joutunut.<br /><br />Sain maanantaina kuulla että erään alan maailman johtava yritys on asettanut minut mustalle listalle, eli en saa käyttää heidän palveluitaan.<br /><br />Yleensä tuolle listalle joutuu jos epäillään rahanpesusta, asekaupasta, valkoisesta orjakaupasta, pimeästä kissanpentujen välittämisestä tai terrorismista, mutta asianajajani neuvosta en mielestäni ole syyllistynyt mihinkään tuollaiseen.<br /><br />Olen yrittänyt selvittää asiaa koko alkuviikon, mutta paikallinen asiakaspalveluhenkilöstö on kertonut että hekään eivät tiedä syytä listalle päätymiseen. Heidän tietokoneensa vain ilmoittaa että minua ei voida palvella.<br /><br />Voinko päästä listalta pois? Voin kuulemma lähettää vapaamuotoisen kirjeen, valitsemallani kielellä sähköpostiin, mutta mikään ei takaa että saisin vastausta tai että minut otettaisiin takaisin palvelun piiriin.<br /><br />Miksi siis joku on laittanut minulle tällaiselle esto-listalle?<br />Pelkään että kyseessä on vähän sama asian kuin kysyisitte miksi Jumala sallii maailman pahuuden, sodat, nälänhädän ja kuoleman?<br /><br />Koska hän voi.<br /><br />Siksipä tämänkertainen merkintä liikkuu yhtä paranoideissa tunnelmissa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6. 31.12.1983, klo 23.59.59</span><br /><br />Jotkut väittävät että Iso-Britannian on liukumassa teoksesta "1984" tutuksi valvonta-yhteiskunnaksi, jossa "Isoveli" valvoo kaikkea.<br /><br />Tämä ei pidä täysin paikkaansa.<br />Pikemminkin Iso-Britannia on muuttumassa mummolaksi vuodelta 1974, 1994, 1964 tai vaikka 2004.<br /><br />Kuitenkin sellaiseksi vuodeksi milloin olitte vielä pieni ja avuton, ja turvallisin</span><span style="font-family:arial;"> paikka maailmassa oli mummon syli (siis keskiverto-ihmisille, ei todellakaan tämän blogin keskivertolukijoille jotka rakensivat ensimmäisen ydinsuojansa hiekkalaatikolla).<br /><br />Yhteiskuntaa ei nimittäin valvo isoveli, vaan isoäiti.<br /><br />Briteille asia selitetään siten, että ei valvontakameroita ole kaikkialla siksi että heitä <span style="font-weight: bold;">valvottaisiin</span>.<br /><br />Itse asiassa ne ovat kaikkien <span style="font-weight: bold;">turvana</span>; jos joku ei näkisi jatkuvasti mitä tapahtuu, jotain pahaa pääsisi tapahtumaan, ja emmehän me sitä halua, emmehän?<br /><br />Jokaiselle metroasemalla ja metrojunassa oli ilmoituksia joissa muistutettiin mm. että rullaportaissa ei saa kikkailla, sillä se voi johtaa loukkaantumisiin (viime vuonna näin-ja-näin monta onnettomuutta) ja ei kannata yrittää tulla jo sulkeutuvista junan ovista (</span><span style="font-family:arial;">viime vuonna näin-ja-näin monta onnettomuutta) sekä emmehän unohda juoda vettä, ettei vaan nesteenvajaus iske?<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Lehdissä oli mainoksia palvelunumeroista, jonne voi soittaa esim. jos tuntee jonkun joka on ilmoittanut työviranomaisille olevansa käytettävissä tarvittaessa, vaikka oikeasti löhöilee Sex on the beach-drinksun kanssa Ibizalla. Sillä emmehän me tällaista veronmaksajien rahojen tuhlausta voi suvaita, emmehän?<br /><br />Tällaiset henkilöt eivät ole ymmärtäneet että jos kaikki eivät leiki kiltisti, jollekulle voi tulla pipi ja mummo suuttuu.<br /><br />Ja mehän emme halua tietää mitä sitten tapahtuu, emmehän?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4274404424818021070?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-45044555855501158512009-08-30T08:53:00.004+03:002009-09-02T20:14:55.719+03:00<span style="font-family: arial;">Jälleen aamun piristykseksi visailua.<br /><br />Olen kasvattamassa partaa ja useiden ihmisten mielestä ääneni on matalampi kuin aiemmin.<br />Mikä tähän on syynä?<br /><br />A) Lomalla ei ehdi leikkaamaan jokaista ihokarvan alkua, ja ääni alkaa vasta pikkuhiljaa toipumaan flunssasta eli pystyn puhumaan tai ajattelemaan kokonaisen lauseen yskimättä keuhkonpalasia keskustelukumppanini syliin.<br /><br />B) Oh yeah, pimut tykkää partaisista miehistä. Vielä kun pikkuisen madallan ääntäni, ja kasvatan tukkaani, niin...Ladyhunter is on the prey tonight! :yrittää laulaa 80-lukulaisen hevin tahtiin:<br /><br />C) <span style="font-weight: bold;">5. Tapahtuma Hard Rock Cafe'ssa<br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span></span>Kuten on jo tullut mainittua, pääsimme Hard Rock Cafe'hen toisena iltanamme Lontoossa.<br /><br />Jossain vaiheessa iltaa kysyin S:ltä missä paikan WC:t ovat. Hän neuvoi että ne ovat alakerrassa, löydän ne varmasti.<br /><br />Aloin matkani kohti saniteetti-tiloja, kun eteeni pelmahti kolme polvenkorkuista poikaa, joilla ilmeisesti oli sama matka kuin minulla. He menivät sisään heti ensimmäisestä ovesta, joten ajattelin että kyseessä on ilmiselvästikin miesten wc.<br /><br />Sisällä oli nainen, joka päätellen poikien laumakäyttäytymisestä oli heidän äitinsä. Noh, ajattelin, äiti tuli auttamaan pikkuisiaan pääsemään potalle, kuinka söpöä. Menin viimeiseen looshiin, jossa oli revitty irti pytyn istuinosa lattialle. Todellakin miestenvessa hard rock-paikassa, ajattelin.<br /><br />Kun astuin ulos, minua vastassa oli hämmentyneen näköinen siivooja.<br />- Sir, tämä on naisten wc.<br /><br />Selitin että luulin että kyseessä on miesten wc, koska edelläni olleet pikkupojat tulivat tänne ja pahoittelin erhettäni ja poistuin paikalta.<br /><br />Törmäsin siivoojaan vielä toisen kerran, käydessäni vielä poistuttaessa wc:ssä. Hänen ilmeensä oli...no miten te katsoisitte miestä joka kertoi päätyneensä naisten wc:hen seuratessaan pikkupoikia?<br /><br />En tiedä miten hyvä kasvomuisti hänellä on, mutta mikäli joskun vielä aion HRC:ssä käydä, on ehkä parempi että hän ei muista minua.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /><span style="font-weight: bold;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4504455585550115851?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-54992333672347465892009-08-28T09:51:00.010+03:002009-08-30T08:52:48.915+03:00<span style="font-family: arial;">Pikkukiviäkin kiinnostanee mitä söin matkan aikana, mutta vetoan siihen että yksi ystävistäni kysyi mitä söimme matkan aikana. Siksipä kerron mitä söin matkan aikana.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">4. Kuakomekiki?</span><br /><br />Ensimmäisenä iltana yritimme mennä Lontoon Hard Rock Cafe'hen, mutta sinne oli 1 h 20 min jonotusaika (kuulin ohimennen ovelta), mikä yllätti matkaseuralaiseni S:n.<br /><br />Hänen mukaansa HRC on yleensä aika tyhjä, sillä pintaporukalle näyttäytyminen samassa paikassa kuukauden sisällä on hiljaisen koodin rikkomista, pint-porukka eli ne jotka juovat maitonsakin tuopeissa ei sinnepäin edes sylkäise, ja pin-porukka eli kännykkäjupit eivät syö mitään yritysvaltausten välissä.<br /><br />Ainoa looginen selitys oli se, että elokuu on niin pan-eurooppalaista turistisesonkia, että kaikki paikallaolijat olivat kaltaisiamme turisteja.<br /><br />Siksi päädyimme lähellä olevaan italialaistavintolaan, jonka nimeä en muista, mutta todennäköisesti se suomennettuna olisi ollut "Le tyyli ennen Le kaikkea ja Le kaikkia".<br /><br />Ehkä, jos maailmantalous ei olisi mitä se on, meidän näköisemme...okei, minun näköiseni, S nyt käy eksentrisestä miljonääristä milloin vain...olisi ystävällisesti ohjattu muualle.<br />Mutta aikojen ollessa mitä ovat, ja ravintolan ollessa täynnä hovimestarista, tarjoilijoista ja viinimestarista, mutta ei asiakkaista, eksentrisen näköinen miljönääri ja hänen...henkivartijansa kelpaavat siinä missä muutkin.<br /><br />Olenko muuten koskaan kertonut erityiskyvystäni? Minulla on taito tilata ihan minkä tahansa paikan vähäravinteisin ja pienin annos juuri silloin, kun minulla on suurin nälkä.<br /><br />Tässä tapauksessa vaisto käski ottamaan pizzan, koska ne ovat aina melko varmoja tapauksia. En tosin löytänyt mitään itseäni miellyttävää väihtoehtoa. Lisäksi tuntuu että Britanniassa on pizzoissa ananasta </span><span style="font-family: arial;"></span><span style="font-family: arial;">niin paljon, että pizzan voisi ottaa C-vitamiinitabletin sijaan.<br /><br />Joten otin lasagnen, ja loin mielikuvan isosta lautasesta höyryävää, täyttävää, italialaisruokaa.<br /><br />Sen sijaan sain pikkaisen kohokasvuokaa isompaan kuppiin tehdyn lasagnen, joka tarjoiltiin isolla lautasella, jossa oli muutama salaatinlehti ja päällä raastettua juustoa. S sai ison spagettiannoksen kermakastikkeella.<br /><br />Ei ja kyllä, siis vastauksena seuraaviin kysymyksiinne.<br /><br />Ei, nälkä ei lähtenyt, vaikka ruoka olikin hyvää.<br /><br />Kyllä, olisi pitänyt kysyä garcónilta mikä ruoka olisi täyttävää. Sen siitä saa kun luottaa siihen että hinta korreloi koon kanssa.<br /><br />Toisena iltana pääsimme Hard Rock Cafe'hen. Asiaan palataan vielä, joten kerron vain mitä söimme.<br /><br />Viime kerrasta oppineena otin Red Blue and White-hampurilaisen ja S otti kanasalaatin, jossa oli suolassa marinoituja pekaanipähkinöitä (erittäin hyvää kuulemma).<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">[ruokakriitikko]</span><span style="font-family: arial;"><br />Pyysin hampurilaiseni kypsänä ja sellaisena sen sain. Hampurilainen oli hyvää, joskin hiukan kuivaa. Mukana oli totta kai juustoa, sipulia, salaattia ja muita lisukkeita, mutta vasta jälkikäteen ymmärsin miksi viereen tuotiin ketsuppi ja sinappi; niitä ei ollut hampurilaisessa.<br /><br />Koska minulle oli jo tuolloin alkanut kehittyä nuha, en välttämättä maistanut kaikkia aromeja, mutta olisin kaivannut mukaan esimerkiksi majoneesia. Millä ihmeellä amerikkalaiset ovat onnistuneet lihottamaan itsensä, jos hampurilaiset siellä päässä ovat näin kastikkeettomia?<br /><br />Mutta hampurilainen oli parempi kuin normaali burgeri, ja nälkä lähti ja pysyi myös poissa, toisin kuin normaalilla hampurilaisaterialla<br />[/ruokakriitikko]<br /><br />Viimeisenä iltana kävimme S:n tuntemassa pikkupaikassa <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Queensway_%28London%29">Queenswaylla</a>.<br />Yleensä pyrin suosimaan pikkuyrittäjiä, joten kerrottakoon että jos eksytte sinnepäin, paikan nimi on La Cabacana, osoite 27 Queensway.<br /><br />Hyvää ruokaa halvalla (viime kerrasta viisastuneena kysyin S:ltä neuvoa ruuan valinnassa, joten otin pastan), mukava palvelu, hyvä katunäkymä ja paikan sisustus on mukava sekoitus 80-lukua.<br /><br />En edelleenkään siis saanut maistaa spotted dickiä (Joo joo, heh heh, kasvakaa aikuisiksi...), mutta koska S tilasi fish'n'chips-annoksen, sain maistaa sitä eli ainakin jotain on poissa "asioita/ihmisiä mitä pitää hoitaa"-listalta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5499233367234746589?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-65799924052805866922009-08-26T22:21:00.004+03:002009-08-28T09:50:24.630+03:00<span style="font-family: arial;">Mainitsin jo alkuvalmisteluissani missä hotelleissa yövyn, mutta kerrottakoon jos joku muu aikoo näissä asua millaista niissä oli.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3. Kaikki vierailuni hotellit<br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span></span>Ensimmäiset kaksi yötä vietin S:n kanssa <a href="http://www.astorshotelvictoria.co.uk/">Astors Hotel Victoriassa</a>.<br /><br />Eri sängyissä tietenkin: niille jotka haluavat tehdä allegorisia vertauksia parisuhteen eri vaiheista englanninkielen tunnille, kerrottakoon että "twin bed" tarkoittaa kahta erillistä sänkyä ja "double bed" kahden nukuttavaa sänkyä.<br /><br />Hotelli sijaitsee muutaman minuutin kävelyn päässä Victorian metroasemalta.<br />Kalustukseen kuuluu televisio, sänky, kassakaappi, vaatekaappi, kirjoituspöytä, yöpöytä, vedenkeitin ja uutuutena minulle kahta eri laatua teekeksejä. Huoneemme näköala oli sivukujalle jossa ei koskaan tapahtunut mitään, mikä tarkoitti että paikka oli rauhallinen.<br /><br />Erityskiitokseni siitä, että hotelli ei edes yrittänytkään ahtaa ammetta kylpyhuoneeseen, vaan siellä oli modermi suihku. Toimiva suihku on mielestäni yksi osoitus siitä, että ihminen on lopullisesti kehittynyt ajattelevaksi olennoksi.<br /><br />S:n mukaan jossain internetissä oli haukuttu paikan aamiaistarjoilun ahtautta. Neljä pöytää vastaanottotiskin luona ei todellakaan anna tilaa koko jalkapallojoukkueen syödä yhtäaikaa, mutta ainakin meille löytyi aina pöytä.<br /><br />Ja yllätys yllätys, melkein hotellin vieressä on kotoisa kahvila, josta saa aamiaista.<br />Kävimme kahvilassa ensimmäisenä iltana. Istuimme eri puolilla pöytää, koska minä olen sisältä kuollut ja S:llä on poikaystävä. Kahvi oli erinomaista (teksti lähettämästäni postikortista).<br /><br />Poistuttaessa hotelli tarjoaa mahdollisuuden jättää laukut säilytykseen lukittuun huoneeseen (omalla vastuulla tietenkin, mutta ainakaan meidän laukkujamme ei viety).<br /><br />Viimeiseksi yöksi siirryimme <a href="http://www.mercure.com/gb/hotel-7059-mercure-london-gatwick-airport/index.shtml">Mercure London Gatwick Airport</a> hotelliin lentokentän lähelle, koska lähtömme oli aikainen ja tältä hotellilta lähtee erikseen bussi lentokentälle.<br /><br />Täällä tapahtui vähän hämminkiä, koska meidät ohjattiin ensin huoneeseen jossa oli vain tuplavuode. Myönnetään, vastaanottovirkailija sanoi jotain "double bed", mutta olin erityisesti maininnut varatessani huoneen että haluamme "twin bed", joten ajattelin että raukkaparka sekoilee työpäivän lopuksi.<br /><br />Kun kävin ilmoittamassa asiasta ja pyytelemässä kauheasti anteeksi mokaani sekä aiheuttamaani hämmennystä, tuntui että vastaanottovirkailija oikeasti suutahti minulle.<br /><br />[Tässä vaiheessa luovumme hetkeksi normaalista kerrontatyylistä paremman ymmärrettävyyden vuoksi]<br /><br />Minä: Minusta tuntuu että vastaanottovirjailija oikeasti suuttui minulle.<br /><span style="font-weight: bold;">S:</span> Eikö se antanut meille uuden huoneen?<br />Minä: No joo mutta silti...<br /><span style="font-weight: bold;">S:</span> Hei se on asiakaspalvelu-ammatissa, ihan niin kuin sinä. Muistatko sinä asiakkaitasi? Ethän sinäkään niitä vihaa?<br />(Muistikuvia nimettömistä rituaaleista. Rukouksia unohdetuille jumalille. Niin paljon verta...vain jotta saisit kostosi)<br />Minä: En tietenkään.<br /><br />En tiedä vaikuttiko huoneenvaihto asiaan, mutta hotellihuoneemme oli hyvin perusmallia: sängyt, kirjoituspöytä, yöpöytä, vedenkeitin ja tv.<br /><br />Lisäksi kylpyhuoneessa oli kylpyallas, mikä on kansainvälinen signaali sille, että suihkusuutin on hankittu vain ettei kaakelointi varasta kaikkea huomiota.<br /><br />En tiedä oliko se hotellin alkuperäinen idea, mutta nyt tuli sellainen mielikuva että se oli tarkoitettu läpikulkupaikaksi, ehkä yhden illan ajaksi, ja sen jälkeen matka jatkuu OIKEAAN päämäärääsi. Siihen se toki kelpasi oikein hyvin. <br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6579992405280586692?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-1288468755778525912009-08-25T09:18:00.010+03:002009-08-26T22:21:21.879+03:00<span style="font-family:arial;">Huolimatta siitä että hakusanojen perusteella saan jo varmaan 99% kaikesta Googlen kautta kulkevista perv---käyttäjistä blogiini, en ole vielä täysin tyytyväinen.<br /><br />Siksipä kerron nyt yhden asian mitä en ainakaan omalla googlettamisellani löytänyt: lentomatka Helsingistä Gatwickin lentokentälle EasyJet-lentoyhtiöllä kestää noin 3 h 15 minuuttia.<br /><br />Lisäbonuksena kerrottakoon että Gatwickin lentokentältä lähtevä Gatwick Express vie Lontooseen noin puolessa tunnissa.<br /><br />Joko arvaatte päivän epistolan?</span><br /><span style="font-family:arial;"><br /><span style="font-weight: bold;">2. Matkaaminen maarajojen sisällä</span><br /><br />Aikoinaan kun halpalentoyhtiöt jatkoivat siitä mihin keihäsmatkat lopettivat (siltä varalta että tänne eksyy joku 60-luvun jälkeen syntynyt: <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Kalevi_Keih%C3%A4nen">Kalevi Keihänen Wikipediassa</a>), alkoi omalaatuinen pelon aikakausi.<br /><br />Riippuen päivästä<br />A) vihollinen hyökkaisi koillisesta tai kaakosta, koska ne kerpeleet olivat oppinee</span><span style="font-family:arial;">t koukkaamaan sitten viime kerran.<br /><br />B) eläimistä tarttuisi ihmisiin tappavia pöpöjä tavoilla, joita ei edes tässä blogissa voida mainita, ja ihmiskunta kuolisi, koska ihmiset tartuttavat toisiinsa pöpöjä tavoilla, jotka on dokumentoitu monesta eri kuvakulmasta ja useissa eri asennoissa internetissä.<br /><br />C) Halpalentoyhtiöt lensivät ihmisiä keskelle ei mitään halvalla, ja sitten vaativat kalliita summia viedäkseen ihmiset pois sivistyksen pariin.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;">A) ja B)-kohdille hymyilen vain tietäväisesti, mutta ainakaan C) ei pidä nyt ihan paikkaansa.<br /><br />Gatwickista pääsee <a href="https://www.gatwickexpress.com/index.asp?SID=%7BE3ED97E9-E479-4A2B-AC7E-F529F26C14B3%7D">Gatwick Expressillä</a> noin puolessa tunnissa Lontooseen Victoria-asemalle, joka on yksi keskeisimmistä asemista. Kannattaa ottaa "return"-tiketti (meno-paluu), sillä todennäköisesti palaatte Gatwickiin palatessanne Suomeen.<br /><br />Hinta on tällä hetkellä 28 £ eli noin 32 €.<br />Saman summan muuten olisitte maksaneet jos olisitte käyttäneet kalliimpaa lentoyhtiötä ja saapuneet Heathrow'n lentokentälle ja käyttäneet <a href="https://www.heathrowexpress.com/index.asp?SID=%7B4CF8102B-A2BD-4A20-A928-CF48090D3CF3%7D">Heathrow Expressiä</a>.</span><br /><span style="font-family:arial;"><br />Voin lisäksi vakuuttaa että ikkunoista näkyvä pittoreski britti-luokkayhteiskunnan dekadenssi on yhtä pitkää, jatkuvaa kodak-hetkeä.<br /><br />Tämän jälkeen liikkuaksenne kannattaa hankkia tällainen:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/Tiketti.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 554px; height: 373px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/Tiketti.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></span><span style="font-family:arial;">Kaikki jotka nauttivat äsken it-ammattilaisten päivän tärkeimmän aterian, eli mustaa kahvia johon on sekoitettu multivitamiini-poretabletti, tajuavat että kyseessä on kolmen päivän aikuisten matkailijalippu. Toinen vilkaisu kertoo että se on vyöhykkeille 1 ja 2, joka kattaa tärkeimmän osan Lontoota.<br /><br />Toisinkuin meillä, Isossa-Britanniassa lippua käytetään sisäänpääsyporteilla mennessä asemalle ja tullessa asemalta.<br />Menit vyöhykkeelle jolle lippusi ei oikeuta? Lainatakseni jalkapallotermejä: Kakàmpi tuuri.<br /><br />Jos kuvittelitte hyppäävänne portin yli, niin kerrottakoon että portteja valvoo Britannian yleisurheilu-joukkueen kykyjenetsijä, joka tarvitsee aina uutta verta korkeushyppy-tiimiin.<br /><br />Matkailjalipun voi muuten ostaa ennakkoon netistä <a href="http://visitbritain.e-line.nu/servlet/us_pyra?wts.PAGE=h_ix3.htm&amp;p=H">Visit Britain</a>-sivulta, josta se luvataan toimittaa 48 tunnin sisällä tilauksesta (toimi ainakin meidän tapauksessamme). Hinta on tällä hetkellä 18,40 £ eli noin 21 euroa.<br /><br />Metrokarttoja saa jokaiselta asemalta, ja linjat ovat selkeästi merkitty eri värein, eli kunhan katsotte mihin ilmansuuntaan linja menee, loppu meneekin kauniita värejä seuraamalla.<br /><br />Vielä viimeinen naula lahjomattomuuteni arkkuun: kannattaa hommata Otavan kustantama Lontoo Kartta+opas. Siinä on Lontoon metrokartta, hyvä katukartta ja paljon turistivinkkejä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-128846875577852591?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-47284926341621171502009-08-24T09:51:00.009+03:002009-08-25T09:18:17.527+03:00<span style="font-family:arial;">Kuten arvelinkin, sain H1N1N tai J0T41N S1NN3P41N, joten vasta nyt alan olla siinä kunnossa että jaksan kirjoittaa. Sen siitä saa kun päivät ovat kuumankosteat, yöt kylmänviileät ja itse olet tasalämpöinen.<br /><br />Tahdon heti alkuun kiittää matkakumppaniani/opastani/kämppistäni S:ää.<br />Ilman hänen seuraansa ja asiantuntemustaan sekä suunnatonta kärsivällisyyttää minua kohtaan matkasta olisi tullut huomattavasti huonompi.<br /><br />Kiitos.<br /><br />Sitten itse asiaan.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1. Easyjet</span><br /><br />Ennakko-odotukseni tätä lento-yhtiötä eivät olleet kummoiset: ei paikkanumeroitua istuimia lentokoneessa, maksullinen "pikapassi" jolla pääsi ensimmäisenä lipuntarkistukseen, ei ilmaista tarjoilua lentokoneessa ja matkalaukuistakin piti maksaa etukäteen.<br /><br />Itse matka osoitti luuloni vääriksi.<br /><br />Maksullisen pikapassin oli lunastanut matkalle ehkä 9 ihmistä (heidän lisäkseen ensimmäisinä pääsivät perheet joissa oli alle 5-vuotiaita lapsia). Lipuntarkistuksesta matkustajat passitettiin bussiin, joka vei lentokoneelle.<br /><br />Kun pääset ensimmäisenä bussiin, saat valita hyvät paikat.<br /><br />Huonompi homma on että tämän jälkeen ympärillesi kokoontuu läpäisemättömäksi ihmismuuriksi ne tyypit, jotka eivät lunastaneet mitään pikapassia. Eli itse asiassa (ainakin tällä lennolla) pikapassin varanneet pääsivät ehkä jopa huonommin lentokoneen sisälle kuin muut.<br /><br />Eli p</span><span style="font-family:arial;">ikapassi toimii käytännössä vain jos sen on lunastanut tarpeeksi moni, mikä taas täällä slaavilaisen jonotus-mentaliteetin ilmapiirissä on mielestäni aika epätodennäköistä. </span><br /><span style="font-family:arial;"><br />Koska tällä matkalla (S:n mukaan) ei ollut paljoakaan porukkaa, saimme varata vapaasti paikkamme lentokoneessa, ja tilaakin jäi ympärille: esim. lentokoneen siivellä luki selvästi "do not walk beyond this point" eli sinnekin ilmeisesti olisi päässyt.<br /><br />Lisäksi iloiseksi yllätyksekseni istuimien yläpuolella oli pikkuruiset monitorit, joista näkyi tietoa mm. lentonopeudesta, missä menemme kartalla, jäljelläoleva matka-aika (paluumatkalla osan matkaa näkyi jokin brittiläinen kokkaus-show ja Kelmien kerho-jakso. Niitä seuratakseen olisi pitänyt ostaa maksulliset kuulokkeet).<br /><br />Tarjoilusta piti maksaa kuten sanoin, mutta toisaalta saamani kolumbialais-paahtoinen kahvi oli Hyvää (kirjoitetaan isolla H:lla, erotuksena siihen miten normaalisti kehun nauttimiani kahveja. Korkeat periaatteeni estävä feikkamisen mm. seksin aikana, mutta kahvi on eri asia).<br /><br />Lisäksi henkilökunta oli hauskaa. Vai milloin viimeksi Finnairin lennolla on esim. mainostettu arpalippuja, joissa pääpalkintona on 10 000 puntaa ja "(lentoemäntä) Victoria on lupautunut olemaan ystävänne - ainakin niin kauan kuin arpajaisvoitto-rahanne riittävät ;) ".<br /><br />Jos tämän ja äskeisen kappaleen väli tuntui tavallistakin pidemmältä, se johtui siitä, että yritin hetken ponnistella jotain positiviista sanottavaa matkalaukuista.<br /><br />Sitten tajusin, että koska kyseessä on tavallaan pieni lentoyhtiö, sen kyydissä matkalaukut tulevat isoja lentoyhtiöitä todennäköisemmin samaa matkaa omistajansa kanssa. Ainakaan ei siis tarvinnut pelätä että matkalaukkuni näkee enemmän maailmaa kuin minä itse.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jatkuu...</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4728492634162117150?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-42278606314579762842009-08-21T16:07:00.003+03:002009-08-24T09:50:52.534+03:00<span style="font-family:arial;">"Paljon enemmänkin minulla olisi teille puhuttavaa, mutta te ette vielä kykene ottamaan sitä vastaan."</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">- Johanneksen evankeliumi 16:12 -</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4227860631457976284?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-88931974294978855332009-08-17T18:03:00.007+03:002009-08-21T16:07:38.216+03:00<span style="font-family:arial;">Jälleen kerran, ihan vaan siltä varalta että olisi pitänyt maksaa ylimääräinen maksu raittiina lentävästä lentokapteenista, sananen teille kaikille:<br /><br />Sain pitää teistä kaikista, kunnian kutsua useita ystävikseni, rakastaa joitain ja toivottavasti satutin vain harvaa.<br /><br />Jos minulta kysytään, mikä jää harmittamaan, niin ehkä se on Malesian vallankaappauksen tekemättä jättäminen.<br /><br />Oikeasti: jos tämä paita joka minulla on, on paikallinen käsitys XL-koon ihmisistä, olisin jättiläinen siellä.<br /><br />Murskaisin valtavilla jaloillani heidän pienet hökkelinsä, ja pyyhkäisisin valtavilla käsilläni heidän säälittävät sotavoimansa, jotka oli lähetetty minua vastaan.<br /><br />Pikkuruiset ihmiset pakenisivat edessäni, mutta minne he ehtisivät? Vain pari askelta ja olisin heidän edessään.<br /><br />Olisin totaalinen totalisaattori.<br /><br />Mutta niin ei ollut määrä tapahtua. Niinpä kirjoitan niin kauan kuin kykenen, ennen kuin tämä paita lopullisesti tukkii verenkiertoni sormiin ja joudun repimään paidan yltäni viimeisillä voimillani.<br /><br />Tahdon teidän tietävän että viimeinen ajatukseni oli suunnilleen: AAAAAAAAAAAAAAAAAAah, ainakin sain rakastella kerran kauniin naisen kanssa kuivalla maallaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!<br /><br />Jos kuitenkin jotenkin selviydyn perille, yritän parhaani mukaan ilmoitella tänne asiasta.<br /><br />Ps. En saanut konetta mukaan, eli joudutte jännäämään reissun loppuun päivityksiä.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8893197429497885533?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-59134280908254557532009-08-14T07:37:00.003+03:002009-08-17T17:56:23.758+03:00<span style="font-family: arial;">VR:n pahin virhe, siis ainakin suomalaisen käytännön filosofian kannalta, oli päätös lakkauttaa joiltain pohjoisen junavuoroilta ravintolavaunut.<br /><br />Pääsin eilen nimittäin matkaamaan sellaisella rautahevosella, jossa tuollainen vielä oli. Pullakahvini aikana pääsin kuulemaan naapuripöydässä käytyä keskustelua mm. siitä, kuinka naimattomiksi jääneiden vanhojen piikojen uskonnollisessa hurmoksessa on mukana jonkin verran raakaa seksuaalisuutta.<br /><br />Hehän polvistuvat rukoilemaan ristillä roikkuvan, yleensä vain lannevaatteisiin puetun, melko lihaksikkaan mieshahmon eteen.<br /><br />Lähtiessäni keskustelu oli siirtymässä Paavin kirkon seksi-opetuksiin Afrikassa vs. evankelis-luterilaisen kirkon seksivalistus Afrikassa (ilmeisesti me olemme parempia). <br /><br />Tuon kokemuksen jälkeen se, että sain istua sellaisen henkilön edessä, joka hengitti kuin syvänmerensukeltaja ilman happilaitteita asemien välisen matkan, ei oikeastaan tunnu miltään.<br /><br />Päästyäni Helsingin vaikutuspiiriin muistin taas Kainuun markkinointikoneiston huomiotta jääneen asian.<br /><br />Kainuussa kukaan ei ole tielläsi.<br /><br />Heti kun saavuin Helsinkiin, etenemistäni oli estämässä parvi-mielen omaava nuorisojoukko, ei mitään mieltä omaavia turisteja, oman mielensä mukaan meneviä pikku pentel--pentu--lapsukaisia, mielestään oikealla sivulla olevia kronologisesti ansioituneita kansalaisia sekä keskelle tietä mieltään etsimään jääneitä keski-ikäisiä.<br /><br />Pasilan rautatieaseman läpipääsyä klo 16 aikoihin pitäisi ehdottaa olympia-lajiksi. Säännöt olisivat samat kuin pujottelussa eli kosketuksesta saa miinuksia, nopeiten radan selvittänyt voittaa ja saat huitoa sauvoilla nopeuttaaksesi läpipääsyä.<br /><br />Kainuussa ei ollut tätä ongelmaa. Koko siellä olemiseni ajan kukaan ei ollut tielläni.<br /><br />Kaikki puhuvat aina Kainuun yhteydessä luonnon läheisyydestä, luonnonrauhasta ja luonnossa kohdatuista Cro-magnon-ihmisistä, mutta kukaan ei puhu siitä, että Kainuussa kukaan ei ole tielläsi.<br /><br />Haluat kävellä omaa tahtiasi? Siitä vaan.<br /><br />Haluat käydä kaupassa ilman että joku jää pohtimaan uutisperunoiden hinnankehitystä vaa'alle eteesi? Onnistuu.<br /><br />Haluat päästä pisteestä A pisteeseen B huolehtimatta välipisteistä A1:stä, A2:sta, A3:sta? Sen kun vedät suoran jakoviivan.<br /><br />Tervetuloa Kainuuseen, sinä jatkuvaan väistelemiseen ja poikitteluun kyllästynyt suurkaupunkilainen: Kainuussa kukaan ei ole tielläsi.<br /><br />TJ 4.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5913428090825455753?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-63114613779399376192009-08-11T10:40:00.015+03:002009-08-14T07:36:56.810+03:00<span style="font-family:arial;">Toivottavasti olette palanneet katsomaan näitä tyhjiä lauseita jotka tarvitsevat meitä kaikkia; minua saadakseen sisältönsä, joilla ne maksavat kulkunsa toisiin tietoisuuksiin kauttanne, aivan kuin kuolleet Kharon-lautturille Styx-joen ylittämisestä.<br /><br />Kyllä, olen jättänyt maidon pois kahvistani. Aivan kuin uusi maailma olisi avautunut eteeni.<br /><br />Kuvitelkaa tähän nyt hieno kuvaus siitä kuinka tämä blogi on kuumimmat bileet koko vuonna, toimin itse portsarina, ajatukseni jonottavat silkkiköyden edessä ovella, ja kaikki ne huutavat yhtäaikaa "etsä todellakaan tiedä kuka MÄ olen!?1!? Mä tunnen sun pomon!!!1111!!"<br /><br />Siksi seuraavaksi päästän ajatukseni yksi kerrallaan luoksenne.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1.</span> Seurattuani ihmisten elämää täällä Kaenuussa olen alkanut tajuamaan miksi arkeologit eivät löydä puuttuvaa linkkiä, eli kehitysvaihetta apinan ja ihmisen välillä.<br /><br />(Jos joku nyt ajatteli että seuraavaksi tulee vitsi siitä kuinka he elävät ja voivat hyvin täällä Kaenuussa: hävetkää.<br />Tässä blogissa ei harrasteta rasistisia vitsejä, ja monet heistä ovat hyviä ystäviäni.)<br /><br />Kukaan ei ole tajunnut etsiä koteloita.<br /><br />Täälläpäin on monia yksilöitä, joiden koko elämä tai ainakin suurin osa siitä vietetään metalli- tai muusta aineesta koostuvan kuoren sisällä.<br /><br />Elämä laitetaan alulle metallikuorisen auton sisällä, syntymän jälkeen ollaan puusta tai muovista tehdyn kuoren sisällä kehdossa, kaikkialle mennää kuoren sisällä lastenvaunuissa.<br /><br />Kunhan pikkaisen kasvetaan, urheiluharrastusten myötä laitetaan oma suojakuori päälle, tai vaihtoehtoisesti "sulkeudutaan oman kuoren sisään".<br /><br />Kun ollaan saavutetty täysi-ikäisyys useat hankkivat ympärilleen metallikuoren, jossa on neljä pyörää, moottori ja ratti sitä varten, että sillä pääsee kaikkialle. Tästä kuoressa käsin mm. suoritetaan monimutkaisia soidinmenoja, joihin kuuluu tiettyjen liikeratojen ajaminen uudestaan ja uudestaan mahdollisimman näyttävässä kuoressa, jotta vastakkaisen sukupuolen huomio saavutettaisiin, ja mahdollisesti saataisiin uusi kuorielämä alulle.<br /><br />"Kuoret" liikkuvat yleensä öisin, mutta päivisinkin voi nähdä missä ne ovat liikkuneet, sillä ne jättävät sijaintipaikkansa ympärille, huolimatta roskisten läheisyydestä, tyhjiä karkkipapereita, tölkkejä sekä kondomipakkauksia.<br /><br />Tämä kaikki voi olla primitiivistä rotumuistia, joka ajaa jotkut meistä vaistonomaisesti pukemaan itsemme kuoreen. Arkeologien työtä tietenkin vaikeuttaa se, että aikoinaan käytettävissä oli vain nahkaa, puuta ja heinää, jotka eivät kestä aikaa yhtä hyvin kuin luut.<br /><br />Mutta työn haastavuus, Indiana Jones-leffat ja ruoskiminen sekä natsien hakkaaminen ovatkin syyt minkä takia arkeologiksi ryhdytään.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> Juuri sinä päivänä kun asuntolainani korko tarkistettiin, se nousi 0,003%.<br />Eli jos kuulitte omituista ulinaa, jota seurasi "Miksi aina minä?! MIKSIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!"-huuto, joka ei tuntunut kuolevan millään, vaan voimistuvan jokaisen talonseinän myötä kunnes se oli kuin eksyneen lapsen itku tai kadotetun sielun valitus, se olin minä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> Huolimatta tästä uskalsin riskeerata, ja buukkasin itselleni ja kaverilleni matkan Isoon-Britanniaan.<br /><br />Lähdemme matkaan ensi viikon tiistaina, ja palaamme perjantaina, eli en ehdi toteuttaa kuningashuoneen kaatamiseen tähtäävää suunnitelmaani, hitsi vieköön, vaan silkan turistireissun (ihan vaan siltä varalta että MI6 lukee tämän).<br /><br />En mene paljastamaan paljonko reissu lentoineen ja hotelleineen maksaa per nuppi, mutta kerrottakoon että tällä hetkellä (kurssivaihteluista kun ei aina välttämättä tiedä) se maksaa 18 euroa enemmän kuin yksisuuntainen lento Finnairin sinivalkoisilla siivillä välillä Kajjjaani-Helsinki (ei siis sillä ettenkö arvostaisi suomalaisuutta ja selvinpäin olevia lentokapteeneja, mutta silti...)<br /><br />Lentoyhtiönämme toimii <a href="http://www.easyjet.com/en/book/index.asp">EasyJet</a>, eli lupaan hymyillä koko ajan kuin ilmeeni olisi aikaansaatu naulapyssyllä ja vilkutan käsiäni koko ajan siltä varalta että kamera osuu minuun.<br /><br />Eli jos <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Bergerac_%28TV_series%29">Bergeracin</a> kuuloinen tyyppi selittää <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Lentokent%C3%A4ll%C3%A4">Lentokentällä</a>-ohjelmassa "tämä suomalais-turisti ilmeisesti on nauttinut "<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Dutch_courage">hollantilaista rohkeutta</a>" uskaltautuakseen laskeutua Isoon-Britanniaan", se olen todennäköisesti minä tai vieressäni istunut tyyppi (jos kuvaruudussa näkyvä tyyppi näyttää ihan cromagnonin ja gorillan lehtolapselta ja yrittää kulkea matkalaukku ympärillään, se olen minä).<br /><br />Koska luotan edelleenkin siihen, että kukaan teistä ei soita pommiuhkauksia hotelleihin keskellä yötä, kerrottakoon että tiistaista torstaihin olemme <a href="http://www.astorshotelvictoria.co.uk/">Astors Hotellissa</a> (neljä tähteä, yksi komeetta) ja viimeisen yön lentokentän vieressä <a href="http://www.mercure.com/gb/hotel-7059-mercure-london-gatwick-airport/index.shtml">Mercure London gatwick Airport</a>-hotellissa (jo 200 päivää ilman että lentokoneen laskeutuminen olisi mennyt liian pitkäksi ja se olisi osunut hotelliin).<br /><br />En tiedä onko syynä taantuma, vai ovatko molemmat hotellit kirotun kelttisotureiden hautausmaan ja radioaktiivisen jätteen loppukäsittelypaikan välissä, mutta kun huoneita alkoi varata, ensimmäisenä tuli "<span style="font-style: italic;">for you my internet-friend, a special price ;)</span> "-ilmoitus ruudulle ja huoneiden alkuperäisistä hinnoista oli leikattu 50% pois.<br /><br />Vaikka kaikki siis näyttää olevan kunnossa, minua hermostuttaa edelleen.<br />En pelkää että lentokone tulisi ennenaikaisesti alas, tai että saisin H1N1N P1PP3L11N1, vaan....minua nyt vain huolestuttaa yleisesti muutos. En pidä muutoksesta. Matkustaminen, olkoonkin jotain mitä oikeasti odotan innolla, on muutos, ja sellainen aina huolestuttaa minua.<br /><br />Toivon mukaan saan reissuun tietokoneen, joten pyrin raportoimaan paikan päältä miten asiat menevät.<br /><br />Sitä ennen tietenkin voi jo tulla jotain tänne, onhan tässä aikaa...paitsi nyt, sillä minun pitää kiirehtiä.<br /><br />Huomenna alkavat koululaisilla koulut täälläpäin, ja minun pitää mennä jonottamaan hyvissä ajoin, jotta pääsen parhaille paikoille terassille huutamaan ohimeneville ekaluokkalaisille "hei! Siinä vaiheessa kun te valmistutte ja pääsette töihin, teidänkin euroopan korkeimmista veroistanne menee 90% minun eläkkeeni maksamiseen!" ja perään räkäistä naurua.<br /><br />Ah, elämän pienet ilot.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6311461377939937619?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-52876281876933505062009-08-01T07:52:00.026+03:002009-08-11T10:39:51.383+03:00<span style="font-family:arial;">Jälleen on koittanut uljaan kansakuntamme työväenluokan historiassa hetki jolloin---äh, lähden lomalle.<br /><br />En kuitenkaan täysin hylkää teitä, vaan lähinnä tämä tarkoittaa sitä että nyt lomalla ollessani voin oikeasti painostaa kirjoituksiini, eli luvassa on pissa- <span style="font-weight: bold;">JA</span> kakkavitsejä samassa lauseessa.<br /><br />Kun normaalisti virtsaan kaikkia iirikseen ja saan luulemaan että tarjoamani kerran syöty kukkanen onkin oikeasti jotain älykästä, niin nyt kultainen suihku kastelee kaikki tiedonjanoiset ja suklaapatukka-erikoisväylä tarjoaa normaalia liikennettä nopeampaa yllätyspakettivälitystä.<br /><br />Mutta nyt kuitenkin lupaamani lomapähkinä, eli pohdiskelun paikka.<br /><br /><a href="http://www.imdb.com/name/nm0035514/">Richard Armitage</a> on brittiläinen näyttelijä.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;">Hän näyttää suunnilleen tältä:<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/Riku1.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 471px; height: 860px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/Riku1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;"><br /><br />Suomalaisille televisionkatsojille hän lienee tutuin Ylen TV2:lta tulevasta Robin Hood-sarjasta.<br /><br />Näytteleekö hän Robin Hoodia? Ei, hän näyttelee Sherwoodin sheriffiä = pahista.<br /><br />Miten hyvä näyttelijä hän on? Omien sanojensa mukaan hän pyrkii aina lisäämään roolihamohmoonsa jonkin pienen yksityiskohdan, ja ihmiset huomaavat sen.<br /><br />Robin Hoodissa hän on onnistunut luomaan sheriffistä ristiriitaisen hahmon, joka tuntuu välillä pyrkivän tekemään oikein, mutta joka on lopulta siihen liian heikko, ja valitsee helpoimman tien.<br /><br />Välillä on itse asiassa ollut hiukan vaikeaa kannustaa Robin Hoodia, koska hänen näyttelijänsä on nyssö, jonka olisi pitänyt aikoinaan saada parempaa hammashoitoa:<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/Maitopoika.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 343px; height: 470px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/Maitopoika.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Joko muuten mainitsin että Richard Armitage on 188 cm pitkä, ja soittaa huilua ja selloa eli uskoakseni tuo vastasi kysymykseen siitä onko hän parempi käsistään vai suustaan.<br /><br />Ai niin, hän soittaa myös kitaraa, mikä taas vastaa kysymyksiin joihin en uskalla koskea.<br /><br />Hänen äänensä on sellaista matalaa eläintarhaan suljetun pantterin murinaa, joka kielii siitä että vaikka keho onkin suljettu kultaiseen häkkiin, sielua ette ole vangnneet.<br /><br />Hänen IP-kertoimensa (ilman paitaa), voitte päätellä itse seuraavasta kuvasta:<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/riku2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 350px; height: 350px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/riku2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Nyt kun tiedämme tämän kaiken, on aika lomapähkinän, joka koostuu kahdesta kysymyksestä.<br /><br />1. Onko teillä <span style="font-weight: bold;">MITÄÄN</span> käsitystä kuinka paljon tuolla tyypillä potentiaalia saada...oikeastaan ihan mitä vaan?!<br /><br />2. Onko teillä <span style="font-weight: bold;">MITÄÄN</span> käsitystä siitä kuinka loman tarpeessa olen, jos minun kaltaiseni umpihetero (vannon: ruksin treffi-ilmoituksen "mitä kumppanini saa olla"-kohtaan "bi-seksuaali", koska olimme sitä laatiessa humalassa ja muiden mielestä se oli mahdollisuus päästä "tyttöjen välisen ystävyyden" keskelle) laittaa tällaisia postauksia nettiin?!<br /><br />Pohtikaa noita kunnes olen lomaillut tarpeeksi.<br /><br />Lomaterveisin, t.<br /><br />Ps. Kuvien lähteet:<br /><span style="font-family:arial;">- </span></span><span style="font-family:arial;">http://www.minimins.com/lot-weight-lose-then-join-wemitts/48308-big-boys-need-love-too-238.html</span><br /><span style="font-family:arial;">- </span><span style="font-family:arial;">http://www.bbc.co.uk/nottingham/<br />- </span><span style="font-family:arial;">http://www.britishblogs.co.uk/categories/richard-armitage/</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5287628187693350506?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-88917199473482252762009-07-28T07:55:00.011+03:002009-08-01T07:47:40.203+03:00<span style="font-family: arial;">Olin viime lauantaina elämäni toisilla treffeillä, ja ensimmäistä kertaa sokko-sellaisilla.<br /><br />Hälventääkseni huolianne siitä että olettekin eksyneet varhaiskypsän 15-vuotiaan Jarkko-Heikin blogiin "mielenkiinnotonta tai ihan mitä vaan", jonka hän perusti yhtenä vaatimuksena saada äidinkielen ehdot läpi, saanen sanoa että kokemus oli kaurismäkeläinen.<br /><br />Ette taida vieläkään uskoa vai?<br /><br /><a href="http://www.nytimes.com">The New york Timesin</a> jutussa "<a href="http://www.nytimes.com/2009/07/18/technology/internet/18shortcuts.html?em">Blinded by science in the online dating game</a>"</span><span style="font-family: arial;"> kerrotaan antropologian professorin Helen Fisherin tutkimuksesta (lukeminen saattaa vaatia rekisteröitymisen).<br /><br />Fisherin mukaan on olemassa neljä ihmistyyppiä: etsijät, rakentajat, ohjaajat ja neuvottelijat.<br /><br />Etsijät kuulemma yleensä seurustelevat muiden etsijöiden kanssa, samoin kuin rakentajatkin pysyttelevät omiensa joukoissa. Ohjaajat ja neuvottelijat taas yleensä seurustelevat toiseen ryhmään kuuluvien kanssa.</span><span style="font-family: arial;"><br /><br />Tutkimuksen perusteella käyttäjät, jotka tekevät 56-kohtaisen kysymyslomakkeen nettideitti-sivulla (49,95 $ per kuukausi), määritellään omaan ryhmäänsä ja heille tarjotaan oikeaan ryhmään kuuluvaa treffiseuraa.<br /><br />On olemassa todisteita että tällainen ryhmittely toimii, mutta professori Fisher itsekin myöntää että "lopulta kukaan ei tiedä varmasti".<br /><br />Itse olen kehittämässä järjestelmää perustuen suomalaiseen populaarikulttuuriin.<br /><br />Tällä hetkellä olen luokitellut </span><span style="font-family: arial;">"Jaakko Teppo"-, </span><span style="font-family: arial;">"kaurismäkeläinen"- sekä "Leevi and the leavings"-tyypit.<br /><br />"Jaakko Teppo" on harvinaisin treffityyppi. Se vaatii että treffailemassa olisivat Anna Mäki ja Usko Kylmänen.<br />(- Terve. Mäen Anna.<br />- Terve. Kylmäsen Usko.)<br /><br />Kaurismäkeläinen taas on yleisin.<br /><br />Siinä kohtaa kaksi ihmistä.<br /><br />He eivät ole syntyneet kyynisinä, eikä elämä yrityksestä huolimatta ole sellaisia heistä saanut muokattua, mutta he eivät lottoa ihan joka viikonloppu kuitenkaan.<br /><br />He tietävät missä seisovat, ja yrittävät siksi olla liikkumatta liikaa ettei sitä pääse varpaiden väliin.<br /><br />He tuntevat pelin hengen, luultavasti koska kirjoittivat esipuheen sääntökirjaan.<br /><br />Täydellinen kaurismäkeläisten treffi on sellainen, jossa molemmat nyökkäävät merkitsevästi, mutta eivät missään nimessä huomattavasti, tunnistaessaan kohtalotoverinsa. <br /><br />Sitten alkaa labyrinttilauseiden jakaminen puolin toisin. Niissä se, että virke päättyy pisteeseen, ei ole merkki siitä että ajatus koskaan olisi päässyt lauseesta pois.<br /><br />Esim. :<br />- Toin suklaata, ole hyvä.<br />- Kukaan muu ei ole tuonut minulle suklaata.<br />- Kiitos.<br />- Mistä hyvästä?<br />- Koska sanoit etten ole niin kuin muut.<br />- Älä ole niin varma että se oli kohteliaisuus.<br /><br />Tämän jälkeen luvassa on kohteliasta keskustelua, jota voitaisiin kuvata paremminkin sanojen vaihtokauppana.<br /><br />Esim.:<br />- Tilataanko?<br />- Tilataan.<br />- Kutsun tarjoilijan.<br />- Hyvä.<br /><br />Loppuilta menee sitten suunnilleen näiden kahden yhdistelmällä.<br /><br />Esim.:<br />- Juotavaa?<br />- Siideriä.<br />- Vettä.<br />- Juotko alkoholia ollenkaan?<br />- Suosin kirkkaita nesteitä. Talvisin juon vodkaa.<br /><br />Eroaminen tapahtuu yleensä kuten kaikki muukin: eleettömästi, virheettömästi, valittamatta ja kerralla eli EVVK.<br /><br />Esim.<br /><br />- Minulla oli hauskaa.<br />- Niin minullakin.<br />- Ehkä näemme vielä joskus.<br />- Kuka tietää, en tunne niin paljon ihmisiä.<br />- Näkemiin.<br />- Näkemiin.<br /><br />Leevi and the leavings-treffi on hiukan samanlainen.<br /><br />Erona on, että siinä toinen osapuoli on "lainannut tilapäisesti" kirkon kirpputorilta käytetyn pyhätakin ja suorat housut, liftannut kyydin rekan perässä toiseen kaupunkiin, käynyt hakemassa kukkia tuoreelta haudalta ja kammannut tukan taakse huolto-aseman vessassa (kyseessä on </span><span style="font-family: arial;">Leevi and the leavings-treffi VARSINKIN jos kyseinen "toinen osapuoli" on nainen).</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />Tarkennuksena kerrottakoon että lauantainen sokkotreffini oli oikein mukava. Ikävä fakta vain on että kahta kaurismäkeläistä ei koskaan pitäisi päästää yhteen.<br /><br />Mutta jos näen deitti-kumppaniani vielä toiste jossain juhlissa, menen varmasti sanomaan hänelle "hei", "mitä kuuluu?", "no mutta sehän on kiva", "mutta kuule nähdään taas joskus".<br /><br />Hän ymmärtää.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8891719947348225276?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-32189867547373528952009-07-22T16:59:00.004+03:002009-07-28T07:54:57.203+03:00<span style="font-family:arial;">Aika tarkistaa veikkauskortit.<br /><br />Kuka veikkasi "vie rahasi, eikä tule?"<br /></span><br /><span style="font-family:arial;">Hän nimittäin voittaa. Odotin puolitoista tuntia lentokentällä, eikä ohitseni päässyt yhtään kutznetshovolaisen näköistä kaunotarta.<br /><br />Koska kaikkia kuitenkin eniten kiinnostaa että miltä nyt tuntuu, niin sanalla sanoen: hyvältä.<br /><br />Olin jo henkisesti valmistautunut tähän mahdollisuuteen, joten se ei minua suuremmin yllättänyt.<br /><br />Tietenkin menetin rahaa, mutta kuulemma saan sitä lisää taas kuun vaiheessa. En siis suoranaisesti herännyt ammeesta täynnä jääpaloja, ja huomannut että joku oli lyhentänyt miehuuttaani alle puolimetriseksi.</span><br /><span style="font-family:arial;"><br />Henkinen puoli...sen jälkeen kun aikoinaan sydämeni muutettiin lasiksi, revittiin rinnastani ja iskettiin lattiaan, minua on ollut hiukka vaikea enää saada liikuttumaan näissä jutuissa. Ehkä kipu tulee aikanaan, mutta tällä hetkellä oloani kuvastaa parhaiten tämä:<br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/meh.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 297px; height: 377px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/meh.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;">Sen sijaan minulla on terveyteni, mielenkiintoisia nettisivuja seurattavana, hyvää luettavaa, uusia juttuideoita, loma alkaa puolentoista viikon päästä, ja joko mainitsin sokkotreffini (joista äiti ei koskaan tule tietämään) ensi lauantaina Turussa?<br /><br />Lisäksi juon parasta aikaa kahvia. Uskoakseni asiani eivät voisi olla paremmin.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-3218986754737352895?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-7951744519921730862009-07-21T11:45:00.005+03:002009-07-22T16:59:31.294+03:00<span style="font-family:arial;">Hei kaikki urheilun ystävät.<br /><br />Seuraavaksi pelisuunnitelma huomiselle, jolloin sijoittaudun lentokentälle blokkaamaan 2K:ta.<br /><br />Kuten kunnon otteluissa, tässäkään lopputulosta ei ole mitenkään sovittu etukäteen, eli voi olla mahdollista että hän tulee, ja voi olla mahdollista että tulemista ei tapahdu.<br /><br />Siksipä tässä yhteenvetona mitä tapahtuu kummassakin tapauksessa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2K ei tule</span>: Kyseessä olikin epäreilu peli. Palautumiskykyni on onneksi jo valmiiksi huollettu, sillä minulle on jo sovittu Turkuun juhlat &amp; sokkotreffit ensi lauantaille (tältä siis tuntuu olla pelimies? Vau...).<br /><br />Lisäksi olen löytänyt internetistä, tuosta teknologisesta botoxista, joka siloittaa kaikki aivorypyt, useammankin....mielenkiintoisen sivun, joiden seuraaminen on helpompaa ilman kannustusjoukkoja vieressä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2K tulee</span>: ilmassa on suurten mielen terävyyttä ja fyysistä suorituskykyä vaativien kisojen henkeä, sillä seuraavan puolentoista viikon ajan luvassa on mm. reissu Turkuun (miinus sokkotreffit, minusta voit olla vain yhdelle tiimille uskollinen kerrallaan) sekä muuta paljon citiusta, altiusta ja fortiusta vaativaa. Lisäksi pitää huolehtia voitelusta.<br /><br />Ilmoitan lopputuloksen lyhyesti parhaani mukaan, eli viimeistään keskiviikko-iltana tiedätte missä mennään.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-795174451992173086?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-85005607308521443252009-07-19T09:41:00.008+03:002009-07-21T11:45:42.399+03:00<span style="font-family:arial;">Minulla on blogiini kirjoittamisessa kolme sääntöä.<br /><br />1. Älä koskaan kirjoita äkkipikaistuksissa, sillä suuttuminen johtaa vihaan ja viha johtaa pimeälle puolelle, ja oletko koskaan lukenut Darth Vaderin blogia?<br /><br />2. Yritä kirjoittaa kokonaisia, selkeitä lauseita, sillä kukaan ei tykkää draamakuningattaresta, joka jättää asiat roikkumaan ilmaan, paitsi tietenkin jos ne ovat osa hänen taika-esitystään.<br /><br />3. Älä (laita sopiva termi tähän) vaan (laita sopiva termi tähän), jotta (laita oikea temi tähän).<br /><br />Rikoin noista eilen ainakin kahta. Antakaa kun selitän missä mennään.<br /><br />En ole kuullut 2K:sta nyt viikkoon. Useamman päivän hiljaisuudet eivät ole mitenkään uusia, mutta en muista viikon taukoa.<br /><br />Joten arvelin että kyseessä oli kuin olikin huijaus. Edellisestä olikin jo aikaa, joten ehkä tämän oli vähän myöhässä aikataulustaan.<br /><br />Noh, kuten sanoin, sattuuhan näitä ja riskipeliähän tämä oli, ja ei se pelaa joka pelkää jne.<br />Aika suoristaa solmio, pyyhkiä korttitalon rippeet olkapäiltä ja syöksyä suorin vartaloin seuraavaan kriisiin.<br /><br />Kunnes ystäväni soitti ja kysyi mitä blogimerkintäni oikein tarkoitti?<br /><br />Kerroin hänelle saman kuin teillekin, huomattavasti hauskemmin tosin (säästän ykkösmateriaalini tositarkoituksiin), jolloin hän mainitsi että olin sanonut jotain siitä, kuinka 2K oli kertonut että hän joutuu lähtemään aikaisempana päivänä Kutznetshovosta jotta voi lähteä ajoissa Novosibirskista, eikä tiedä milloin saa silloin minuun yhteyden, mutta yrittää parhaansa.<br /><br />Ai niin, tuo. Ja koska hän joutui käyttämään julkista kirjaston nettiä kirjoittaessaan minulle, hän ei ehkä ollut saanut aikaa ennen lähtöään...käy järkeen.<br /><br />Arvaan että aika monella siellä tällä hetkellä on kehittymässä ajatus siitä, että ilmeisesti harmaiden aivosolujeni työvuorolistassa oli juuri tuolla hetkellä "loogisesti ajattelevien" tauko, ja "romanttisen idioottimaiset" tuurasivat niitä.<br /><br />Kenties, kenties.<br /><br />Mutta ettekö tekin tahdo nähdä tämän jutun loppuun?<br /><br />Ei kesken tarinan saa lopettaa. Prinssi rohkea ei ajattellut nähdessään linnan täynnä pistäviä ruusuntappuroita että "äh, pitäkää prinssessanne" ja kääntynyt pois, hummaillut koko elämäänsä ja kuollut sydänkohtaukseen ollessaan sängyssä yhtäaikaa tyttären ja tämän äidin kanssa.<br /><br />Ei, hän meni ja hoiti homman.<br /><br />Voihan olla että tällä tarinallani, jota kirjaan blogiini tai elämäksi kutsumani matalalennon mustaan laatikkoon, ei ole onnellista loppua, mutta minun on nähtävä se itse.<br /><br />Joten ensi keskiviikkona klo 12.35, jos näette lentokentällä miehen joka näyttää yhtäaikaa sekä innokkaalta että pelokkaalta, se luultavasti olen minä.<br /><br />Ps. Noin dramaattisen lopun jälkeen ei pitäisi oikeastaan enää kirjoittaa mitään, mutta on yksi tekijä, joka saattaa huvittaa Universumia siinä määrin, että 2K oikeasti tulee.<br /><br />Vanhempani ova tulossa kesken 2K:n vierailun tänne.<br /><br />Jotta ymmärtäisitte miten merkittävästä asiasta on kyse, niin kerrottakoon etta Will Smith-asteikolla eli "aww hell no!"-puntarilla mitattuna asteikolla 1-10 tämä tilanne kiihdytti juuri nollasta sataan.<br /><br />Seuraava teksti on järkevää vain jos olette mies. Jos olette nainen, ette välttämättä ymmärrä mikä tässä on vikana, joten uskokaa kun sanon että se on paha.<br /><br />Minulla kesti koko tähanastinen elämäni kuullakseni äitini suusta maagiset seitsemän sanaa "ei sillä väliä, kunhan itse olet onnellinen".<br /><br />Kyse ei ole mistään vähemmästä kuin yksinolostani.<br />Ei enää jatkuvia kyselyjä siitä onko opiskelupaikassani/työpaikallani/varuskunnassa jossa palvelin "jotain kivaa kaveria".<br /><br />Tai niitä omituisia hetkiä kun äitini yrittää parittaa minut jo aikoinaan omituiselle tytölle, joka "ei kuulemma tee muuta kuin istuu vain huoneessaan. Tehän sopisitte niin hyvin yhteen kun kumpikin teistä on niin hiljaisia" (kun sanoin että panttaan ykkösmateriaaliani, tarkoitin sitä).<br /><br />Viimeinkin hän on hyväksynyt sen että hän sai yhden lapsivauvan ja minut. Vapaus, suloinen vapaus.<br /><br />Nyt hän on tulossa samaan aikaan kun 2K on käymässä täällä. Enkä oikein usko että kykenen piilottelemaan häntä lähtöön saakka.<br /><br />Vuosien työ, turhaan.<br /><br />Vaikka minun ja 2K:n jutusta ei tulisikaan mitään, se avaisi silti uudestaan kaikki ne patosulut, mitkä sain vaivoin tukittua.<br />Kuvitelkaa tilanne jossa vaikka voittaisitte, häviäisitte.<br />Ja sitten häviäisitte uudestaan.<br />Ja uudestaan.<br />Ja uudestaan.<br />Ja uudestaan.<br />Ja uudestaan.<br /><br />Vaikka 2K ei siis tulisikaan, voittaisin.<br />Muistakaa tämä siis ensi keskiviikkona, kun postitan tänne lyhyen tiedoksiannon.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8500560730852144325?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-12301347129051645982009-07-18T10:07:00.004+03:002009-07-19T09:35:35.138+03:00<span style="font-family: arial;">Voisin sanoa niin paljon, mutta mitä se muuttaisi?<br /><br />Voitte alkaa ilkkumisen ja tämän:<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JQS1m65WUCI&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JQS1m65WUCI&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1230134712905164598?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-5705822908463518012009-07-12T10:29:00.011+03:002009-07-18T10:07:10.324+03:00<span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >1. kiira korpi alastonkuvat (uusi)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >2. kiira korpi</span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">3. mielenkiinnotonta (laskenut kaksi sijaa)<br /><br />4. kiira korpi naked </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">5. kiira korpi alasti </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">6. alastonkuvat kiira korpi </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">7. kiira korven alastonkuvat </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">8. kiira korpi alastonkuva </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">9. kiira korpi alaston </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">10. kiira korpi pictures </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >(uusi)<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">"Sometimes I have wondered whether life wouldn't be much more amusing if we were all devils, no nonsense about angels and being good." </span> <span style="font-family:arial;"><br />- Dr. Pretorius elokuvassa "<a href="http://www.imdb.com/title/tt0026138/maindetails">Bride of Frankenstein</a>" -</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-570582290846351801?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-53105828441861899822009-07-12T09:19:00.005+03:002009-07-12T10:43:23.522+03:00<span style="font-family:arial;">Kiitokseni kaikille viimeisimmästä tempauksestani huolestuneille.<br /><br />Arvostan sitä.<br /><br />Huolestuneisuuden lisäksi olen havaitsevani myös kasien päällä istumista, jotta ette vain vahingossa ottaisi minua toisella kouralla kurkustani kiinni ja toisella läpsisi järkeä minuun.<br /><br />Tekooni on kuitenkin kaksi syytä (siis "ilmeisen vähäjärkisyyden" lisäksi).<br /><br />Ensinnäkin monet varmaan tietävät että minusta mm. lotto on valtion tapa verottaa tyhmiä ja korttipelejä taas en ole koskaan ymmärtänyt.<br /><br />Se ei kuitenkaan tarkoita ettenkö harrastaisi uhkapeliä, omalla tavallani. Omat panokseni ja pelini ovat kuitenkin laajempia ja pitkäkestoisempia kuin tavalliset voitontavoittelut, kun taas voitot sekä häviöt mitataan usein muussa kuin rahassa.<br /><br />Teidän näkökulmastanne laitoin peliin rahaa.<br /><br />Minusta pelaan nyt luottamuksella siihen, että kyseessä ei ole huijaus.<br /><br />Jos häviän, menetän rahat ja saan kuunnella todennäköisesti loppuelämäni keljuilua, viisastelua ja muistutusta tyhmyydestäni. Lisäksi luottamukseni ihmiskuntaan horjuu taas hetken.<br /><br />Jos voitan...tiedättekin jo.<br /><br />Toisena syynä on Hamelnin pillipiipari. Muistattehan tarinan? Pillipiipari houkutteli hiiret pois kaupungista, mutta kun hänelle ei suostuttukaan maksamaan, hän houkutteli samalla pillillä kaikki lapset pois ikuisiksi ajoiksi.<br /><br />Useimmille tuo on tarina siitä, kuinka lupaukset on pidettävä, mutta minusta se kertoo myös siitä, kuinka kaikesta on maksettava. Ja jos et halua suorittaa velvoitettasi, maksu otetaan pakolla.<br /><br />Enkä tarkoita nyt pelkästään meille kapitalismissa eläneille tuttua hyödykkeen lunastamista korvausta vastaan. Se voi olla paljon muuta.<br /><br />Ei maksun tarvitse olla vastentahtoinen tai edes sinulta pois.<br /><br />Haluat olla yksin? Maksat siitä seuran poissaololla.<br />Haluat olla muiden kanssa? Hinta on yksinolosi.<br /><br />Mutta </span><span style="font-family:arial;">toisinaan et edes tajua mitä maksat, tai edes mistä maksat.<br /><br />Menetät hyvän ystäväsi? Ehkä se oli hinta hyvistä hetkistäsi hänen kanssaan.<br />Saat uuden ystävän? Ehkä hinta on luottamuksesi.<br /><br />Panostat aikaasi, rahaasi ja luottamustasi johonkin niin epämääräiseen että se tuskin toteutuu?<br />Se on jotain mikä on annettava tajutaksesi mistä luovut, ja ehkä maksettava uusista mahdollisuuksista.<br /><br />Vasta nyt kun potentiaalinen 2K:n tuleminen alkaa olla tosiasia, olen tajunnut mitä kaikkea olen jättänyt kokematta: en ole matkustellut ulkomailla ja tutustunut paikallisiin alkuasukkaisiin, en ole koskaan lukenut kirjoja joita halusin, en ole koskaan käynyt maksullisilla klingon-sivuilla.<br /><br />Kohta joudun luopumaan tuosta kaikesta ja paljon muusta.<br /><br />Paitsi jos kyseessä olikin (erittäin hyvä) huijaus.<br /><br />Saan kaiken tuon takaisin, ja uusia mahdollisuuksia: ystäväni on jo ilmoittanut että hänellä olisi ollut parikin potentiaalista deittikumppania minulle, mutta nyt kun kävikin näin...<br /><br />Joten.<br /><br />Teistä hukkasin rahani ja iirikseeni osui kultainen suihku.<br /><br />Minusta sain elämänkokemusta, jännitystä, vapauteni, uusia mahdollisuuksia ja nyt kun kokoonnun kavereideni kanssa, voin illan pimetessä aloittaa tarinan "olenko muuten koskaan kertonut miten kerran MELKEIN jouduin nalkkiin? :koputtaa puuta: Kaikki alkoi kun minuun otettiin yhteyttä Kutznetshovosta..."<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5310582844186189982?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-90989713781771818532009-07-10T12:30:00.005+03:002009-07-12T09:19:26.193+03:00<span style="font-family:arial;">Jännitystä, vaarallisia tilanteita ja henkeäsalpaavia juonikuvioita.<br /><br />Ja tämä ennen kuin 2K (Kaunotar Kutznetshovosta teille jotka vasta nyt tulitte samalle taajuudelle) on saatu Suomeen.<br /><br />Juuri kun luulin että homma on hanskassa ja hanskat naulassa, käykin ilmi että naulaa ei ole vasaroitu työsuojelupiirin ohjeiden mukaisesti.<br /><br />Ennen kuin Äiti Venäjä päästää lapsosia helmoistaan, lähtijällä pitää olla joko virallinen "saako (laita täydellinen nimi tähän) tulla ulos leikkimään"-kirje ja/tai rahaa (XX euroa per päivä) kahden viikon tarpeisiin.<br /><br />Ymmärrettävää, en minäkään jälkikasvuani päästäisi minnekään ilman rahaa karkkiin ja tehdasvalmisteisiin savukkeisiin, mutta olisiko tämä voitu sanoa siellä [sensuroitu] Venäjän </span><span style="font-family:arial;">[sensuroitu] päässä </span><span style="font-family:arial;">[sensuroitu]</span><span style="font-family:arial;"> aiemmin, </span><span style="font-family:arial;">[sensuroitu]?<br /><br />Tietenkin tämä lisää arvailuja siitä, että jospa sittenkin kysessä on hyvin monimutkainen huijaus?<br /><br />Tältä mietiskelyltä tosin pohjaa vie se, että kyseessä on kuulemma ihan oikeasti vaadittava juttu, koska Suomi pelkää että tietystä maasta tulevat naiset ovat huo--lestuttavan huo---noja hoitamaan asioitaan ja että he olisivat huo---mattavan kovia shoppailemaan.<br /><br />En tiedä tajuaako 2K miksi tätä summaa vaaditaan, ja jos ei tajua, en TODELLAKAAN aio selittää.<br /><br />Ja haluatteko kuulla mikä on kirsikka tässä kuorrutuksessa?<br /><br />2K ottaa rahat dollareina ulos, koska sielläpäin ruplilla ei vaan tee mitään.<br />Hän tuo rahat minulle takaisin tänne ja vaihdan ne takaisin euroiksi.<br />Arvatkaa mitä tapahtuu jos valuuttakurssit pikkaisenkin heittelehtivät tästä?<br /><br />Noh, saan rahani takaisin myymällä elokuvaoikeudet tähän tarinaan.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-9098971378177181853?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-7108177950052002022009-07-09T08:03:00.006+03:002009-07-10T12:30:02.389+03:00<span style="font-family:arial;">Tämä on varmaan teille muille jo tuttua, mutta olen havainnut että toisinaan pituudella on väliä.<br />Tarkemmin sanoen mitä lyhyempi, sitä parempi.<br /><br />Viimeistään siinä vaiheessa kun aikuisviihdeteollisuus on tajunnut tämän, on minunkin aika myöntää faktat.<br /><br /><a href="http://www.nytimes.com/">The New York Timesin</a> juttu "<a href="http://www.nytimes.com/2009/07/08/business/media/08porn.html?_r=1&amp;ref=technology">Lights. Camera. Lots of action. Forget the script.</a>" (vaatii ilmaisen kirjautumisen) kertoo siitä, kuinka seksi-elokuvissa ei nykyisin enää juurikaan harjoiteta juonenkehittelyä. Jopa alan klassikko "hei, olen putkimies, saanko esitellä erikoistyö...kaluni" on jäämässä syrjään.<br /><br />Internetin valtakaudella ei enää kannata tehdä pitkiä, juonellisia elokuvakokemuksia.<br />Tällaisille ei ole juurikaan kysyntää, johtuen mm. laajasta </span><span style="font-family:arial;">laita-itse-videokamera-nauhoittamaan-ja-ala-alan-hommiin-videopätkistä mitä löytyy netistä.</span><br /><span style="font-family:arial;"><br />Sen sijaan on halvempaa ja tuottavampaa tehdä "suoraan toimintaan" keskittyviä pätkiä, joita voi myydä netissä minuuttihinnalla.<br /><br />Minulle on ollut kirjoituksissani aina tavoite.<br />En tahdo että tekstini olisivat ihmisille jokapäiv--viikotta---kuukausittainen leipä, tai edes pulla.<br /><br />Tahdon että tekstini olisivat pornoa.<br /><br />Hiukan hävettäisi lukea näitä juttuja, ei oikein kehtaisi kehuskella asialla paitsi harvoille samanmielisille, piilottaisit aina linkin heti kun joku tulee huoneseen ja silti palaisit uudestaan ja uudestaan takaisin, vaikka jokaisen lukukerran jälkeen olisi likainen olo.<br /><br />Siksi: mitä isot edellä lyhentävät, sitä pienet perässä tiivistävät.<br /><br />Kokeilemme siis uutta Mejoa-käsittelyä (MEne JO Asiaan). Pitkän ja tylsän alustuksen sijaan menen heti pointtiin.<br /><br />Tässä maistiaisena pari Mejoa-käsiteltyä blogikirjoitustani:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Olen siksi päättänyt vallata Malesian.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Joten Sun Tzun oppien mukaan olen alkanut opettelemaan intialaista päähierontaa.<br /><br />Hitto vie Google, se oli Mene JO Asiaan, ei Mene JO AAsiaan.<br /><br />Joten viimeinkin tässä ne kauan lupaamani alastonkuvat.<br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-710817795005200202?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-85108952049990857952009-07-04T08:42:00.008+03:002009-07-09T08:02:28.931+03:00<span style="font-family:arial;">Hän saapuu 22.7 klo 12.35.<br /><br />Sain tietää tuon vasta itsekin eilen päivällä kirjoitettuani blogimerkintäni, eli en ole (omasta mielestäni ainakaan) pidätellyt mitään tietoa.<br /><br />Luvassa on siis vielä noin kaksi ja puoli viikkoa tunnelman kohotusta, mikä itse asiassa pelottaa minua.<br /><br />Hiukan taustavaloitusta siihen miten me kaksi päädyimme tähän tilanteeseen.<br />Tai no minun "Herra, itke mulle joki"-virteni on hyvin tuttu sävelkuvioiltaan kaikille tätä blogia lukeneille, mutta Kaunottareni Kutznetshovosta (edelleenkin 2K teille) on jäänyt kehittämättömäksi roolihahmoksi.<br /><br />Mikä häntä motivoi, mikä ajaa matkustamaan tuhansien kilometrien päähän miehen luokse, jonka hän tuntee vain kirjeistä ja muutamasta valokuvasta?<br /><br />Koska kunnioitan hänen yksityisyyttään, sanon vain että edellinen sangen pitkä seurustelusuhde ei loppunut hyvin, tai "syy ei ole sinussa, vaan minussa"-tasolla tai edes "mutta ainahan me voimme olla ystäviä"-merkeissä.<br /><br />Koska en osaa puhua ihmistä, en aina välttämättä tiedä käytänkö termejä oikein, mutta epäilen että hän kaipaa..."laastarisuhde", onko se oikein?<br /><br />Koska hän sattui törmäämään minuun, ja jopa vastasin hänelle, hän on tarrautunut uskomukseen että minä olen hänen elämänsä valittu. Tämä taas tarkoittaa että hänen pitää mielestään olla minulle mieliksi, ja että meidän rakkautemme on sitä harvinaisempaa laatua, johon historiankirjoissa on omat lähdeviitteensä ja runsaasti kuvitusta.<br /><br />Tiedän, kyynikko minussakin totesi "yyy-hy, se vain haluaa lipun parempaan", mutta olen useampaankin otteeseen tarjoutunut lähettämään esim. englanninkielisiä kirjoja että hän voisi petrata kielitaitoaan, mutta hän ei ole tarttunut tarjoukseeni.<br /><br />Lisäksi kirjeissä on tietynlainen...mikä olisi hyvä termi, josta ei tule turpiin...luonteikkuus, johon olen törmännyt aiemminkin tällaisissa tilanteissa: Tällä kertaa sen <span style="font-weight: bold;">TÄYTYY</span> toimia, tällä kertaa se <span style="font-weight: bold;">ON</span> se oikea, tällä kertaa <span style="font-weight: bold;">KAIKKI</span> menee hyvin, eikö menekin, sano että menee.<br /><br />Joten en menisi tuomitsemaan häntä kullankaivajaksi.<br /><br />Se mikä minua pelottaa tässä kaikessa on se, että en millään kykene täyttämään hänen ennakko-odotuksiaan. Hän on jo luonut omassa melessään mm. fantasian siitä miten juoksemme toisiamme vastaan lentokentällä ja peitämme toisemme suudelmin (tämä on lyhennetty versio, alkuperäinen osoitti että 2K:lla on lahjoja romanttiseen proosaan).<br /><br />Tiedän myös että en voi olla muuta kuin oma itseni, mutta en tahtoisi satuttaa häntä. Lupasin jo alussa että en valehtele hänelle, ja olen lupaukseni pitänyt, eli hän tietää mitä on odotettavissa.<br />Silti, luultavasti tämän laastarisuhteen tarpeen vuoksi, hän kehittelee yhä näitä fantasioita.<br /><br />Tai ehkä olen ymmärtänyt väärin, ja tämä kuuluu jokaiseen parisuhteeseen. Olisi <span style="font-weight: bold;">TODELLAKIN </span>pitänyt aloittaa nämä jutut jo aiemmin.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8510895204999085795?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-24808202949022158682009-07-02T17:17:00.014+03:002009-07-05T17:55:41.886+03:00<span style="font-family:arial;">(<span style="font-style: italic;">Kiitokseni Emil Heinäaholle 2B-luokalle</span>)<br /><br /><a href="http://www.geocities.com/emilheinaaho/ib/suomi2.htm">Huomenna hän tulee</a>.<br /><br />Tai sitten ei. En ole kuullut nyt hänestä pariin päivään mitään. Tiedän, tämä voisi olla lopullinen merkki siitä, että kyseessä oli kuin olikin huijaus.<br /><br />Mutta tällaisessa muutaman päivän kirjoitustauossa ei ole mitään uutta, ja hänellä on käytössään julkinen nettiyhteys kirjastossa, eli hän ei luultavasti pääse joka päivä kirjoittamaan. Eli kaikki on vielä avointa.<br /><br />Tavallaan on ironista, että hermoilen Kutznetshovon kaunottaren (tullaan tästä eteenpäin tuntemaan 2K:na) saapumisesta. Minä nimittäin olin aluksi se, joka tahtoi venyttää tapaamista ja yritin vältellä keskustelua kohtaamisesta.<br /><br />Kun tapaaminen on nyt sovittu ja kaikki minulta osaltani on selkeää, olen ärsyyntynyt ja hermostunut, ja lähes huudan ääneen "milloin 2K oikein saapuu?!" (olen ylpeä itsehillinnästäni. En oikein usko että naapurini tykkäisi jos varastaisin hänen merkkihuutonsa).<br /><br />Syynä ei ole se, että pelkäisin kaiken olevan huijausta, vaan se että minä tein <span style="font-style: italic;">suunnitelman</span>. Yksi niistä harvoista asioista mikä saa minut kiihtymään on se kun <span style="font-style: italic;">suunnitelma</span> ei toteudukaan.<br />Eikä syynä ole resurssien hukkaaminen tai tuhlaamani aika, vaan se, että <span style="font-style: italic;">suunnitelman</span> ansiosta tiesin suunnilleen mitä on tapahtunut, mitä nyt tapahtuu ja mitä tulee tapahtumaan.<br /><br />Spontaanius on varmaan ihan kivaa, mutta niin kauan kuin se ei ole <span style="font-style: italic;">suunnitelmissani</span> mukana, luokittelen sen samaan kategoriaan My Little Pony-lelujen, koirien ja kumisaapas-fetissin kanssa: varmaan ihan kivaa, mutta ei oikein minun juttuni, joten voisitko nyt vetää sen pois ja tarjota viimeinkin kahvia?<br /><br />Eipä silti, kyllä 2K:llakin on suunnitelmia.<br /><br />Olisi kiva toistaa ne tässä, mutta nykyään ollaan niin herkkiä tekijänoikeuksien kanssa, enkä tahdo Harlekiini-novelleja julkaisevaa yhtiötä niskaani.<br /><br />Sanon siksi vain että kuvitelkaa IHAN mikä tahansa yltiöromanttinen tilanne, lisätkää vielä muutama kynttilä, sateenropina majatalon kattoon, ja säätyrajat ylittävä, kielletty rakkaus kartanonherran ja piikatytön välillä, niin saatte kalpean aavistuksen siitä mikä minua odottaa.<br /><br />Älkääkä kuvitelko että se loppuu siihen. Minun on annettu ymmärtää että me tulemme harrastamaan romanttista ja kiihkeää...kädestäpitämistä (tajusin juuri että lapset voivat lukea tätä). Voi kyllä, me tulemme kuulemma niin..pitämään kädestä että voin tarvita jääpalapussia...käteeni.<br /><br />Vaikka olen yrittänyt sanoa että en oikeastaan...pidä ketään kädestä ensimmäisillä treffeillä, viestini ei ole oikein rekisteröitynyt, vaan 2K on luvannut tuoda...käsiraudat.<br /><br />Pahinta on se, että osa minusta (siis se jonka mielestä<a href="http://www.imdb.com/title/tt0041594/"> Pikku naisia</a> on maailman paras elokuva)...pitää tuollaisesta hempeilystä.<br /><br />Eikä se pysty tekemään mitään päätöksiä tulevaisuuden suhteen. Sen vuoksi se ei uskalla mennä ostamaan Stargate SG-1:n uusia tuotantokausia, sillä sen pitää säästää sitä varten kun hän saapuu.<br /><br />Se ei uskalla viedä roskia ulos, sillä mitä jos hän ilmoittaakin tulevansa kesken päivän, ja minulla on parin päivän roskat roskiksessa. Millaisen kuvan siisteydestä se antaisi?<br /><br />Se ei pysty olemaan näpyttämättä päivitys-nappulaa sähköpostissa, sillä seuraava näpäytys voi tuoda viestin siitä, milloin hän tulee.<br /><br />Se ei voi muuta kuin odottaa, sillä ehkä hän tulee jo huomenna.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2480820294902215868?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-14320983429013096932009-06-30T08:05:00.009+03:002009-07-02T17:16:59.557+03:00<span style="font-family:arial;">Ernest Hemingway <a href="http://www.bbc.co.uk/radio4/today/reports/misc/sixwordlife_20080205.shtml">löi vetoa 1920 kymmenestä dollarista</a>, että osaisi kirjoittaa kokonaisen tarinan pelkästään kuudella sanalla. Tarina kuuluu:"Myytävänä: vauvan kengät. Ei koskaan käytetty."<br /><br />Hän voitti.<br /><br />Koska en vieläkään ole varma ettei deittini saapuminen Kutznetshovosta ole vain todella mutkikas huijaus, tahtoisin kirjoittaa oman tarinani:<br />"Hän ei koskaan saapunut. Mies riemuitsi."<br /><br />Voi kuulostaa omituiselta, mutta kun tämä tapaamisemme alkoi konkretisoitua, näin koko sinkkuelämäni vilisevän silmieni edessä. Joku syvällisempi persoona saattaisi pohtia mitä olisikaan voinut tehdä tai jättää tekemättä. Minä lähinnä pohdin sitä, että minulla ei vieläkään ole kaikkia Grant Morrisonin kirjoittamia Justice League-sarjakuvia.<br /><br />Mitä jos tämä olikin tässä? Mitä jos minusta nyt pitää tulla kypsä aikuinen, ja alkaa huolehtia paitsi omastani, myös rakkaani hyvinvoinnista?<br /><br />Minä olen vielä suhteellisesti melko liian nuori tuollaiseen!<br /><br />Vaikka kyseessä olisikin siis huijaus, päällimmäinen olotilani olisi "huh, siitähän päästinkin helpolla" ja alkaisin katselemaan mistä saisin loputkin Morrisonin kirjoittamat sarjakuvat.<br /><br />Mutta on muitakin tarinoita. "Hän saapui. Mies riemuitsi yhdessäolon ajan."<br /><br />Kotini on nyt mielestäni oikealla rajapyykillä. Toisaalta pikkaisen epäsiisti strategisista paikoista, mikä osoittaa minun olevan mies, ja toisaalta ei kuitenkaan CSI-siisti, mikä herättäisi kysymyksiä siitä miksi kaikkialla haisee valkaisuaine.<br /><br />Kadotin jonnekin viime viikonlopun siivouksen yhteydessä kalsarini vuoteeni luota.<br />En ole toistaiseksi löytänyt niitä, eli olen ilmeisesti onnistunut heivaamaan ne jonnekin piiloon, mistä ne löytyvät todella huonolla aika/paikka-tapahtumahetkellä.<br /><br />Vaihtoehtoisesti "Se Joka Asuu Sängyn Alla" on napannut ne, missä tapauksessa tässä maailmassa ei ole enää mitään tehtävissä Rölli-kalsareideni puolesta, herra niitä auttakoon.<br /><br />Tietääkö joku muuten miten Firefox 3.0-selaimesta saa kaikki välimuistin tiedot tyhjennettyä? Tiedän, Tools -> Clear private data jne.<br /><br />Siltikin selaimeni tarjoaa minulle joskus muinoin käymiäni verkkosivuja suoraan, kun alan kirjoittaa jotain.<br />Tuo herättänee teissä todella hyviä kysymyksiä verkkokäyttäytymisestäni, ja olisi hauskaa miettiä kanssanne missä menee terveen kiinnostuksen, ja sairaalloisen pakkomielteen välinen hiuksenhieno raja puhuttaessa Klingonien soidinmenoista, mutta keskitytäänpä nyt olennaiseen.<br /><br />En tahdo että minusta toistaiseksi suht' hyvän ja tervejärkisen kuvan saanut henkilö menee selaimeen, ja alkaa kirjoittaa jotain ja selain tarjoaa www.ratemyklingon.com sivustoa...jonne siis eksyin vain vahingossa erään linkin kautta.<br /><br />Olisi valitettavaa jos viimeinen tarina olisi:"Nainen näki sivuhistorian ja palasi kotiinsa."</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-1432098342901309693?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-70374300377905166952009-06-28T10:54:00.005+03:002009-06-30T08:05:18.204+03:00<span style="font-family:arial;">Olisi ilmoiteltavaa treffi-rintamalta.<br /><br />Sitä ennen kuitenkin pohdintaa sankaruudesta.<br /><br /><a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Joseph_Campbell">Joseph Campbell</a> tutki teoksessaan "Sankarin tuhannet kasvot" eri kulttuureissa esiintyvää sankarin matkan teemaa, eli miten sankari syntyy, miten hän kasvaa ja miten hänesta lopulta tulee sankari (graafinen versio tästä löytyy <a href="http://orias.berkeley.edu/hero/">Berkeleyn yliopiston sivulta</a>).<br /><br />Yksinkertaistettuna sankari syntyy jotenkin erityisellä tavalla, tai selviää lapsuudestaan huolimatta useista vastoinkäymisistä. Tämän jälkeen sankaria koetellaan, häntä tulevat opettamaan monet viisaat, ja lopulta hän kohtaa lopullisen haasteen, joka sinetöi hänen osansa sankarina.<br /><br />"Niin niin niin, hyvin kiinnostavaa, mutta miten tämä kaikki liittyy sinun treffailuusi?" (anteeksi jos en aivan osannut kuulostaa teiltä, olen kärsinyt hiukan jännetuppitulehduksesta viime aikoina).<br /><br />Synnyin keisarinleikkauksella, koska napanuora oli kaulani ympärillä, ja ymmärrettävästi olisin kuristunut jos olisin tullut maailmaan perinteisellä tavalla.<br /><br />Tutkimusten mukaan sain hyvin lievän epilepsian tuosta, eli lääkäreiden mukaan voin saada joskus lieviä tajuttomuuskohtauksia.<br /><br />Tämän lisäksi minulla on normaalia korkeammat jalkapöydät, ohuet nenätiehyet, vinot hampaat, heikko näkö (ulko- ja muutenkin), selkäranka joka murtuu jos sitä tuijottaa ilkeästi, korkea kolesteroli (kiitti geenit) ja äitini epäilee rauhasissani vikaa, koska suvussani on ollut niiden kanssa ongelmia, ja olen hikoillut aina helposti.<br /><br />Suoraan sanottuna en paitsi ole tehnyt darwinismia naurunalaiseksi, vaan myös lähetellyt sille joka ilta "u teh suXor!!1!!1!!"-kännykkäviestejä ja kirjoitellut miestenvessan seinään "jos haluat hauskaa, kysy darwinismilta minusta".<br /><br />Lapsuudestani ja nuorruudestaani selviytymisestä en sano mitään, sillä näyttäkää minulle yksikin, jolla se ei ollut helvetti suhteessa 1:1:een.<br /><br />Tässä pääsemme lopulta treffailuuni.<br />Muistattehan että sankari tulee oppimaan monen viisaan avustuksella? Ensimmäisillä treffeilläni tapahtui kaikki mitä olin kuvitellut tapahtuvan noin seuraavien 5-10 treffien aikana (minulla on kirje vetämässä Jallun lukijapalstalle, joten en mene yksityiskohtiin).<br /><br />Nyt on sitten seuraavien treffien aika.<br />Tai siis ainakin toivon niin. Katsokaas kun treffiseuralaiseni tulee pikkukaupungista <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Novosibirsk">Novosibirskin</a> läheltä, eli noin 3398 kilometrin päästä linnuntietä (kiitos, <a href="http://www94.wolframalpha.com/input/?i=how+far+is+novosibirsk+from+helsinki">WolframAlpha</a>), joten tänne saapuminen ei ole niin sekuntipeliä.<br /><br />Mutta jos kaikki menee putkeen, hän tulee ensi viikolla luokseni puoleksitoista viikoksi.<br /><br />Pisteet teille kaikille jotka tajusitte juuri että elämäni toiset treffit johtavat siihen että minulle suht' tuntematon nainen tulee luokseni asumaan, ja tämä siis oikeasti on ensimmäinen tapaamiseni hänen kanssaan, enkä millään voi olla varma laittaako hän vessanpytyn alas?<br /><br />Jos laitamme hetkeksi syrjään monet kysymyksenne, jotka liittyvät todennäköisesti siihen miten paha aivovammani oikein on kun teen tällaista, niin voimme käsitellä tätä sankarimyytin kautta.<br /><br />Ilmeisesti jostain syystä kohtalolle on elintärkeää, että käyn läpi nopeutetussa tahdissa yleensä muilta muutaman vuoden kestävät vaiheet. Oletan että jos olisin aloittanut deittailun aiemmin, nämäkin asiat olisi voitu käydä läpi perusteellisemmin ja hitaammalla tahdilla.<br /><br />Koska kuitenkin tuhlasin aikaani "miltä tytöt näyttävät ilman vaatteita?" kysymyksen filosofiseen puoleen enemmän kuin pro-aktiiviseen tutkimukseen, menetetty aika pitää ottaa kiinni äkkiä.<br /><br />En voi olla miettimättä mikä mahtaa olla "lopullinen haasteeni", joka sinetöi kohtaloni sankarina, tai ilmeisesti johtuen aihealueesta: "maailman suurimpana rakastajana".<br /><br />Enkä voi lakata miettimästä mitä kolmansilla treffeilläni tulisi tapahtumaan.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7037430037790516695?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-27652281761709370232009-06-20T09:55:00.020+03:002009-06-20T12:18:59.026+03:00(<span style="font-family:arial;">Tämä idea on napattu </span><a style="font-family: arial;" href="http://edgar.vuodatus.net/blog/1920107/kant-teik-mai-ais-off-juu/">Piattan blogi-kirjoituksesta</a><span style="font-family:arial;"> huhtikuulta. </span> <span style="font-family:arial;">Tarkoituksena on siis kirjoittaa juttu, joka on komediallinen ja keskeisenä tapahtumapaikkan tulee olla teltta rockfestivaalien leirintäalueella, ja mittaa tekstille saa olla enintään neljä sivua.<br /><br />Tykkäsin ideasta, mutta koska minulla ei ole kunnianhimoa, huumorintajua tai jännetuppitulehduksetonta rannetta, en saa aikaiseksi yhtä hauskaa, valmista tai kliseistä vapaata tarinaa kuin hän.<br /><br />Lukekaa siis se mieluummin kuin tämä. Hus. Menkää jo.</span>)<br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">I Näytös</span><br />------------<br />- Huomentapäivää, mitäs teille saisi olla?<br />- Tultiin ostamaan pojalle festaritelttaa.<br />- ...päivää, telttaa joo....<br />- Ai että festaritelttaa? No eihän se ole mies joka festareilla hotellissa yöpyy! MIllaista olitte ajatelleet?<br />- ...no sellaista hyvää...<br />- Ei mitään turhan kallista, mutta pitää olla kuitenkin sen verran hyvä että kehtaa leiriytyä ja kestää säätä.<br />- No sellaisiahan meillä pelkästään on, ei mitään muuta kehdattaisi tarjotakaan, heh heh. Katsotaan nyt vaikka tätä mallia.<br />- Mikäs se tämä malli on, kovin näyttää hepposelta.<br />- Tämä onkin uusinta uutta idän ihmemaista: ohutta kangasta, mutta kestää kelillä kuin kelillä eikä lähde lentoon vaikka tuuli yltyisi nollasta sataan alle 10 sekunnissa.<br />- Jaa, mitenkäs se sitten menee kiinni maahan?<br />- Telttakepit ovat karkaistua adamantiumia, joten varmasti kun maahan kerran isket, niin siellä ovat ja pysyvät eivätkä irti lähde ennen kuin itse vedät.<br />- Mites nämä langat vai mitkä lie, kestävätkö ne kovaa kulutusta?<br />- Näissä on takuu joko 2 vuotta tai sitten viidet festarit.<br />- ...kuulostaa ihan ok:lta....<br />- Vaan kovin on kallis, ihan vaan yksiä festareita varten...<br />- Tämä pitääkin miettiä sijoituksena. Oikein käytettynä ja huollettuna kestää isältä pojalle, ja eihän sitä tiedä vaikka tällaisessa laitettaisiin alulle se pojanpoikakin, heh.<br />- Hmmm. Olisiko teillä mitään käytettynä, ei sitä oikein viitsisi laittaa noin paljon rahaa ensimmäiseen festaritelttaan...<br />- Toki toki. Tässä olisi justiinsa käytettynä tullut, oikein hyvässä kuosissa vielä oleva teltta. Sen omisti festareilla kiertänyt rokkari, jonka ei juuri koskaan tarvinnut nukkua omassa teltassaan.<br />- Tämähän se näyttää oikein hyvältä ja sopii ensimmäiseksi teltaksi. Saanko kokeilla miten vetoketju liikkuu?<br />- Tietenkin, eihän sitä jumittuvaa vetoketjua missään nimessä festareilla voi olla, jää vielä sormet tai muuta väliin, heh.<br />- Hyvinhän tuo tuntuu liikkuvan ja näyttää nauhatkin vielä olevan kunnossa, eiköhän me oteta tämä. No poika, sano sinäkin nyt jotain.<br />- ...joo, oikein hyvä on, otetaan vaan...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">II Näytös</span><br />-------------<br />- Ostiko sun faija oikeasti sulle festariteltan?<br />- No kun se välttämättä halusi...<br />- Okei. Kun me päästään festarialueen leirintäalueelle, niin ihan vaan oman hyväs vuoksi et mene kertomaan kenellekään että sun faija osti sun festariteltan.<br />- Miksi?<br />- Okei kato nyt. Tosi kovat äijät ei asu pappa betalade-teltoissa, vaan ne on itse ommelleet ne perunasäkeistä ja muovipusseista ja maalanneet ne joka kelin kestävillä maaleilla vihreäksi, tai mihin väriin niillä nyt riittikin rahat, ja sit ne on itse takoneet tettakeppinsä ja tehneet telttanarut omasta heviletistään.<br />- Ai jaa...<br />- Okei, jos sä nyt menet kato kertomaan kaikille, että sun teltta on kaupasta, sä et ole yks kovista äijistä, vaan niistä tyypeistä jotka salaa kuuntelee Novaa korvalapuilla.<br />- En mää...<br />- Kato sää et voi olla vaan jokotai, ac/dc, strum und drang. Sä joko oot tai sitten sä et ole oikee festaritelttailija.<br />- Joo, kyl mä tiedän...<br />- Mä kato sanon tämän vaan sun omaksi parhaakses. Ne haistaa tuolla festareilla tehdasvalmisteisen ompeleen hajun.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">III Näytös</span><br />--------------<br />- Eii-ii helkutti! Mitä mun silmät näkee? Mitä mun silmät näkee?!<br />- ...anteeksi?<br />- Se kysyi mitä sen silmät näkee, etkö sä kuullut?<br />- Niin, se kysyy.<br />- Hei, me ei tahdota mitään ongelmii, me vaan pystytetään meidän telttaa...<br />- Nii-in, teidän telttaa! Mutta mitä telttaa? Siis mitä telttaa?!<br />- ...tätä telttaa..?<br />- Yy-yrität sä olla hauska? Yritätsä olla hauska! Yritätsä olla hauska?!<br />- Niin, yrittää olla hauska.<br />- Niin, olla hauska.<br />- Sii-is, TEHDASvalmisteista telttaa! TEHDASvalmisteista telttaa? Mun teltan viereen!?<br />- Me voidaan kyllä mennä muualle, ei tässä mitään hätää.<br />- Hei mitä täällä tapahtuu taas?<br />- Moii-i kulta! Opetan tässä vähän tapoja! Siis mä haistan tehtaassa tehdyn ompeleen noiden teltasta! Tehtaassa tehdyn ompeleen?!<br />- Se opettaa tapoja.<br />- Niin, opettaa tapoja.<br />- Etkö sä nyt voi antaa noiden olla? Mitä sitten jos se ei ole niiden itse tekemä? Mitä jos ne ovat ensimmäistä kertaa festareilla teltan kanssa?<br />- Heii-i! Mun ITSETEKEMÄNI teltta ei kosketa samoja neliömetrejä kuin TEHDASvalmisteinen teltta!<br />- ...me tästä lähdetään tuonne.<br />- Joo, me ei haluta olla ongelmaksi.<br />- Juu-ust! Parempi että lähdette vetämään!<br />- Parempi lähteä vetämään.<br />- Niin, parempi vetää.<br />- Mä olen kauhean pahoillani mun poikakaverin ja kavereiden vuoksi, ei ne yleensä ole tollasia.<br />- ...ei se mitään...<br />- Äkkiäkös me uus paikka löydetään.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">IV Näytös</span><br />--------------<br />- Tää vaikuttaa oikein hyvältä paikalta, jäädään tähän.<br />- ...yksi keppi taisi pudota...<br />- Mä en ainakaan aio mennä enää koskaan ton jätkän etäisyydelle, sillä taitaa olla käsittelemättömiä festariteltta-ongelmii. Mennään sitten vaikka kolmella kepillä tai tehään oma.<br />- Hei, anteeksi, teiltä taisi äsken tippua tämä kun lähditte niin kiireellä.<br />- ...kiitos...<br />- Mä olen vieläkin kauhean pahoillani, mä ymmärrän kyllä ettei kaikilla voi heti olla itsetehtyjä festaritelttoja.<br />- Ei se mitään, ton isä pakotti sen ostamaan tän, muuten se olis tehny tän ite. Se on tosi hyvä käsitöissä.<br />- Ai sori, mä en tiennyt.<br />- ...ei se mitään...<br />- Eii-ikä! Mitä mä näenkään! Mitä mä näenkään?!<br />- Mitä se näkeekään?<br />- Niin, mitä näkee.<br />- Onn-nko se todellakin herra tehdasvalmisteinen teltta, joka yrittää nyt iskeä mun naista? Onko se todellakin! Onko se todellakin?!<br />- ...itseasiassa ei....<br />- Sä ylireagoit taas--<br />- Naii-inen vaietkoon festareiden leirintäalueella! Mä olen saanut tarpeeksi tosta tyypistä! Olenko mä saanut todellakin tarpeeksi tosta tyypistä?!<br />- Onko se saanut tarpeekseen?<br />- Niin, onko saanut.<br />- Niinku mä sanoin, me ei haluta mitään ongelmii--<br />- Suu-u kiinni! Nyt tämä selvitetään lopullisesti! Ai että me selvitetään tää lopullisesti?!<br />- ...öööh, en tahdo tapella....<br />- Huoo-omio kaikki! Täällä selvitetään nyt välit festariteltta-tyyliin! Kaksi telttaa tulee sisään festareiden leirintäalueelle, vain yksi teltta jää festareiden leirintäalueelle!<br />- Kaksi telttaa tulee, yksi jää.<br />- Niin, mitä se sano.<br />- Noo-o niin, herra tehdasvalmisteinen teltta! Säännöt on seuraavat: teltat puretaan, ja sen jälkeen ne pystytetään ja vetskari laitetaan kiinni! Se joka kasaa nopeammin, on voittaja ja saa jäädä leirintäalueelle!. Se joka on hitaampi, saa yöpyä hotellissa!<br />- ...ei kuulosta niin kauhealta...<br />- Haa-ah! Ne on jo niin täynnä herätysjuhliin tulleita, että ainoat vapaat paikat on tanssi/ruoka-ravintolan yläpuolella! Sä et halua kuulla viimeisenä asiana illalla ja ensimmäisenä asiana aamulla suomitangoa ja tekohampaiden loksuntaa! Nyt aloitetaan!<br />- Hyvä hyvä, laita se teltta pystyyn.<br />- Niin, teltta pystyyn.<br />- Hei mikä sulla oikein on!? Sä aloitit niin hyvin!<br />- ...vetskarinreuna on revennyt, en saa kiinni...<br />- Jaa-a, eihän mulla näköjään oo tässä mitään kiirettä! Et saa edes tehdasvalmisteista telttaa pystyyn! Edes tehdasvalmisteista telttaa?!<br />- Edes tehdasvalmisteista telttaa.<br />- Niin, tehdasvalmisteinen teltta.<br />- ...anna äkkiä hiuksia..!<br />- Öh, okei, tuossa on...<br />- ...anna äkkiä kuusenneula...!<br />- Tuossa on, mut miten sä muka...<br />- Haa-ah, kukaan ei pysty neulomaan noilla! Siis kuka muka osaisi neuloa noilla! Siis kuka muka pystyisi neulomaan noilla!?<br />- ...jos hiuksia on vahvistettu hoitoaineilla, ja teltan kangas on jo lähtökohtaisesti niin heikkoa että ratkeaa, kuusenneula kykenee tekemään siihen reiät ja loppu on vain kiinni sormentaidoista...<br />- Ää-lä viitsi, hiuksia voisi vahvistaa vain värjättyjen hiuksien hoitoaineet! Mun kulta on aito brunetti! Eikö mun kulta olekin aito brunetti!?<br />- Aito brunetti on.<br />- Niin, aito on.<br />- Joo-ten, vaikka tää onkin ollut hauskaa, sä voisit nyt kerätä suosiolla--Mitä! Mitä?!<br />- ...noin, nyt vetskari meni kiinni. Taisin siis voittaa...<br />- Heei! Sähän sait sen ommeltua kiinni! Sä voitit!<br />- Kuu-ulta! Etkö sä sanonut että sä olet aito brunetti! Etkö sä sanonut!?<br />- Sanonut että on aito brunetti.<br />- Niin, aito brunetti.<br />- Kuules "kulta", mussa taitaa olla paljon mitä sä et tiedä, etkä tule koskaan tietämään. Varsinkaan koska sä joudut nyt poistumaan hotelliin. Ja ilman mua.<br />- Muu-utta kulta! Kulta! Kulta?!<br />- Ja voit jättää telttasi muuten tänne. Mä voin ottaa sen haltuuni. Veikkaan että mulla sille löytyy käyttöä.<br />- ...öh, kätenne on tainnut eksyä minun...hyvänen aika....<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Jälkinäytös</span><br />-----------------<br /></span><span style="font-family:arial;">- Huomentapäivää, mitäs teille saisi olla?<br />- Päivää. Ajattelin että kun nuorimmainen on ensimmäistä kertaa festareille menossa, että ostetaan festariteltta.<br />- Sehän on hienoa kun ajattelette jälkikasvun parasta. Saanko suositella jotain? Meillä on nimittäin käytetty teltta, jonka omisti festareita kiertänyt rokkari. Se ei ole kulunut juuri ollenkaan. Ja olen kuullut että hän tai kukaan mukaan sen omistanut ei ole joutunut nukkumaan siinä...</span><span style="font-family:arial;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2765228176170937023?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-73858660002186347772009-06-19T08:34:00.011+03:002009-06-20T12:18:47.422+03:00<span style="font-family:arial;">- Tervetuloa, tervetuloa kaikki!<br />- Hei...Missä me oikein ollaan?!<br />- Joo, tämä ei näytä yhtään samalta kuin esitteessä! Minä soitan Karpolle!<br />- Meidän olisi ilmiselvästikin pitänyt kääntyä vasemmalle Albuquerquesta!<br />- Niin, mutta missä ihmeessä me oikein ollaan?! Hei sinä! Missä me ollaan?!<br />- Niin, kuten totesin tuossa ihan alussa, että tervetuloa vaan koko seurakunnalle. Tämä voi nyt tulla ihan pikkuisena shokkina, mutta te olette kaikki kuolleet.<br />- Täh?!<br />- Juu, en nyt mene tapahtuman tarkkoihin yksityiskohtiin, mutta niinhän nuo sanovat että parempi kertarytinä kuin ainainen kitinä, heh heh.<br />- Mikä tämä paikka muka on olevinaan? Minulla on 50 kappaletta meidän toimitusjohtajan minulle antamia drinkkilippuja ja minä haluan päästä käyttämään niitä.<br />- Tuota juu, taitaa nyt kyllä olla niin että ainoa juoma mitä pääset juomaan on niin sanoakseni pettymyksen katkera kalkki, heh heh.<br />- Hei miten täältä pääsee pois, meidän oikeasti täytyy päästä juhlimaan. Meillä on ollut ihan kauhean hirveän kamalaa töissä ja meidän on ihan must pakko päästä päästämään paineita.<br />- Älkää huoliko, kyllä te täältä pois pääsette. Tämä on vain limbo.<br />- No jo on kyllä surkeat huvitukset jos ei muuta päästä tekemään kuin alittamaan jotain hifasta rimaa. Ihan varmasti soitan Karpolle!<br />- Ei, ei aivan sellainen limbo. Tämä on vähän niin kuin tällainen odotushuone, jossa teidät tutkitaan ja sitten...kai tiedätte?<br />- Kuule me ei olla päästy meidän asemaan tietämällä mitään, eli nyt selität tai me soitetaan kaikki Karpolle!<br />- Riippuen siitä millaisen elämän elitte kun olitte vielä maan päällä, joudutte joko..."alas" tai "ylös".<br />- Hei, meille on ihan sama kunhan se on nurkkahuone, ja siellä on näköala merelle ja nopea pääsy baariin ja siellä on tilaa bilettää mutta muutoin se on rauhallinen.<br />- Te ette taida vieläkään tajuta?<br />- Hei tiedätkö sinä keitä me ollaan?! Tiedätkö miten tärkeitä me ollaan?! Kun me sanotaan että me halutaan jotain , niin me myös saadaan se, koska me ollaan niin tärkeitä!<br />- Niin, tiedän...minulla on teidän kaikkien tiedot täällä...paitsi hänen. Anteeksi, jostain kumman syystä minulla ei ole teidän tietojanne täällä. Kuka te olette?<br />- Ööh, tuota...minut otettiin viime hetkellä mukaan kun porukka halusi varmistaa että langaton verkko toimii varmasti kaikkialla.<br />- Anteeksi?<br />- Joo siis koska he ovat niin tärkeitä, he saivat firman lähettämään minut mukaansa varmistaakseen että kaikki toimii varmasti.<br />- Oletteko te kenties...it-tuki?<br />- No siis kyllä joo...<br />- Hyvänen aika, miten nämä paperit aina ovat niin sekaisin. Pyydän tuhannesti anteeksi, herra. Jos saan pyytää, voisitteko mennä tuosta ovesta tuolla, herra?<br />- ...Okei...<br />- Kiitos, herra. Teistä pidetään hyvää huolta siellä, herra.<br />- Hei mitä tämä nyt on? Miksi tuo saa mennä ja me muut jökötetään täällä?<br />- Ettekö te tiennyt kuka hän oli?<br />- No se oli joku rupunen it-hemmo joka me saatiin firmalta kun me haluttiin että me päästään ihan varmasti nettiin keskellä Tyyntä Valtamerta.<br />- Huumorimiehiä, huomaan?<br />- Kuka tässä vitsaili?!<br />- Aivan aivan...no joka tapauksessa meillä on erikoissopimus it-tuessa työskennelleiden suhteen.<br />- Ja mikä se oikein on? Varmasti kerron Karpolle!<br />- Koska it-tuessa työskennelleillä on ollut jo helvetti maan päällä, heitä ei uskalleta päästää täällä "alas", koska heistä tulisi Pirun hyviä palvelijoita. Huomasitteko muuten, sanoin "Pirun" isolla p:llä, siis tarkoittaen että...<br />- Joo joo joo, ei kuule kiinnosta ollenkaan. Me ollaan niin tärkeitä ihmisiä, että me halutaan vähintään sama kohtelu kuin tuollakin oli.<br />- Se kyllä järjestyy, sillä kuten sanoin, meillä on erikoissopimus.<br />- No hyvä, miten tämä nyt sitten toimii?<br />- Muistatteko kun viimeisimmällä ulkoistuskierroksellanne teidänkin firmassa sanottiin että "ulkoistetaan kaikki helvettiin"?<br />- Siis eihän me muuten oltaisi saatu meidän osinkoja, niin että mitä sitten?<br />- Noh, niinhän siinä sitten kävi. Halvin työvoima löytyi sieltä. <br />- Mitä sitten? Mitä se meitä koskettaa?<br />- No tuota siis...sanotaanko näin: tulette varmasti tykkäämään siellä työskentelystä, taukoja saa pitää tasaisin välein, seuraa riittää ja kahvi on kuumaa ja pirun hyvää. Heh, huomasitteko, nyt sanoin "pirun" pienellä p:llä enkä...<br />- Mitä! Ihan varmasti kyllä nyt soitan Karpolle!<br />- Niin, jos jotain positiivista haluatte tilanteesta nähdä, niin siellä pyörii jättiruuduilla koko ajan Karpon parhaat. Kai kaikki muuten kävivät vessassa ennen tänne tuloa? Seuraava tauko on puolen ikuisuuden päästä.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7385866000218634777?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-28110162097336719832009-06-15T17:51:00.010+03:002009-06-20T12:18:38.918+03:00<span style="font-family:arial;">Tapasin loppukäyttäjän vanhasta yhtiöstä<br />Joka kertoi: kaksi suurta ja päivitettyä palvelinta<br />Sijaitsee serverihuoneessa. Lähellä niitä palvelupisteessä,<br />Puoliksi vinossa, muotokuva johon Hitler-viikset piirretty, jonka piirteet<br />Ja huulet yhteenpuristuneet ja ylenkatse kylmän komennon</span> <span style="font-family:arial;"><br />Kertoo miten valokuvaaja kohteensa aikeet luki</span> <span style="font-family:arial;"><br />Jotka esille tulevat, vaikka näihin elottomiin asioihin onkin painettu,</span> <span style="font-family:arial;"><br />Käsi joka muita halveksui ja sydän joka tätä tuki.</span> <span style="font-family:arial;"><br />Ja kuvan alta voit nämä sanat lukea:</span><br /><span style="font-family:arial;">"Nimeni on Markkinajohtaja, pörssikuningasten kuningas:</span> <span style="font-family:arial;"><br />Katsokaa kvartaalini tuloksia, te muut, ja kadehtikaa!" </span> <span style="font-family:arial;"><br />Mitään ei ulkoistamatta ole jäänyt. Ympäri it-tuen,</span> <span style="font-family:arial;"><br />Tuon massiivisesti ylikuormitetun, vailla hetken rauhaa,</span> <span style="font-family:arial;"><br />harvat ja alipalkatut kuulevat soiton puhelimen.<br /><br />(Alkuperäinen runo löytyy mm. <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Ozymandias">Wikipediasta</a> tai suomeksi <a href="http://www.kirjastot.fi/fi-fi/tietopalvelu/kysymys.aspx?ID=6a20c7c3-d537-42c8-9bcf-760c5d75066e">kirjastosta</a>)<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-2811016209733671983?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-43678226714453960672009-06-08T17:24:00.004+03:002009-06-15T17:50:45.378+03:00<span style="font-family: arial;">Koska tätäkin blogia voidaan lukea <a href="http://www.hs.fi/kulttuuri/artikkeli/Salatut+el%C3%A4m%C3%A4t+kirvoitti+keskustelun+v%C3%A4kivallasta/1135246466933">Suvi Lindènin työaikana</a>, tämä on sitten K18.<br /><br />Minun on vielä vaikea saada pidettyä ajatuksiani koossa edes yksimielisiä, puhumattakaan kaksimielisiä vitsejä varten, joten jos tämänkertaisen blogimerkinnän lukeminen on puhelinluettelomaisen vaikeajuonista mutta syvälle henkilöhahmojen tietoihin menevää, pahoitteluni.<br /><br />Pitkä hiljaiselo tässä blogissa on johtunut siviilielämäni ongelmista.<br /><br />On tuntunut siltä että kaikki vain haluavat minusta jotain, eikä kukaan anna mitään takaisin ja kuinka maailmankaikkeus yrittää korjata nimiinsä "kuinka monesti jonkun päältä voi peruuttaa jyrällä ennen kuin se menee rikki sisältä"-ennätyksen.<br /><br />Olen saattanut ärähtää rajusti ja kettuilla vielä rajummin ystävilleni yhtenä sekuntina, ja seuraavana melkein hypännyt heidän kaulaansa vannoen ikuista ystävyyttä ja anellen ymmärrystä itselleni.<br /><br />Olen ollut epävarma ihan mistä tahansa ratkaisustani ja toivonut että kunpa maailma vain unohtaisi olemassaoloni edes pariksi sekunniksi.<br /><br />Tänään ruokalassa oli viikonlopun jäljiltä kebabia. Otin hiukan sitä lautaselleni perunoiden ja höyrytettyjen kasvisten sekä raasteen lisäksi.<br /><br />Kun olin syönyt höyrytetyt bataatit, herneet ja sipulit siirryin kebabiin. Pikku hiljaa siinä syödessäni lihaa tomaattikastikkeella ja perunoilla aloin hahmottamaan tilannettani yhtäkkiä eri tavalla.<br /><br />Olin taas langennut kasvissyöntiin.<br /><br />Kerran aiemmin elämässäni hurahtanut kasvissyöntiin. Lisäksi olin leikannut sokerin ja rasvan käyttöä, vähän niin kuin nytkin. Minusta tuli helposti ärsyyntyvä, kaikesta tiuskiva, huumorintajuton <a href="http://www.kuntoplus.fi/Crosslink.jsp?a=7096">ektomorfi</a>. Kesti kauan ennen kuin tajusin millainen ihmishirviö minusta oli tullut.<br /><br />Kävin nopeasti mentaalisen tarkistuslistan päässäni samalla nauttien rasvaisesta, ihanasta lihasta, ja suloisesta tomaattikastikkeesta:<br />- Olin viimeisen kuukauden ajan täyttänyt lautaseni puoliksi vihreällä ja sen lisäksi vielä syönyt raastetta? Jep.<br />- Olin vähentänyt lihankulutusta? Jep.<br />- Olin kokenut oloni heikoksi ja avuttomaksi, niin henkisesti kuin fyysisesti? Jep.<br />- Olin alkanut kokemaan nopeita ja äkkinäisiä tunnetilojen muutoksia? Jep.<br />- Olin tarkistanut ensimmäisenä ystäväni luokse saapuessani tarkistanut mitkä kengät hänellä on? Jep.<br />- Olin keskustellut viime perjantaina kuka Eagles-yhtyeen laulajista esitti "Boys of summer"-kappaleen? Jep.<br />- Olinko käyttänyt äskeisen keskustelun yhteydessä termiä "ei se ollut ainakaan se hyvännäköinen laulaja"? ...Jep...<br />- Olinko alkanut tuntemaan omituista viehtymystä lesbopornoa kohtaa? En tiedä lasketaanko tätä varmasti, mutta: jep.<br /><br />Voi. Kaikkivihaava. Ja. Hulluksi. Tekevä. Pimeydestä. Kurottava. Muinainen. Jumala. Cthulhu.<br /><br />Minusta oli tullut miesnarttu!<br /><br />Selvisin työpäiväni läpi tekemättä suurempia virheitä, joskin olisin saattanut suuremmissa älynvoimissa ollessani jättää lausumatta ääneen hyvinkin kaksimielistä letkautusta siitä, miksi en vastaa välittömästi tärinähälytyksellä olevaan kännykkääni, joka oli vasemmassa housuntaskussani.<br />Ainakin olisin jättänyt mainitsematta lisäksi MIKSI se on vasemmassa housuntaskussani. <br /><br />Kotiinikin selvisin (juuri ollenkaan) tuijottamatta ohitseni pyörällä ajavien takamukset, eli voiton puolella jo ollaan. En mene paljastamaan kaikkea illan ruokavaliostani, mutta yhdistelen ruokaympyrän eri osia suklaatäytekeksi-meetwursti-kombinaation erilaisilla variaatioilla.<br /><br />Nyt kun selvitin syyn omituiseen olotilaani, tuleeko blogikirjoituksia taas tasaiseen tahtiin? Ei ihan vielä.<br /><br />Kautta aikojen he, jotka ovat olleet johdossa, ovat harjoittaneet erilaisia johtamisen muotoja.<br /><br />Toisiin on liittynyt enemmän porkkana, toisiin enemmän keppi, toisiin päätoteuttajan tulee ennen rakennustyön alkua tehdä asianomaiselle työsuojeluviranomaiselle liitteen 1 mukaiset tiedot sisältävä ennakkoilmoitus työmaasta, joka on tarkoitettu kestämään kauemmin kuin kuukauden ja jolla itsenäiset työnsuorittajat mukaan lukien työskentelee yhteensä vähintään 10 työntekijää sekä työmaasta, jolla työn määräksi arvioidaan yli 500 henkilötyöpäivää.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">Yksi yhtenäinen piirre niissä on aina ollut: ensimmäisenä uhrataan orjat.<br /><br />Koska työskentelen kunniakkaassa perinteitä kunnioittavassa yhtiössä, liiallisen työvoiman vähennys ei tapahdu tarjoamalla eroamispaketteja, vaan tappamalla maaorjat työllä.<br /><br />Eli ainakin seuraavat pari viikkoa paikoin kuulemanne omituinen thum-thum-tump-thum-thum-tump-ääni ei ole ensimmäinen merkki alkavasta dementiastanne, vaan merkki kaleeri-rummun tahtiin tehtävästä työstä, ja satunnaisesta maahan kaatuvasta työyhteisön heikoimmasta lenkistä.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4367822671445396067?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-42703495160907813002009-06-03T18:01:00.003+03:002009-06-10T18:09:03.185+03:00<span style="font-family: arial;">Toisin kuin voisitte kuvitella, hiljaisuus tässä blogissa ei ole johtunut siitä, että nyt kun minulla kolme (terveisiä sinne jonnekin kaikille) virallista lukijaa, minuun olisivat iskeneet jonkin sortin suorituspaineet.<br /><br />Ei, syynä on..tai no oikeastaan voin selittää sen jännästikin.<br />---------------------------------------------------------------------------------<br /><span style="font-weight: bold;">AAMU</span><br />- Herätys!<br />- Ähhhmmmm...ei vielä...<br />- Hei herää nyt, sinun pitää nousta ylös.<br />- Ähmmmm...kymmenen minuuttia vielä...<br />- Eikun ylös nyt!<br />- ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄnosviddunoustaansitte...mutinaamutinaa....<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ILTAPÄIVÄ</span><br />- Haloo, t-tuki tässä, miten voin auttaa?<br />- Mä haluun X:n.<br />- Selvä, onko sinulla lupa siihen?<br />- Sviddu mulla mitään lupaa oo.<br />- Ikävä kyllä et voi saada ilman lupaa X:ää.<br />- Mutku mä haluun sen.<br />- Saat X:n heti kun olet hakenut siihen luvan.<br />- Mutku mä haluun sen!<br />- Ikävä kyllä meitä on kielletty enää antamasta X:ää ilman lupaa, joten jos---<br />- MUTKU MÄ HALUUN X:N! HALUUN HALUUN HALUUN HALUUN!!<br />- Ikävä kyllä et voi saada sitä ilman lupaa.<br />- No sviddu hae se lupa mulle.<br />- Ikävä kyllä me emme voi hakea lupaa, vaan jokaisen joka haluaa X:n pitää hakea se itse.<br />- Pitääx mun muka itse hakee lupaa!? Sviddu mitä palveluu tää on?!<br />- Se on yhtiön meille antama sääntö, ei meidän ideamme. Yhtiö haluaa säädellä keille kaikille se antaa X:n, koska se on kallis ohjelma.<br />- Sviddu teidän kanssa.<br />-----------<br /></span><span style="font-family: arial;">- Haloo, t-tuki tässä, miten voin auttaa?<br />- Sviddu saanx mä sen X:n?!<br />- Joko olet hakenut luvan?<br />- No sviddu joo joo sviddu.<br />- Hyvä, laitan sen tulemaan sinulle. Siinä menee noin kolme tuntia.<br />- Sviddu saanx mä nyt sen X:n?!<br />- Kyllä, nyt kun sinulla on lupa, saat sen, mutta sen saamiseen sinulle kestää kolme tuntia.<br />- SVIDDU ENX MÄ MUKA SAA SITÄ HETI?!<br />- Et, sen saamiseen menee kolme tuntia.<br />- Sviddu mä en usko sua sen saa ihan satavarmasti nopeemmin! Sviddu mun kaveri sai kolmessa minuutissa sviddu!<br />- Se ei ole mitenkään mahdollista, X on--<br />- SVIDDU MÄ EN USKO SUA! SVIDDU NYT LÄHET TULEEN TÄNNE JA TUOT MULLE X:N!<br />- Ikävä kyllä en voi poistua puhelimen äärestä, ja X ei sitäpaitsi ole---<br />-SVIDDU! SANOTSA ETTÄ SÄ ET LÄHE TULEEN! SVIDDU NYT TÄNNE TULEE SVIDDU JÄTKÄ SVIDDU PAIKALLE SVIDDU NYT JA SE SVIDDU TUO MULLE MUN SVIDDU X:N!!!<br />- Se ei---<br />- SVIDDU MIKÄ SUN ESIMIEHEN NIMI ON SVIDDU! MÄ HAASTAN TEIDÄT ROSIKSEEN JA KERRON KARPOLLE!<br />- Hänen nimensä on YY, jos haluatte laittaa palautetta.<br />- Sviddu sää oot tyhmä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ILTA</span><br />- Hei onx sul röökii?<br />- Isä, olet jo yli 40-vuotias, yliopisto-koulutuksen käynyt, työelämässä 20 vuotta ollut kokenut työmies. Eikö sinulla tulisi olla jo varaa ostaa omat savukkeesi eikä pummata niitä omilta lapsiltasi?<br />- SVIDDU ANNA MULLE RÖÖKII TAI MÄ HAASTAN SUT ROSIKSEEN JA KERRON KARPOLLE!<br />- No tuossa on, mutta se sitten on poissa viikkorahoistasi.<br />- ...äidilläs oli viikkoraha kun sut sai...<br />- Anteeksi, sanoitko jotain äidistä, vaimostasi?<br />- No sviddu en...<br />---------------------------------------------------------------------------------<br />Tuollaista on ollut nyt suunnilleen niin kauan kuin muistan. Tuollaisten työpäivien jälkeen pitää suunnilleen saada lääkkeitä joiden kolmio muuttuu nauttimisen jälkeen silmissä ympyräksi, että jaksaa innostua kirjoittamisesta.<br /><br />Tässä päivässä on ollut yksi kohokohta, josta suunnattomat kiitokseni <a href="http://www.egmontkustannus.fi/">Egmont Kustannukselle</a>.<br /><br />En ollut saanut Hämähäkkimi---eikun siis Pro Hockey, siis <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=4484">PRO HOCKEY</a>-lehteäni, ja kirjelmöin siitä.<br /><br />Meni viikko, en ollut saanut vieläkään lehteäni (en voi siis millään painottaa tarpeeksi että se oli <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=4244">JÄÄKIEKKO</a>-lehti, ei missään nimessä <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=5278">Hämähäkkimies</a>), ja kysyin uudestaan missä mennään.<br /><br />Nolosti <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=4482">JÄÄKIEKKOKIRJA</a> (edelleenkään ei <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=5278">Hämähäkkimies</a>-lehti), tuli seuraavana päivänä.<br /><br />Vielä nolompi olin kun samana päivänä asiakaspalvelusta tuli pahoittelu lehden (siis <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=4481">GOAL</a>, ei tod. <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=5278">Hämähäkkimies</a>) viivästymisestä, ja sieltä luvattiin lähettää varmuuden vuoksi lehti uudestaan.<br /><br />Mikä odottikaan siis minua tänään postissa, päivän viestin jälkeen, paitsi (siis ei tietenkään <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=5278">Hämähäkkimies-lehti</a>) <a href="http://www.egmontkustannus.fi/default.asp?id=4477">Skimbaaja</a> ja mukaan oli laitettu Hämähäkkimies-lelu ja todella hieno seinätaulu...jossa saattoi hyvinkin olla Hämähäkkimies. <br /><br />Jos joku siellä Egmontilla lukee tätä, iso kiitos...hitto, tämän kerran...ja :-)<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-4270349516090781300?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-85872864347750196902009-05-28T15:24:00.005+03:002009-06-02T18:15:31.922+03:00<span style="font-family:arial;">Kävin tiistaina parturoitavana.<br /><br />Tahtoisin kuluttaa aikaa sen kuvaamiseen, millaista on kun saa kahden kuukauden aikana kasvaneen pehkon pois päästään, mutta koska aika on kortilla näin iltavuoro-viikolla, vain lopputulos:<br /><br />Kuvitelkaa että olette viettämässä tyttökavereiden kesken iloista kesäpäivää, kun yhtäkkiä viereenne ilmestyy kuutiomitoiltaan bodattua jääkaappia muistuttava, hyvin tiukkaan uniformuun pukeutunut mieshenkilö. Hän kysyy teitä nimellä, ja sitten kertoo että teillä on maksamattomia sakkoja.<br /><br />Sanotte jotain tyyliin "mutta eihän minulla voi olla maksamattomia laskuja! Mitä minä muka olen jättänyt maksamatta?"<br /><br />Uniformupukuinen mieshenkilö sanoo "olette minulle tanssin velkaa", heittää takin päältään, repäisee t-paitansa pois, ja alkaa tanssimaan teitä vasten ja kaikki ystävänne kirkuvat onnesta ja huutelevat "hyvää syntymäpäivää!"<br /><br />Se tyyppi, joka katsoo viereisestä pöydästä kateellisena ja miettii itsekseen "hmph, miksei mulle koskaan satu tollasta?", kantaa päässään samanlaista kampausta kuin mikä minulla on nyt.<br /><br />Mutta siltikin, kun katson tukkaani peilistä, on kuin vanha ystävä olisi palannut kotiin.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-8587286434775019690?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-74066512030815307822009-05-23T08:46:00.007+03:002009-05-28T15:24:06.888+03:00<span style="font-family:arial;">Miksi kaikki kiva tapahtuu kerralla, mutta pahat asiat tuntuvat tulevan jonotuslippu kauniisti kädessä?<br /><br />Tälle viikonlopulle olisi ollut kolme eri tapahtumaa, joista piti valita yksi. Saatte ensin arvailla mihin niistä osallistun:<br /><br />A) <a href="http://www.kemi.fi/sarjis/">Kemin Sarjakuvapäivät</a><br /><br />Jos olette koskaan halunneet kokea miltä maailma näyttää vuonna 20 jälkeen III maailmansodan, tervetuloa Kemiin.<br /><br />Jos olette koskaan halunneet kokea miltä maailma näyttää vuonna 10 jälkeen III maailmansodan, menkää sinne sarjakuvapäivien aikaan.<br /><br />Jos olette koskaan halunneet kokea miltä III maailmansota näyttää, menkää sarjakuva-fanien juhliin Kemin Sarjakuvapäivillä.<br /><br />B) <a href="http://www.shiatsu.fi/calender.html">Shiatsu-hieronnan peruskurssi</a><br /><br />Koska ilmainen viina ja rahantarjoaminen saa sinut vain tiettyyn pisteeseen.<br /><br />C) Lähisukulaisen häät<br /><br />Jos joku on ihmetellyt, miksi en ole pitkään aikaan puhunut yllättävän paljon tukanleikkuustani ainakin väitetysti heteroksi, niin syy on tuossa. Minulle tehtiin hyvin selväksi että parturikampaajalla ei käydä ennen häitä, sillä "tuollaisen tukan kanssa siellä ei näyttäydytä".<br /><br />Mikä on hyvin ymmärrettävää, sillä tunnettuahan on, että usein kun keskustelu siirtyy häihin, ohitamme parilla sivulauseella morsiamen ja sulhasen ja alamme ruotia millainen fleda häävierailla oli.<br /><br />Minun tapauksessani tosin takana saattoi olla pelko, että keskustelu saattaisi mennä näin:<br />- ...ja olihan se morsian nätti.<br />- Niin, mutta näitkö sen veljen tukan?<br />- Yyhy, niin, ihan selvästi...tieätsää...<br />- Sehän ei ole kuulema koskaan seurustellut...<br />- No eiköhän se syykin ole selvä kun sillä on tuollainen tukka!<br />:tyttömäistä kikatusta:<br /><br />Noh, eiköhän kaikille tullut selväksi jo että se on C.<br />Ihan siis varoituksen sanana: olen liikenteessä puku päällä. Tuo näky on huomattavasti Frankensteinin hirviömäisempi kuin annan tässä ymmärtää.<br /><br />Mutta ei hätää: yritän ajoittaa poistumiseni hääjuhlista siten, <a href="http://zwhelsinki.blogspot.com/2009/04/mika-ihmeen-zombiewalk.html">etten erotu joukosta mitenkään</a>.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-7406651203081530782?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-1055193798954291262009-05-21T09:03:00.010+03:002009-05-23T08:45:31.228+03:00<p style="text-align: left; font-family: arial;"></p><span style="font-family:arial;">Tämä on vanha tarina. Kerran työaikana tapahtui näin.<br /><br />Oli vietetty pitkä päivä paiskien töitä, ja työntekijät olivat saavuttaneet pisteen, jossa eivät enää kyenneet tekemään mitään ilman kahvia.<br /><br />Seuraava vuoro oli aloittamassa töitä, ja tiiminjohtaja komensi työntekijät tauolle. Kun kahvit oli kaadettu, ne jotka jaksoivat vielä puhua, jäivät juttelemaan tupakkakoppiin.<br /><br />Mutta yksi työntekijä meni työpisteelleen, ja otti esille netistä listan blogiin tulleiden hakusanoista. Tiiminjohtaja huomasi sivuston ja sanoi: Työntekijä 3827/A! Yhtiön hyväksymätön sivusto pois!<br /><br />Kahvitauon jälkeen työntekijää pyydettiin menemään esimiehen puhutteluun.<br /><br />Esimies sanoi: perustelkaa tekonne, tai muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan mahdollisesta tietoturvarikkomuksesta!<br /><br />Työntekijä vastasi: herra johtaja, olen paiskinut töitä kuin hullu koko viikon. En polta, eikä minulla ole luettavaa sähköpostissani, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni.<br /><br />Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">1. mielenkiinnotonta (pysynyt paikoillaan)<br /></span></span> <span style="font-family:arial;">Katsokaan, kun näen että "mielenkiinnotonta" on pysynyt paikoillaan ykkösenä, tiedän että ihmisiä eniten kiinnostaa se mikä ei ole kiinnostavaa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2. venäläinen kansansatu (uusi) </span></span> <span style="font-family:arial;"><br />Kun näen että kakkossijalle on noussut uutena "venäläinen kansansatu", muistan että länsimaissa tarinat aina alkavat "olipa kerran..." ja Venäjällä "kerran tulee olemaan...".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3. fake korpi (noussut kolme sijaa)</span></span><br /><span style="font-family:arial;">Kun näen että joku on hakenut väärennettyjä korpia blogistani, tajuan että oikeastaan minä en olekaan niin säälittävä.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">4. kiira korpi fake pictures (pysynyt paikoillaan) </span><br />Kun näen että joku edelliseen ryhmään kuuluvista henkilöistä on viisastunut ja tajunnut että väärennettyjä kuvia tietystä henkilöstä löytyy huomattavasti helpommin jos käyttää kyseisen henkilön koko nimeä, uskoni siihen että ihmiskunnassa on jos ei nyt toivoa, niin ainakin oppimiskykyä, vahvistuu.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5. (SENSUROITU)</span><br />Kun näen tällaisia hakutermejä, ajattelen kahta asiaa: että maailmassa on sellaista ihmissaastaa, joka pitäisi lukita pois kunnes näkevät tekojensa vääryyden. Lisäksi ajattelen että mitä helskuttia Google oikein ajattelee liittäessään minut tällaiseen hakutermiin, jota en koskaan kirjoittaisi blogiini, ja häpeän heitä.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">6. aasin kuvia (uusi)</span><br />Kun näen tämän hakutermin, se saa minut muistelemaan </span><span style="font-family:arial;">Jacque Ferronia.<br /><br />Hän jäi kiinni <a href="http://www.cracked.com/article_17217_7-ridiculous-cases-where-animals-were-put-on-trial.html">Ranskassa vuonna 1750 naispuoliseen aasiin sekaantumisesta</a>. Sekä Ferron että aasi tuomittiin kuolemaan hirttämällä, mutta kaikki kyläläiset puolustivat aasia. He kaikki allekirjoittivat vetoomuksen, jossa kerrottiin kuinka "niinä neljänä vuotena kun olemme tunteneet aasin, hän osoittanut olevansa siveä ja hyväkäytöksinen sekä kotona ja muualla ja ei ole koskaan aiheuttanut minkäänlaista turhaa huomiota".<br /><br />Aasi säästettiin, Ferron hirtettiin. En voi olla miettimättä miten olisi käynyt jos jo tuolloin olisi ollut internet.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">7. alaston kuva aasia (noussut kolme sijaa) </span><br />Kun näen tämän, muistan että <a href="http://internet-filter-review.toptenreviews.com/internet-pornography-statistics.html#time">internetin sisällöstä vain 12% on pornoa</a>, joten liekö ihme jos sen etsijät ohjataan blogiin, jossa kaikkia pannaan halvalla, mutta vain kuvaannollisesti.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">8. alastonkuva (uusi) </span><br />Kun näen tämän hakusanan, muistan kuinka media muokkaa nuorten naisten minäkuvaa ja pakottaa heidät osallistumaan Suomen uusi huippumalli-, Malliksi päivässä- ja Miss Suomi-kisoihin.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">9. alkoholi kaavaa (uusi) </span><br />Kun näen että joku hakee "alkoholi kaavaa", se saa minut yrittämään paremmin pitämään kiinni edes jonkinsortin oikeinkirjoitusopista.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">10. dialogeja (uusi)</span><br />Kun näen tämän hakusanan, muistan mikä on maailmassa vaikeinta: ihmisten välinen kommunikaatio.<br /><br />Kun lasken yhteen listan numerot saan luvuksi 55, yhtä monta kuin on työntäyteistä minuuttia tunnissa miinus vessakäynnit ja kahvinhaku.<br /><br />Katsoessani kuinka monta hakutermeistä liittyi enemmän tai vähemmän seksiin, saan luvun 5, eli yhtä monta kuin on normaalia työpäivää viikossa.<br /><br />Kuten huomaatte herra johtaja, hakusanalista on minulle filosofinen oppikirja, geopoliittisen tilanteen maailmanopas, itsetunnon kohottaja, uskonluoja, muistuttaja siitä miksi minun pitää olla yksi hyviksistä, menneistä tyhmyyksistä varoittaja, halpojen vitsien lähde, mediakriittinen teos, oikeinkirjoitukseen kehottava ystävä, ihmissuhdeopas ja työkalenteri.<br /><br />Rakkaat lukijat, tämä kirjoitus ei nyt ihan välttämättä ole totta.</span><p style="text-align: left; font-family: arial;"></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-105519379895429126?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-54229820921253974592009-05-16T08:00:00.016+03:002009-05-21T08:27:14.061+03:00<span style="font-family:arial;">(<span style="font-style: italic;">Kiitokset </span><a style="font-style: italic;" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Mitch_Hedberg">Mitch Hedbergille</a><span style="font-style: italic;">, jonka haudalla en ole edes arvollinen tanssimaan hitaasti</span>)<br /><br />Paljastan teille nyt yhden salaisuuden blogimerkintöjen kirjoitustekniikastani.<br /><br />Aloitukset ovat minulle ongelmallisia, kuten myös loppu, kaikki siinä välissä ja sivut (kyynärpäätila on minulle hyvin tärkeä asia).<br /><br />Olenkin ikuisesti kiitollinen <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Dan_Brown"></a>internetin blogilistoille, jotka ovat opettaneet minulle että rytmityksellä, loogisuudella, syvällisillä henkilöhahmoilla, tai edes lahjakkuudella ei ole mitään tekemistä sillä lukevatko ihmiset sinua.<br />Tärkeintä on se miten aloitat, ja miltä ne ensimmäiset lauseet näyttävät blogisi esittelyssä, sillä ne saavat lukijat koukkuun.<br /><br />Siksi kiinnitän erityistä huomiota aloituksiin.<br /><br />Lukemanne aloitukset eivät ole yleensä niitä joilla aloitin. Tekniikkani on kirjoittaa aloitus, sitten katsoa sitä kriittisellä silmällä (se on yleensä vasen), ja jos en ole tyytyväinen kirjoittamaani, otan aloituksesta sanat pois ja vaihdan ne toisiin sanoihin. Tärkeintä kuitenkin on että perimmäinen ajatus pysyy samana.<br /><br />Ajattelin kuitenkin nyt raottaa hiukan salaperäisyyden verhoa ja esitellä joitain aloituksiani, sekä näyttää mitä niistä sitten lopulta tuli.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Alkuperäinen:</span><br /><br />Ne tietävät että minä tiedän että ne tietävät minun tietävän. Siksi minun täytyy kertoa teille, olkoonkin että teitä vapaita ihmisiä on vain muutama....voi ei, enää kaksi!<br />Kertokaa se eteenpäin kaikille tutuillenne kun vielä on aikaa! Maailman täytyy tietää totuus Varjohallituksen salaisesta suunnitelmasta ja miten se voidaan vielä pysäyttää!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Muutoksen jälkeen:</span><br /><br />Minulla olisi ehdotus.<br />Mitä jos luottokorttien salaisen pin-koodin sijaan meillä olisikin salaiset kädenpuristukset? Ajatelkaas nyt: ei enää turhien numeroiden muistamista päässänne, vaan painaisitte vain mieleenne oman salaisen kädenpuristuksenne.<br /><br />Eikö se toisi muuten niin kylmään kaupankäyntiin oman inhimillisen tuntuman?<br />Tietenkin voitte vastustaa sitä sanomalla että entäs kauppojen kassahenkilökunnat, mutta tässä piileekin nerokkuus: jokaiselle kassalle määrättäisiin omat henkilökohtaiset asiakkaat, joiden salaiset kädenpuristukset kassahenkilökunta sitten opettelisi.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Alkuperäinen:</span><br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat.<br />Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">Muutoksen jälkeen:</span><br /><br />Viime vuoden tilastojen mukaan <a href="http://www.kahvi.net/kahvinet.php?k=110997">suomalaiset joivat eniten maailmassa kahvia</a>. Lisäksi olemme <a href="http://www.oecd.org/document/60/0,3343,en_2649_201185_39700732_1_1_1_1,00.html">ykkösiä Pisa-tutkimuksessa</a>, jossa vertaillaan koululaisten suorituksia.<br /><br />Tyypilliseen suomalaiseen tyyliin tuloksia on vain ihasteltu, eikä kukaan ole miettinyt tärkeämpää asiaa, eli miten nämä saavutetut sijat voidaan säilyttää.<br /><br />Siksi minulla onkin ehdotus: meidän tulee perustaa uusi huippu-yliopisto, jossa harjoitellaan vain kahvinjuomista ja katsellaan paljon tv:tä, sillä O.C. ja Gossip Girl ovat oikeasti sekä motivoijat lukemisen opiskeluun ja mitä eniten Suomessa luetaan.<br /><br />Luonnollinen sijoituspaikka tälle uudelle tiedon keitaalle olisi jo hajasijoitus-periaatteen mukaisesti Kupittaa, jonne perustettava opinahjo voitaisiin nimetä Kupinottola &amp; Katsomo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Alkuperäinen:</span><br /><br />- No mut-ta hei Kal-le Kaa-li-ma-to!<br />- Ei mut-ta huo-men-ta-päi-vää Ee-tu E-ta-na!<br />- Mi-ten si-nun päi-vä-si on al-ka-nut?<br />- Kii-tos ky-sy-mäs-tä, oi-kein hyv-in, o-len ot-ta-nut a-si-at hi-taa-sti, en-tä-pä mi-ten si-nun aa-mu-si?<br />- En ol-lut a-ikai-sen lin-nun nap-paa-ma ma-to, jo-ten oi-ke-in hy-vin kii-tos ky-sy-mäs-tä!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Muutoksen jälkeen:</span><br /><br />Harvemmin kerrottu totuus etanoista (kiitos tehokkaiden painostusryhmien, jatkuvan lobbaamisen ja suuribudjettisen PR-kampanjan vuoksi), on se että ne ovat raaimmat ja verenhimoisimmat eläimet, joita maailman luonnonhistoria tuntee.<br /><br />Niiden ainoa todellinen luonnollinen vihollinen on hitaus, mikä ainoana hillitsee etanoiden halua hyökätä kaiken niistä viiden metrin etäisyydellä päässeen kimppuun. Koska kasvikset ovat ainoita jotka eivät pääse ajoissa karkuun, ne joutuvat etanoiden hillitsemättömän ja täysin tarpeettoman väkivallan uhreiksi.<br /><br />Väitteet siitä etteivät etanat kommunikoi, johtuu ainostaan siitä että kukaan ei ole kuulemassa, kun ne julistavat pikkuäänellään omistussuhdettaan kaikkeen näkemäänsä, tyyliin "tuo kivi. Mun narttu. Tuo putoava lehti. Mun narttuni kanssa. Tuo ohimenevä tyyppi. Jep, mun narttu."<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Alkuperäinen:</span><br /><br />Ensin kaatuu kristittyjen jumala. Sitten kaatuu hindujen jumala. Jopa ylpeiden muslimien jumala kaatuu. Sitten tuhoutuvat muut jumalat ja lopulta yksin Cthulhu hallitsee.<br /></span><i>Ph'nglui mglw'nafh C'thulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn</i>!!<br /><br /><span style="font-family:arial;">Liittykää minuun kun vielä voitte ja lupaan että teidät ja vain teidät säästetään kun vuosi yksi koittaa!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Muutoksen jälkeen:</span><br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Paljastan teille nyt yhden salaisuuden blogimerkintöjen kirjoitustekniikastani.<br /><br />Aloitukset ovat minulle ongelmallisia, kuten myös loppu, kaikki siinä välissä ja sivut (kyynärpäätila on minulle hyvin tärkeä asia).<br /><br />Olenkin ikuisesti kiitollinen internetin blogilistoille, jotka ovat opettaneet minulle että rytmityksellä, loogisuudella, syvällisillä henkilöhahmoilla, tai edes lahjakkuudella ei ole mitään tekemistä sillä lukevatko ihmiset sinua.<br />Tärkeintä on se miten aloitat, ja miltä ne ensimmäiset lauseet näyttävät blogisi esittelyssä, sillä ne saavat lukijat koukkuun.</span><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5422982092125397459?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-56965518856191685732009-05-11T17:32:00.020+03:002009-05-13T18:27:42.108+03:00<span style="font-family:arial;">Uutuus henkilöiltä, jotka toivat teille <a href="http://mielenkiinnotonta.blogspot.com/2008/03/nietzsche-kortti.html">Nietzsche-kortit</a>! Ja <a href="http://mielenkiinnotonta.blogspot.com/2008/03/nietzsche-kortti-osa-ii-tukk.html">Nietzsche-kortit, osa II</a>:n!<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">People Management by Kafka©</span></span><br /><br />Tämä maailmanvalloituksen pian, ihan varmasti, aloittava uutuus on nyt ensimmäistä kertaa täällä Suomessa! Yksinkertainen, valloittava, sydäntäsärkevä, sieluamurskaava, ja ennen kaikkea tehokas! Laajojen joukkojen hallinta yhden kirjan avulla ei ole ollut näin helppoa sitten raamatun, Taisteluni-teoksen ja Maon "Punaisen kirjan" jälkeen!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Näyte esipuheesta:</span><br />"...eli jos annat miehelle kalan, hän pystyy ruokkimaan perheensä kerran. Jos opetat miehen kalastamaan, hän pystyy ruokkimaan perheensä aina. Jos asetat miehelle vuosittaisen kalastuskiintiön, hän pystyy takaamaan perheelleen suositellun fosforin ja kalaöljyn saannin terveellisen ja säännöllisen ruokavalion rajoissa. Juuri tähän People Management by Kafka on oikea opas."<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Mikä People Management by Kafka© on?</span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />Muut joukon sisäisen koheesion edistämiseen pyrkivät ohjelmat lähtevät siitä olettamuksesta, että ryhmä koostuu erilaisista yksilöistä, jotka tulee saada toimimaan yhteisen tavoitteen puolesta.</span><span style="font-family:arial;"> </span><span style="font-family:arial;">People Managent by Kafka© kuitenkin hylkää tällaisen vanhakantaisen ajattelun, ja mullistaa kaiken uudella vallankumouksellisella tyylillään!<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">Kun käytät People Management by Kafka©-järjestelmää, et kerro kenellekään mikä tavoite on, mutta annat kaikkien ymmärtää että jotta se saavutettaisiin, jokaisen täytyy tehdä osansa. </span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br /><br />Miten</span><span style="font-family:arial;"> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">People Management by Kafka© toimii?<br /><br /></span>Kukaan ei tiedä siis tarkalleen miksi tekee jotain, mutta hän tietää että se liittyy jotenkin tuntemattomaan tavoitteeseen. Kaikille jotka kuuluvat </span><span style="font-family:arial;">People Management by Kafka©-ryhmään tehdään hyvin selväksi, että mikäli he eivät tee osaansa, tavoitteeseen ei koskaan päästä, eikä kukaan saa tietää mikä se on.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Voiko</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">People Management by Kafka© olla oikeasti noin yksinkertaista?<br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span>Tässä juuri piilee People Management by Kafka</span><span style="font-family:arial;">© nerokkuus: kaikille osallistujille painotetaan sitä, että jos kaikki eivät tee parastaan, tavoite ei koskaan toteudu, eikä kukaan koskaan saat tietää mikä tavoite oli. Lisäkannustimena voidaan luvata, että mikäli toistaiseksi tuntematon tavoite saavutetaan, kaikki palkitaan.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Eikö</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">People Management by Kafka© tule sitten kalliiksi?<br /><br /></span>Ei ollenkaan, päinvastoin. Kun salaa asettamasi tavoite saavutetaan, kerrot vain kaikille, että he tekivät hyvää työtä, olet ylpeä heistä, mutta ikävä kyllä "ne"; varjoissa korkealla toimivat, People Management by Kafka©-osallistujille tuntemattomiksi jäävät voimat eivät olleet tyytyväisiä.<br />Sen vuoksi tavoitetta ei saavutettu, joten sitä ei koskaan paljasteta, eikä kukaan saa mitään palkintoa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tämä </span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">People Management by Kafka©</span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"> kuulostaa loistavalta!</span><br /><br />Eikä siinä vielä kaikki: voit osoittaa jotakuta summittaista henkilöä, ja syyttää häntä siitä ettei tavoitetta saavutettu. Hän ei koskaan saa tietää mistä häntä syytetään, mutta viimeistään ryhmäpaine ajaa hänet pois, ja säästät yhden ryhmäläisen verran.<br /><br />Jäljellejääneille ilmoitat, että nyt kun heitä hidastanut osanen poissa, odotat että seuraavalla kerralla he nyt sitten varmasti pääsevät tavoitteeseen, jonka "ne" ovat päättäneet uusia.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Kauanko voin jatkaa</span> </span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;">People Management by Kafka©</span></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >-järjestelmällä?<br /><br /></span>Voit jatkaa niin kauan kuin sinulla riittää tekijöitä tai kunnes viimeinenkin on on muuttunut suunnattomaksi syöpäläiseksi, jonka voi lähettää vain perheensä luokse.<br /><br /></span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Älä unohda muita sarjaan kuuluvia teoksia:<br /><br /></span><span style="font-family:arial;">- </span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Josef K:n oma kirja</span><span style="font-family:arial;"> (kertomus Josef K:n hassunhauskasta seikkailusta byrokratiassa, ja miten siinä sitten kävikään.)</span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />- </span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Missä Kafka luuraa?</span><span style="font-family:arial;"> (Löydätkö harmaan joukosta muita harmaamman kohdan? Tylsästä sadepäivästä muistuttuva teos perheen pienimmille.)</span> <span style="font-family:arial;"><br /><br />- </span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Kafka-koodi</span><span style="font-family:arial;"> (Jossain Kafkan teoksessa on väitetysti mukana vitsi, mutta löytääkö sankarimme sen ennen vaarallisista kirjallisuudentutkijoista koostuvaa salaseuraa Opus Heitä?)</span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br /><br />Ja pian tulossa kaikkiin mahdollisille pelikonsoleille:<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" >Guitarhero: Kafka </span><span style="font-family:arial;">- <span style="font-family: arial;">kun molli on ainoa säv</span></span><span style="font-family: arial;">el mitä tarvitset!</span><br /><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5696551885619168573?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-62191558338382382262009-05-05T17:03:00.007+03:002009-05-11T17:31:45.560+03:00<span style="font-family:arial;">Minulla on teoria ja deitti-ilmoitettavaa. Kummasta haluatte kuulla ensin?<br />Ai. No joka tapauksessa kerron ensin teoriani.<br /><br />Pitkäaikaisimmat ja kärsivällisimmät lukijani tuntevat loputtoman kamppailuni universumia vastaan.<br /><br />Teille vasta peliin mukaan tulleille kerrottakoon että tilanne on universumin hyväksi 1000 000 000 - 1 ja tuokin yksi piste tuli säälistä.<br /><br />Olen tähän asti luullut että universumi yksinkertaisesti yrittää parhaansa mukaan <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Guantanamo_Bay#Kritiikki.C3.A4">Guantanamoida</a> olemassaoloni parhaansa mukaan. Luultavasti samasta syystä kuin yksityisetsivät repivät vanhoissa amerikkalaisissa leffoissa puhelinluetteloista sivuja, ja jättävät juuri sitä sivua kaipaavan soittajan pulaan.<br /><br />Mitä jos universumi ei teekään tätä ilkeyttään? Mitä jos se itse asiassa yrittää auttaa minua?<br /><br />Tämänhetkinen teoria on että universumi on <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Universumi">13,7 miljardia vuotta vanha</a>.<br /><br />Viimeaikaiset aivotutkimukset viittaavat vahvasti siihen, että ihmisaivot saavuttavat todellisen kypsyytensä vasta noin 20-vuotiaina. Vasta tuon iän jälkeen ihmisapinoilta voi odottaa edes jossain määrin älykästä toimintaa, olettaen siis että tuohon mennessä sitä ei ole tyhmyyttä...tyhmennetty.<br /><br />Mitä jos universumi on siis vasta kehittymässä täyteen tietoisuuteensa, ja tällä hetkellä se vain yrittää samaa kuin me muutkin kaikilla elämämme osa-alueilla ennen 20:tä ikävuottamme eli sohimme pimeässä puolisokeina ja toivomme osuvamme oikeaan.<br /><br />Seuraava kysymys luonnollisesti on miksi universumi erityisesti haluaisi minun parastani?<br /><br />Tämä kuulostaa nyt itsekehulta, mutta olen pyrkinyt pitämään luonnon siistinä.<br /><br />(Välikysymys: millaista energiajuomaa nykyään myydään kaupoissa, kun sen juojat eivät jaksa viedä tyhjää tölkkiä kymmenen metrin päähän roskikseen?)<br /><br />Loppuajan olen toki mm. suunnitellut keskikokoisen valtion kaappaamista valtani alle luomieni geneettisesti ylivertaisten ja ennen kaikkea äänestysikäisten yli-ihmisarmeijan sotilaideni avulla, mutta universumi tuntuu arvostavan roskienkeruutani enemmän.<br /><br />Tämä voi kuulostaa hullulta, mutta olen alkanut löytämään pieniä tai isoja muovipusseja aina kävelylle tai lenkille lähtiessäni, aivan kuin joku haluaisi että kerään roskia enemmän.<br /><br />Itse olisin hyvin tyytyväinen elämään, jossa jännittävin asia olisi B-luokan putkien korina.<br /><br />(On olemassa kolmen luokan putkien korinaa, jaoteltuna elokuvien mukaan.<br /><br />A-luokan putkien korina on sitä, kun elokuvan kaksi ensimmäistä vuorolausetta ovat:<br />- Oi. Herra putkimies. Putkeni ovat todella kunnon hoidon tarpeessa. Toittehan isoimman työkalunne?<br />- Totta kai. Haluatteko nähdä sen tuolla sängyn luona?<br /><br />B- luokan putkien korina on sitä, kun vuorolauseet ovat:<br />- Vannon, kuulostaa ihan siltä kuin tuolla putkistoissa olisi jotain elävää!<br />- Hahhah, älkääs nyt viitsikö. Siellä on vain jotain likaa. Antakaas kun laitan paljaan ja puolustuskyvyttömän käteni tuonne yhdistettyyn likaviemäri/jätemyllyyn.<br /><br />C-luokan putkien korina on sitä kun vuorolauseet ovat:<br />- Hei, olet kuulema uusi etsiväpartnerini. Olen Hukka.<br />- Kyllä, olen uusi tässä poliisipiirissä, nimeni on Putki.<br /><br />Kaikissa tapauksissa kannattaa pitää yksi käsi vapaana, joskin eri syistä.)<br /><br />Universumi kuitenkin on sitä mieltä että minua ilmiselvästi pitää rohkaista kokeilemaan uusia ja ennenkokemattomia asioita. Ja se tekee sen epäkypsän 13-vuotiaan pennun innolla ja taidolla.<br /><br />Ai niin, olihan minulla deitti-ilmoitettavaakin.<br /><br />Kohtasin netissä naisen, joka on hauska, fiksu, pitää luonnosta, kuntoilusta, ja omaa lanteet joilla voisimme yhdessä luoda uuden ihmisrodun jossain missä Suomen ajastaan jäljellejääneet eugeniikan lait eivät sido meitä, esim. Brasiliassa, Ahvenanmaalla tai Haaparannalla.<br /><br />On vaan yksi pikku mutta.<br /><br />Hän asuu vähän syrjässä, tai no miten sen nyt ottaa, 280 kilometriä lähimmästä isosta kaupungista.<br /><br />Joka muuten siis on <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Novosibirsk">Novosibirsk</a> Venäjällä.<br /><br />Lopetan roskienkeräämisen huomenna.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-6219155833838238226?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-9201836618161987252009-04-30T07:07:00.009+03:002009-05-05T17:03:02.517+03:00<span style="font-family:arial;">Tervehdin taas teitä kaikki jotka olette onnistuneet nappaamaan naapurinne avoimen wlanin käyttöön (mehän tiedämme miksi <span style="font-weight: bold;">koskaan</span> ei pidä mennä kirjaston koneille).<br /><br />Lisäksi tahdon uskoa että tarpeeksi moni teistä selvisi "pääsiäisestä" tai kuten me tiedämme "miten salaa levitetään siitepölyallergioita ihmisiin "virpomalla" kasvinoksilla ja levitetään lintuinfluenssaa keinotekoisilla kananmunilla".<br /><br />Koska jokainen hetki verkossa mahdollistaa olinpaikkanne selvittämisen, menenkin suoraan asiaan, eli tärkeimmät asiat joita jokaisen tulee nyt muistaa seuraavien päivien aikana.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sima</span><br />- Se näyttää samalta kuin neste jonka olette saaneet suodattamalla ja kierrättämällä omaa virtsaanne, ja joidenkin mukaan maistuu paremmalta, mutta vain hiukan.<br /><br />Sen tekemiseen on kuitenkin käytetty mm. sitruunoita, joiden päälle on käytetty kemikaaleja, jotka saavat ihmiset näkymään paremmin avaruudessa leijuville valvonta-satelliiteille.<br /><br />Tärkeä (tai niin ainakin "he" väittävät) osa simaa ovat myös rusinat, mutta eikö teitäkin mietitytä kuinka monta mikrosirua yhteen rusinaan mahtuu?<br /><br />Siksi juokaa simaa vain jos olette kyllästyneet anonyymiuteenne, ette jaksa enää paeta tai teillä on kuolemanhalu.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Munkki</span><br />- Vaikka munkit yleensä ovatkin tarpeeksi pehmeitä, että niitä voi syödä tekohampailla jotka hankitte sen jälkeen kun tajusitte mitä viestejä hammaspaikkojen kautta voidaan lähettää, niitä ei kannata syödä.<br /><br />Suurin osa teistä jo varmaan tajusikin tämän, mutta kuinka moni tietää tarkalleen miksi?<br />Kysytäänpä näin: minkä muotoinen keskiverto munkki on?<br /><br />Onko se kenties pyöreä, ja siinä on reikä keskellä? Te tiedätte että on.<br /><br />Mikä muu on pyöreä, ja siinä on "reikä" keskellä? Silmä.<br /><br />Missä silmä esiintyy? No tietenkin ihmisessä, ja...salaseura Illuminatin tunnuksessa, kaikkinäkevässä silmässä!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/silma.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 321px;" src="http://koti.mbnet.fi/tpiira/kuvat/silma.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Jokaisesta munkista minkä ostatte menee salaisia reittejä pitkin rahaa Illuminatin toiminnan rahoittamiseen. Ja mehän emme halua sitä, jo ihan kaikille itsestäänselvistä syistä.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Ulkonaliikkuminen</span><br />- Tätä ei suositella useastakaan syystä, vaikka tuskinpa te niin hölmöjä olettekaan olleet että muutenkaan tekisitte sitä päivänvalon aikaan.<br /><br />Ensinnäkin liikkeellä on paljon kahdenlaisia ihmisiä: ensimmäinen ryhmä on pukeutunut pukuun ja hattuun, joka ei eroa juurikaan minkä tahansa militaristiseen järjestyksenpitoon uskovan yhteiskunnan militian lakeista (paitsi väreiltään, muodoltaan ja merkitykseltään, mutta sillähän ne juurikin haluavat hämätä).<br />Nämä ovat yleensä suhteellisen harmittomia, vaikka tuoksuvatkin silliltä, snapseilta ja laulavat vierailla kielillä.<br /><br />Sen sijaan toinen ryhmä ovat itsensä naamioineet tai muuten vain tunnistamattomaksi meikanneet ihmiset, jotka möngertävät omituisia, eivätkä pidä valitsemaansa kävelylinjaa.<br /><br />He voivat olla hyvinkin mahdollisesti vieraan vallan agentteja, jotka ovat keksineet sen ainoan päivän vuodesta, jolloin kukaan ei pidä omituisena sitä, että yhteiskunnan tärkeimmissä hermopisteissä on joukkoja urbaani-maastopuvuissa, suojamaalit päällä ja "lelu"aseet kourissa.<br /><br />Viimeinen syy pysyä kotona ovat mahdolliset kemialliset aseet.<br /><br />Joukko ihmisiä heiluu puolelta toisella, osa on maassa kaatuneena ja osa nojailee seiniin ja kaikkialla on pulloja.<br />Normaali vapunvieton jälkeinen tilanne <span style="font-weight: bold;">VAI</span> uusi kemiallinen ase, joka vaikuttaa sisäkorvan toimintoihin lamauttaen ihmisen toiminnot, ja jotka levitetään pienissä pulloissa vihamielisen osapuolen toimesta?<br /><br />Miettikääpä sitä hetki katsellessanne ulos samalla kun laitatte kolmannen kerroksen eristysteippiä tuuletusaukkojen päälle.<br /><br />Varjohallituksen tekoälykäs tietokonevirus havaitsee kohta teidät, joten lopetan pikaneuvoni tähän.<br /><br />Muistakaa tulostaa nämä ohjeet, ja saatuanne ne muistiin syökää paperit, sekä tyhjentäkää internetselaimenne välimuisti, puhdistakaa tietokoneenne kiintolevy tehdaskäyttöiselle magneetilla.<br /><br />Muistakaa lopuksi Henry Kissingerin sanat: vaikka oletkin vainoharhainen, se ei tarkoita etteikö sinua tarkkailtaisi.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-920183661816198725?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-32480527536991156422009-04-23T18:30:00.006+03:002009-05-05T17:02:53.831+03:00<span style="font-family:arial;">En yleensä anna tunnusta, mutta nyt on sen paikka.<br /><br />Kuka hakikaan sitten hakusanalla "</span><span style="font-family:arial;">kiira korpi alasti</span><span style="font-family:arial;">", pisteet kotiin. Kulutit tässä blogissa 4,53 minuuttia.<br /><br />Neljä minuuttia 53 sekuntia on ensinnäkin neljä minuuttia ja 53 sekuntia enemmän kuin 99,99% ihmiskunnasta kuluttaa tähän blogiin.<br /><br />Mutta että se kulutetaan vieläpä jonkin sellaisen etsimiseen mitä ei todellakaan maailmassa ole, ja kaikista maailman blogeista täällä...olen vaikuttunut.<br /><br />Siksipä pitemmittä puheitta tämänkertaisen listan kimppuun:<br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br />1. mielenkiinnotonta</span><span style="font-family:arial;"> (pysynyt paikoillaan)</span> <span style="font-family:arial;"><br />2. kassi videonauhoista (pysynyt paikoillaan)</span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br />3, kiira korpi alasti </span><span style="font-family:arial;">(pysynyt paikoillaan)</span> <span style="font-family:arial;"><br />4. </span><span style="font-family:arial;">kiira korpi fake pictures</span><span style="font-family:arial;"> (noussut neljä sijaa)</span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br />5. kiira korpi naked </span><span style="font-family:arial;">(pysynyt paikoillaan)</span> <span style="font-family:arial;"><br />6. fake korpi (uusi)</span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br />7. taratusholia </span><span style="font-family:arial;">(palannut)</span> <span style="font-family:arial;"><br />8. taratusholia@yahoo.com (palannut)</span> <span style="font-weight: bold;font-family:arial;" ><br />9. "kiira korpi" porno </span><span style="font-family:arial;">(uusi)</span> <span style="font-family:arial;"><br />10. alaston kuva aasia (uusi)<br /><br />Näin nopeasti katsottuna lista tuo maailmaan pelottavan teorian.<br />Huomatkaa kuinka termi "fake" eli väärennös, epäaito tulee esiin jatkuvasti; kiira korpi <span style="font-weight: bold;">fake</span> pictures ja <span style="font-weight: bold;">fake</span> korpi.<br /><br />Lisäksi yhdessä kohdassa Kiira Korpi on jo valmiiksi lainausmerkeissä, eli aivan kuin viitattaisiin objektiin, ei enää ihmiseen.<br /><br />Mitä nimettömät googlen käyttäjät yrittävät sanoa meille?<br />Yrittävätkö he sanoa että Kiira Korpi ei olekaan ihminen?<br /><br />Yrittävätkö he kenties sanoa, että Kiira Korpi on itse asiassa aivan jotain muuta?<br /><br />Yrittävätkö he kenties sanoa, että Kiira Korpena tuntemamme henkilö on itse asiassa jokin, joka luo itsensä uudestaan joka ilta yksin ollessaan?<br /><br />Yrittävätkö he kenties sanoa että Kiira Korpi, tai siis "Kiira Korpi" itse asiassa on joukko klooneja yhdestä henkilöstä, ja joka ilta senpäiväinen klooni tulee kotiinsa, menee yksin huoneeseensa, ottaa esille uuden siemenpalon näköisen otuksen laatikosta, kertoo sille kaiken tähän asti oppimansa, asettaa siemenpalon sängylle ja menee itse suihkuun jossa hajoaa veden kosketuksesta?<br /><br />Yrittävätkö he sanoa että aamulla tuo siemenpalko on aivan Kiira Korven näköinen, paitsi että se onkin "Kiira Korpi"?<br /><br />Yrittävätkö he sanoa, että ainoa tapa todistaa tämä teoria todeksi on verrata "Kiira Korven" kuvia, ja katsoa onko tapahtunut jotain muutosta, jotain...epäinhimillistä muutosta?<br /><br />Sitäkö he yrittävät sanoa? Laupias luoja meitä suojelkoon jos he yrittävät sanoa juuri sitä, sillä kuka tietää mihin tämä "Kiira Korpi" oikein pyrkii!?<br /><br />Juurikin tällaisista syistä lukitsen aina oveni ja asun seudulla jolla jalkakäytävät hiekoitetaan aina jääkelillä. Minua et saa "Kiira Korpi"!<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-3248052753699115642?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-90586423727672655642009-04-21T16:48:00.008+03:002009-04-23T18:24:46.003+03:00<span style="font-family:arial;">Meidän tulee ottaa käyttöön kirjaroviot, mikäli tahdomme selviytyä.<br /><br />Innokkaimmat teistä ovat jo nyt kasaamassa pihakeinun alle Valittujen Palojen kirjavalioita ja yrittämässä sytyttää kokon iskemällä puutarhakivetyksiä toisiinsa kipinän toivossa.<br /><br />Teille vähemmän ehdotuksille alttiille tarjoan selityksen ehdotukseeni.<br /><br />Toisin kuin luullaan niissä porukoissa, jossa Vartiotornia pidetään ykkösmediana kun halutaan ajanmukaista faktaa tärkeimmistä maailmantapahtumista, yhteiskunta ei ole paikka jossa suuriman osan ajasta vievät esi-aviollinen seksi, rock'n'roll, lantioiden heiluttaminen kävellessä ja Harry Potter-kirjamaratonit.<br /><br />Itse asiassa tärkeintä on työ.<br /><br />Useat eivät pidä siitä, jotkut rakastavat sitä ja savolaisille se on taannut loputtoman selittelyn aiheen siitä mitä he oikein tarkoittavat sanoessaan hommien raskautta valittavalle pullamössö-sukupolvelle "työ ette vuan tiijä mitä oikee työ on, työ senkin nulikat".<br /><br />Yhteiskunta on kehittynyt siinä määrin että heikoimmista jäsenistä pyritään pitämään huolta, eikä seurata vain vierestä mitä jännää darwinismi tällä kertaa mahtaa tarjota.<br /><br />Ruokahuolto siis yleensä toimii, vaikka maailmalla <a href="http://www.hs.fi/talous/artikkeli/Uusi+ruokakriisi+uhkaa+maailmaa/1135245320069?ref=rss">pelätäänkin ruokakriisiä</a>.<br /><br />Enemmän minusta kannattaisi olla pulassa työpulasta. Enkä nyt tarkoita työttömyyttä, sillä jos ihmisillä ei ole muuta tekemistä, opetelkaa vaikka <a href="http://www.tietoviikko.fi/alan_mesta/article209487.ece">cobol-ohjelmoijiksi niin varmasti saatte hommia</a>.<br /><br />Tarkoitan sitä että työt, siis suomeksi sanottuna tekeminen, on loppumassa.<br /><br />Nykyinen yhteiskunta suosii tehokkuutta mahdollisimman pienillä kustannuksilla.<br />Tämä tarkoittaa sitä että jos työ aiemmin vaati kolmen ihmisen työpanoksen, se vaatii nykyään vain kahden ihmisen tai yhden humanistin työpanoksen. Jos ei muuten, niin sitten humanisti itkee ja tekee.<br /><br />Lopputuloksen meillä on enemmän tekijöitä kuin töitä.<br /><br />Ihmiskunta on sananmukaisesti maalaamaassa itseään nurkkaan tehokkaasti ja taloudellisesti, vain huomatakseen nurkkaan jouduttuaan että ei ole enää tekemistä.<br /><br />Miksi työn loppuminen olisi pahempi kuin ruuan loppuminen?<br /><br />Jokaisen <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Kim_Jong-il">itseään ja peilikuvaansa kunnioittavan</a>, enemmän tai vähemmän suljetun valtion johtajaksi pyrkivän henkilön tulee kysyä itseltään onko parempi että kansa kuolee nälkään vai tylsyyteen?<br /><br />Jos porukalla on tekemistä, niin se fakta että äsken kaivamaasi ojaa uudestaan täyttänyt kanssatoverisi kuolee nälkään on pientä sen verralla, että hei, pääset kaivamaan kaverillesi haudan ja sinulla on lisää töitä, jippii!<br /><br />Jos porukalla ei ole tekemistä, niin se fakta että vieruskumppanisi kuoli juuri nälkään on sopiva syy alkaa harrastaa sen hetkisen valtiojohdon kannalta epäterveellistä liikehdintää, prkle!<br /><br />Maailmanhistoria olisi huomattavasti erilaisempi, jos 10 000 palan palapelejä olisi jaettu tyytymättömille kansalaisille sen sijaan että kehotettiin heitä <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Marie-Antoinette">syömään leivonnaisia</a>.<br /><br />Ainoa tapa ratkaista työtilanne on siirtyä palvelu-yhteiskuntaan.<br /><br />Ihmisillä olisi yksi ammatti, jossa he olisivat hyviä. Toiset ihmiset tarvitsisivat heidän palveluksiaan, ja maksaisivat niistä. Koska kaikki siis tarvitsisivat toistensa palveluksia, kaikille olisi töitä.<br /><br />Ainoa haittapuoli, jos nyt sellaisia välttämättä on pakko kaivaa esille, olisi se että tällainen yhteiskunta ei kestäisi oma-aloitteisuutta. Yhteiskunta määräisi henkilöille työn, tai sitten he saisivat valita sen itse, ja pysyisivät siinä koko elämänsä.<br /><br />Tämän vuoksi ensimmäisenä meidän tulisi polttaa kaikki tee-se-itse-oppaat ja "tyhmyrin opas..."-kirjat. Tämän tehtävän suorittaisivat <span style="font-weight: bold;">Viralliset Kirjankokoajat®</span>, jotka keräisivät kirjat <span style="font-weight: bold;">Virallisille Kirjanpolttajille®</span>, jotka huolehtisivat epäterveellisen kirjallisuuden hävittämisestä.<br /><br />Samoin <span style="font-weight: bold;">Viralliset Internet-tarkkailijat®</span> poistaisivat internetistä kaikki Wikipedian sivut ja opaste-sivut, sillä ne sisältävät <span style="font-weight: bold;">Virallisen Järjestelmän Vastaista Materiaalia</span>.<br /><br />Voisihan tuo vaatia hiukan totuttelemista, mutta <span style="font-weight: bold;">[LOPPU POISTETTU VIRALLISEN JÄRJESTELMÄN VASTAISENA MATERIAALINA] </span> <br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-9058642372767265564?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853068199.post-55379966073345219332009-04-16T17:20:00.010+03:002009-04-21T16:48:02.399+03:00<span style="font-family:arial;">Kokeillaan tällä kertaa jotain uutta. Vastaan tässä blogin ulkopuolella minulle esitettyihin kysymyksiin.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1. Paljonko kello on?<br /><br /></span>- Olipas filosofisen kiehtova kysymys, sillä paljonko kello oikeastaan ON? Niin monet ottavat kellon itsestäänselvyytenä, mutta kukaan ei koskaan kysy mikä sen arvo meille oikeastaan on. Tuo on itse asiassa jossain määrin schopenhauerilainen kysymyksen asettelu, sillä se itsessään jo sisältää vastauksen: kellon on oltava paljon, sillä muutoin sillä ei olisi arvoa ollenkaan ja kysymys olisi siis täysin turha esitettäväksi.<br /><br />Kello on siis paljon.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2. Miten seurustelu-jutut etenee?</span><br /><a href="http://www.nytimes.com/"><br />- The New York Times</a> julkaisi äskettäin artikkelin "<a href="http://www.nytimes.com/2009/04/14/arts/television/14boys.html?_r=2">Walt Disney expert uses sciende to draw boy viewers</a>".<br /><br />Kelly Pênan johdolla ryhmä antropologeja tutkii mitä 6-14-vuotiaat pojat haluavat. Tarkoituksena on saada tarvittavaa tietoa Walt Disney Companylle uutta media-ohjelmistoa varten.<br /><br />Tytöille on tarjolla Hannah Montana, Helinä-keiju ja <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Disney_Princess">Disneyn Prinsessa</a>-sarja, kun taas poikiin vetoavia brändejä ovat olleet vain Pirates of the Caribbean, Cars ja Toy Story, jotka kaikki ovat tällä hetkellä tauolla.<br /><br />Markkinatutkimuksen mukaan 6-14-vuotiaat pojat vastaavat maailmanlaajuisesti n. 50 miljardin ostovoimaa, joten Disney on hyvin kiinnostunut heistä (tuo kuulosti jotenkin omituiselta...äh, nauroitte sille kuitenkin).<br /><br />Tähän mennessä on jo selvinnyt, että pojat arvostavat suuresti mm. päähenkilöä joka yrittää parhaansa mukaan kehittää kykyjään ja saavuttaa tavoitteensa, vaikka ei siinä onnistuisikaan lopulta, kuten <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Aaron_Stone">Aaron Stone</a> samannimisessä sarjassa.<br /><br />Eli houkutellakseni 6-14-vuotiaita poikia...lukijoiksi...blogiini, minun täytyy ylläpitää kuvaa siitä, kuinka yritän parhaani mukaan kehittää itseäni ja saavuttaa tavoitteenii treffailussa.<br />Kunhan vain ensin selviää mikä se on.<br /><br />3. <span style="font-weight: bold;">Eihän tuo tukka niin kauhea ole niin kuin aina sanot?</span><br /><br />- Olen saanut selville mistä nykyisen tukkani malli on saatu:<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bTvU3BELZEo&amp;hl=en&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/bTvU3BELZEo&amp;hl=en&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Tämä selittyy sillä, että varsinaisen kampaaja-parturini poikaystävä hyräilee aina hempeitä rakkauslauluja, ja jos radiosta tulee Eros Ramazzottin kappale, laulaa sen mukana (tiedän, mutta menkää itse sanomaan siitä tyypille, joka heiluttelee teräviä esineitä korvanne juurella JA näyttää siltä että ei ota hyvin vastaan rakentavaa kritiikkiä lauluäänestään).<br /><br />Ilmeisesti Righteous Brothersin tukkamuoti teki niin suuren vaikutuksen, että kaikki jotka istuvat tuoliin ja sanovat "kyllä" kysymykseen "siistitään?" saavat "siistin" kampauksen 1950-luvulta.<br /><br />Tosin kai pitäisi olla kiitollinen, sillä jos hän pitäisi tuoreemmasta musiikista, voisin näyttää tämän bändin solistilta:<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zHjtij5vZfA&amp;hl=en&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/zHjtij5vZfA&amp;hl=en&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Pointti kuitenkin on, se että tahtoisin siis kampauksen, jossa tukkani olisi suunnilleen yhtä peittävä kaikkialta, eikä päähänsopivan tuotantotehokkaan talousmetsän malli suhteessa 1:10 000.<br /><br />Kuulitteko 6-14-vuotiaat pojat? Minulla on tavoite.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4. Etkö voisi olla jo haukkumatta (pun unintended) koiria koko aikaa?</span><br /><br />- Ensinnäkin koiria olen dissannut vain pariin otteeseen, kun taas esim. Salattujen elämien käsikirjoittajista olen vitsaillut huomattavasti tasaisempaan tahtiin. Silti kukaan ei ole hermostunut siitä. Herättää kysymyksiä, eikö?<br /><br />Toisekseen sanon nyt saman kuin pikkusiskoni koirille aina kun tulen heille kylään: hei, ei hypitä nenille, nartut.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5. Ihan niin kuin et kirjoittaisi yhtä pitkävetei---pitkiä juttuja kuin ennen?</span><br /><br />- Palattuani takaisin entisiin hommiini olen joutunut tekemään oikeasti töitä, joten aikaa ei ole enää entiseen malliin kierrellä ja kaarrella ja keskellä tekstiä tehdä U-käännös.<br /><br />Lisäksi olen tietoisesti alkanut miettimään "juu, tietenkin tuo voisi olla hauska irtovitsi, mutta palveleeko se tekstiä?".<br />Minusta on kai tullut vanhemmiten enemmän Simon Cowell kuin Paula Abdul, kun en jaksa enää antaa jokaiselle huumoripläjäykselle mahdollisuutta.<br /><br />Lupaan kuitenkin parhaani mukaan yrittää kehittyä Randyksi.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9161938729853068199-5537996607334521933?l=mielenkiinnotonta.blogspot.com' alt='' /></div>Thttp://www.blogger.com/profile/13155082581792173044noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-9161938729853