Väliin henkilökohtaista, osa LXXXIII: mainostusta ja ilmoitusluontoista

Ensin mainokset alta pois.

Kuulkaas mäyräkoiran pennut sukupuoleen/ikään/ammattioppilaitoksen todistukseen näkemättä!

Nyt on mahdollisuutenne omistaa osa suomalaista kulttuuri-historiallista perintöä, jonka Suomea rakentavien käsienne hellyydellä kohdeltavaksi saamiseksi on kaadettu pyhimpien kansallismaisemamme lehtojen uljaimmat ja suorimmat männyt pokasahalla.
Puhun tietenkin Hemmo: Iskän poika-julkaisusta.

Vaikka tällaista literaalisen mitta-asteikon ylittävää merkkitapausta onkin vaikea pukea pelkiksi kirjainyhdistelmiksi, joita kutsumme sanoiksi, voimme yrittää tiivistää olennaisen:

"Hemmo, iskän poika aloittaa kronologisesti etenevän kovakantisten kirjojen sarjan, joka kokoaa kaikki Hemmo Paskiais -tarinat kauniiksi kirjastoksi. Kirjoihin kootaan niin keräilyharvinaisuuksiksi jo muuttuneet Hemmo-albumit kuin aikoinaan vain Pahkasioissa ja Potseissa julkaistut tarinat."

Hinta 20 €


Eikä siinä vielä kaikki! Niille joille Metallica on liian mainstreamia t-paitaan, ja My little pony on liian rankkaa julkisesti pidettäväksi, on markkinoille tulossa Hemmo Paskiainen-t-paitoja.

Kauhistuta vanhempasi turvallisesti!
Yllätä lapsesi iloisesti!
Kerää kavereidesi kunnioitus!
Havainnoi että kyseessä on Fruit of the Loom Super Premium -laatua oleva tekstiili!
Kaikki tämä ja muutama juttu joka liittyy vastakkaiseen sukupuoleen ja heidän reaktioonsa tähän paitaan, mutta joita emme voi sananvapaudenkaan uhalla kertoa!

Hinta 18 €


Sekä kirjaa että t-paitaa saa ostettua Zum Teufel-kaupasta.

Sitten muihin aiheisiin.

Jos joku on ihmetelly viimeaikaista hiljaisuutta blogini suhteen, niin syynä ovat yksinkertaisesti olleet työkiireet.
En mene hyytäviin yksityiskohtiin, mutta työskentely on tapahtunut työaika-laissa tarkemmin määriteltyn aikana työtilassa, jonka lämpötila on tarkemmin määritelty fysiikan laissa, kohdassa "absoluuttinen nollapiste" ja voin vakuuttaa että se oli "viileetä".

Loputuloksena yritän nyt parantua kurkkukivusta, jonka johdosta kurkkuni on yhtä kipeä ja kuiva kuin beduiinin liikavarpaiden välit (jos tekin tiedätte miten kuiva se paikka on, niin hei...minä en tuomitse).

Jos tilanteesta jotain positiivista on hakemalla haettava, niin kurkku-ongelmani yhdistettynä lyhyeen kuumekauteen saivat minut taas kuulostamaan tältä. Tiedättehän, siltä elokuva-traileri ääneltä, joka kertoo jokaisesta leffasta tyyliin "maailmassa jossa..." tai "aikana jolloin" tai "kun kukaan muu ei uskonut sen mahtuvan...."

Ikävä kyllä tämä on ainakin tähän asti ollut tilapäinen äänihuulien pahoinpitely, joten toivuttuaan äänihuuleni palaavat nopeasti normaaliin vinkumisee ja alan taas kadehtia pikku-oravien piipitystä.

Nuo olivat hyvät uutiset, ja nyt tulevat huonot.

Vaihdan jälleen työpistettäni, mikä saattaa ainakin näin aluksi taas vaikuttaa blogin päivitystahtiini.

Syynä tähän on yksinkertaisesti raha: ihmiset ovat alkaneet huomauttelemaan kuinka olen laihtunut sitten viime näkemän, eli ilmeisesti minun pitää alkaa maksaa parempaa palkkaa kaksoisolennoilleni että heillä olisi rahaa ruokaa. Enhän voi mitenkään sallia että suunitelmieni tässä vaiheessa paljas---hups.

Te ette sitten lukeneet tuota, okei?

Olivatpa syyni siirtyä jälleen MITKÄ TAHANSA PAITSI ÄSKEN MAINITSEMANI, se voi vaikuttaa blogiini näin aluksi. Se ei kuitenkaan toivoakseni ole pitkäaikaista, eli älkää huolehtiko, maailman tilanne ei pääse paranemaan liikaa.

Joko muuten kerroin että kävin taas parturi-kampaajalla? (säästin tämän tänne loppuun että halukkaat voivat nousta ja lähteä esityksestä ennen kuin mädät tomaatit loppuvat ja aletaan siirtyä kaaleihin)

Tai siis parturi-kampaajani poikaystävän käsittelyssä. Hän ei anna hennon impyensä koskettaman toisen miehen ihoa rikkovaa hiuksistoa jos voi sen estää.
Ei hätää: alan ymmärtää hänen puhettaan. Seuraavaksi lyhyt parturi-kampaajani poikäystävä - suomi-sanakirja:

Lyhennetään? - leikataan tukka niin lyhyeksi, että ihmiset luulevat partani työntävän sänkea hassuun paikkaan.

Siistitään? - kuvitelkaa että äskeisen käsittely jälkeen olette saaneet houkuteltua tukkaanne takaisin, ja nyt takaisinpalanneet haivenet leikataan uudelleen pois. Rangaistuksen kera.

Otetaan sivuilta ja takaa? - harva kykenee käyttämään pientä trimmeriä leikkuupuimurin suhteellisella voimalla ja tehokkuudella. Tämä mies voisi tehdä ihmeitä pelloilla, jos hänet päästettäisiin teollisuuskäyttöisten maatalouslaitteiden käsiin. Katsokaa vaikka tukkaani.

Tällä kerralla kuulin uuden termin, mikä oli "siistitään lyhyeksi?". Hämmentyneenä en osannut muuta kuin vastata omassa päässäni miehekkäältä kuulostaneelta vikinällä "...juu..."

Lopputuloksesta vain sen verran, että vaikka tiedänkin että se yksi mielen järkkymisen ensimmäisistä merkeistä, vannon että naiset ovat tuijottaneet kampaustani. Tai sitten pääni yläpuolella leijuvaa puolimetristä, jokeltelevaa vauva-Buddha-patsasta, jonka vain naiset voivat nähdä.
Pari kertaa on tehnyt mieleni sanoa "hei, silmäni ovat täällä alhaalla", mutta vauva-Buddhan mukaan se on epäkohteliasta (minä kyllä kuulen sen).

Yritän kuitenkin varmistaa jo että ensi kerralla pääsen vakituisen parturi-kampaajani käsittelyyn. Koska ystäväni oli mukana samalla parturointi-reissulla (hän pääsi parturi-kampaajani hoidettavaksi), maksoin "ihan vaan sattumalta" meidän molempien leikkaukset.

Kuten selitin ystävälleni myöhemmin, koska maksoin meidän molempien parturi-maksut, parturi-kampaajani poikaystävä alkaa luultavasti luulemaan meitä homoseksuaaleiksi. Täten hän antaa tyttöystävänsä leikata tukkani, koska ei koe minua enää heteroseksuaalisena petona, joka vain odottaa sitä hetkeä jolloin voin upottaa...hampaani hänen neitonsa maidonvalkeaan lihaan.

Lisäksi jos ystäväni ei poista kättään seuraavan kymmenen minuutin aikana sääreni päältä, saatan suutahtaa.

Ensi kertaan.