Testejä, osa V

Your Type is
INTJ
Introverted: 100%
Intuitive: 12 %
Thinking: 12%
Judging: 33%

You are:
- very expressed introvert
- slightly expressed intuitive personality
- slightly expressed thinking personality
- moderately expressed judging personality

Rational Portrait of the Mastermind (INTJ)

All Rationals are good at planning operations, but Masterminds are head and shoulders above all the rest in contingency planning. Complex operations involve many steps or stages, one following another in a necessary progression, and Masterminds are naturally able to grasp how each one leads to the next, and to prepare alternatives for difficulties that are likely to arise any step of the way.

Trying to anticipate every contingency, Masterminds never set off on their current project without a Plan A firmly in mind, but they are always prepared to switch to Plan B or C or D if need be.

Masterminds are rare, comprising no more than, say, one percent of the population, and they are rarely encountered outside their office, factory, school, or laboratory. Although they are highly capable leaders, Masterminds are not at all eager to take command, preferring to stay in the background until others demonstrate their inability to lead. Once they take charge, however, they are thoroughgoing pragmatists. Masterminds are certain that efficiency is indispensable in a well-run organization, and if they encounter inefficiency-any waste of human and material resources-they are quick to realign operations and reassign personnel.
Masterminds do not feel bound by established rules and procedures, and traditional authority does not impress them, nor do slogans or catchwords. Only ideas that make sense to them are adopted; those that don't, aren't, no matter who thought of them. Remember, their aim is always maximum efficiency.

In their careers, Masterminds usually rise to positions of responsibility, for they work long and hard and are dedicated in their pursuit of goals, sparing neither their own time and effort nor that of their colleagues and employees.

Problem-solving is highly stimulating to Masterminds, who love responding to tangled systems that require careful sorting out. Ordinarily, they verbalize the positive and avoid comments of a negative nature; they are more interested in moving an organization forward than dwelling on mistakes of the past.

Masterminds tend to be much more definite and self-confident than other Rationals, having usually developed a very strong will. Decisions come easily to them; in fact, they can hardly rest until they have things settled and decided. But before they decide anything, they must do the research.

Masterminds are highly theoretical, but they insist on looking at all available data before they embrace an idea, and they are suspicious of any statement that is based on shoddy research, or that is not checked against reality.

Alan Greenspan, Ben Bernanke, Dwight D. Eisenhower, General Ulysses S. Grant, Frideriche Nietsche, Niels Bohr, Peter the Great, Stephen Hawking, John Maynard Keynes, Lise Meitner", Ayn Rand and Sir Isaac Newton are examples of Rational Masterminds.

Linkki testiin: Humanmetrics

Perjantai-pikainen mediakatsaus, osa IV

Ruuanlaitto on oikeastaan aika väkivaltaista.

Kananmunia rikotaan, juustoa raastetaan, vihanneksia pilkotaan, taikinaa vaivataan...

Siksi ketään ei yllätä että ruokasodat ovat yleisempiä kuin luulemmekaan.

The New York Timesin juttu "Spain’s Top Chefs Clash Over Ingredients and Culinary Innovations" on tarina Espanjaa puhuttavasta kokkien erimielisyydestä.

Useat gastronomian asiantuntijat ovat valmiita luovuttamaan maailman johtavan ruoka-maan tittelin Ranskalta Espanjalle, joten kuohunta paikallisessa kulinaari-kulttuurissa on merkittävä asia.

Yksi maan kuuluisimmista kokeista, Santi Santamaría, syyttää kollegoitaan terveellisten ainesosien hylkäämisestä "spektaakkelinomaisten mediatapausten" vuoksi. Esimerkkinä tästä Santamaría kertoo keittiöistä, joissa käytetään mm. nestemäistä nitrogeeniä ruokien pikajäädyttämiseen.

Muut kokit eivät ole ottaneet vastaan syytöksiä puolustautumatta. Heidän vaikka kaikki käytetyt ainekset eivät olekaan terveellisiä, ne ovat aina vaarattomia asiakkaille.

Espanjalainen kokkisota voi tosin olla jo myöhässä, jos on uskominen Damon Brownia.

Brown listaa Mania.com-sivuston "Mania Manifesto: Top 4 reasons tomorrows food is going to suck" artikkelissa neljä syytä siihen, miksi tulevaisuudessa joudumme totuttelemaan erilaiseen ruokaan kuin nykyään.

Yksi tähän johtavista syistä on ilmastonmuutos: kun yhtäkkiä ennen viljaa kasvattanut maa pystyy enää tuottamaan perunaa ja viinien sijaan tarjolla on vain riisiä, se ei voi olla vaikuttamatta makuun.

Lopuksi vielä jokavuotinen hotdog-sota.
Yhdysvalloissa kaksi suurinta hotdogien valmistajaa tahtoo taas varmistaa ykköspaikan nakkisämpylöiden tuottajana, kertoo Time-lehti ja "Summer wiener war begins to cook"

Tuo voi kuulostaa tyhmältä mämmiä perinneruokanaan pitävästa kansasta, mutta tilastojen mukaan Yhdysvaltojen kauppoihin toimitettiin viime vuonna 956 miljoonaa hotdog-pakettia, joten markkinajohtajuus on jotain mistä tapella.

Lisäksi markkinaennusteiden mukaan 48% kaikista vähintään 18-vuotta täyttäneistä aikoo syödä vähintään yhden hotdogin seuraavien kahden viikon sisällä.

Minä sen sijaan juon vähintään yhden kahvin seuraavan kahden minuutin sisällä.

Hjördiksen päivän blogimerkintä

Miten oikeastaan juhlapäivät saavat alkunsa?

Päättääkö jokin virallinen juhlapäiväkomitea (jonka alaisuuteen kuuluvat myös taktiset ydinaseet, Jedi-koulutus sekä poliittisten salamurhien estäminen. Hei, jonnekinhan ne oli laitettava, ja kaikki muut komiteat olivat jo päätä myöten hommissa.

Ei se ole juhlapäiväkomitean syy että kukaan ei koskaan cocktail-kutsuilla kysy "niin, niin mutta mitä te sen lisäksi teette?" vaan keskustelee mielenkiintoisemmalta kuulostavien, kuten asioidenhallinta-komitean tyyppien kanssa, ja nekin oikeasti vastaavat vain putkikorjauksista mahdollisimman huonona hetkenä, katutöiden ajoittamisesta loma-aikaan ja hyttysten vapauttamisesta kaupunkiympäristöön.

Itse asiassa todella mielenkiintoista on mitä riista ja kalastus-komitea tekee, mutta sitten joutuisin etsimään jokaisen teistä henkilökohtaisesti, ja pyyhkimään muistinne ja jos jotain opin viime kerrasta, niin---hups) että nyt tästä ja tästä jutusta tehdään kaikkien juttu, ja sitä pitää juhlistaa?

Vai onko kyseessä oikeastaan vain vakiintunut tapa? Porukka päättää että tänään sitten juhlitaan kuin huomista ei olisi, ja joku älypää josta kukaan ei oikeasti tykkää selvinpäin, kysyy että miten se poikkeaa normaalista viikonlopusta? Hänelle vastataan että no, no, no...tänään poltetaankin iso risukasa, ja kaikki ovat tyytyväisiä.

Jos asia on näin, tahtoisin ehdottaa että 11.6 kesäkuuta juhlistettaisiin tästä lähtien Hjördiksen päivänä.

Teen nyt rohkean oletuksen siitä, että monikaan teistä ei tunne Hjördis-nimisiä ihmisiä. Jos tuntisitte, osaisitte heti sanoa että Hjördishän on islantilaista alkuperää oleva nimi, joka tarkoittaa vapaasti käännettynä "miekkaa käyttävää kohtalon jumalatarta" (vapaasti käännettynä tarkoittaessa tässä "en todellakaan ymmärrä mitä "sammansatt av hjörr 'svärd' och dis 'ödesgudinna'" oikeasti tarkoittaa, mutta sovitaan että ymmärrän ihan vaan juoniaukkojen vuoksi.").

Teen nyt vahvoja olettamuksia, mutta jotenkin kuvittelen että jopa ympäristössä jossa Pelle, Svante ja Björt ovat ihan ok nimiä, Hjördis on saanut oman osansa "hör du Hjördis?"-lauluista.

Samoin kuvittelen että jos nimi tarkoittaa "miekkaa käyttävää kohtalon jumalatarta", niin se pikkaisen velvoittaa. Aika moni näistä wannabe-koomikoista varmaankin lähti hymyillen paikalta, ja hymyili vielä kauan sen jälkeen, mutta samalla kuolasi pikkaisen suunkulmasta.

Kuitenkin ajan myötä Hjördikset huomasivat että ei kannata ottaa kaikkea niin henkilökohtaisesti. Varsinkin kun alkoi näyttää että ympärillä ei ollut muita kuin aina hymyileviä, kuolaavia ihmisiä.

Joten Hjördikset päättivät, että annetaan asian olla ainakin tänään.

Tämä mielestäni voisi olla Hjördiksen (ulkomailla tietenkin Hjoerdis) päivän sanoma: älä välitä siitä tänään, välitä siitä joskus toiste.

Hyvänä esimerkkinä kävelin tänään sateessa töihin, mutta en välittänyt siitä.

Ensinnäkin koska samurai-koodi Bushido kertoo että sateesta on paljon opittavaa. Kun kohtaa äkillisen kuuron, yrität pysyä kuivana ja juokset nopeasti sateensuojaan, mutta ehdit kuitenkin kastua. Kun olet päättäväinen alusta lähtien, et hämmenny vaikka oletkin kastunut. Tämän ymmärtäminen koskee kaikkea.

Mutta ennen kaikkea koska tänään on Hjördiksen päivä.
Tänään voin olla märkä, mutta ei siitä tarvitse välittää heti; olen keuhkokuumeessa korkeintaan huomenna.

Muistinko lukita oven töihin lähtiessäni? Noh, kyllä vakuutus korvaa huomenna.

Oliko se suolaa ja happoa vai suolahappoa? Äh, kyllä ne sitten huomenna siellä laboratoriossa kertovat.

Oliko se 100 g suolaa vai sokeria? Nämä leivokset kuitenkin seisovat huomiseen, ei sitä kukaan enää sitten huomaa.

Onko tässä blogimerkinnässä mitään järkeä? Ei sillä väliä, ei kukaan lue blogeja näin myöhään.

Hyvää Hjördiksen päivää kaikille!

Poistuneet tuulimyllyt

Te olette pulassa.

Itse olen jos turvannut oman selustani säästämällä it-asiantuntijan palkastani, leikkaamalla kulujani sekä laittomien Ultimate Pokèmon-fighting-taisteluiltojen järjestämisellä että Halinalle-elinsiirrännäisten pimeällä kansainvälisellä kaupalla (halutuin on se joka säteilee sateenkaarta).

Vahvaan aloitukseeni liittyy tietenkin se oletus, että kuulutte aakkosissa ainakin X-sukupolveen, eli vaikka olettekin kyynisiä p*skoja, se on sitä harvinaislaatuista kyynistä p*skaisuutta, josta voi vielä käyttää *-merkkiä.

Te vihaatte systeemiä, mutta te yritätte parantaa sitä, olkoon se sitten miten kieroutuneella, sairaalla ja ei-silleen-hyvällä-tavalla naurettavaa.

Ihmiskunnan kirous kuitenkin on se, että jokainen sukupolvi tahtoo kurotella tähtiä.
Tarkennus: kurotella tähtiä eri tavalla kuin aiempi.

Eli siinä missä edellistä sukupolvea edeltävä (isovanhempanne) sukupolvi taisteli luokkayhteiskunnan puolesta, vanhempanne taistelivat sitä vastaan.

Te yritätte pelastaa maailman, teitä nuoremmat...eivät välitä.
Syynä ei ole heidän välipitämättömyytensä, vaan se että ei ole enää mitään taistelua.

Enkä nyt tarkoita "Vietnam sukupolvessa pitää nulikoitten lukumäärän kurissa"-tyylistä ajattelua.
Aiemmin oli jotain mitä vastaan taistella.

Isovanhemmillanne oli riistäjä-porvarit.
Vanhemmillanne oli porvarit.
Teillä oli isovanhempanne ja vanhempanne, jotka halusivat katsella televisiosta suomalaisen luokka-yhteiskunnan kehitystä vuosien saatossa yleisradion kanavilta, ja te halusitte nähdä Taisteluparin MTV3:lta ja videoita ei oltu vielä keksitty ja televisioita oli vain yksi.

(Jos ette vielä tiedä mihin porukkaan tässä blogi-merkinnässä kuulutte, niin tämä on lakmus-testi: jos ynähdätte ymmärtävästi äskeiselle kappaleelle, olette vanhus.

Jos mietitte "Taistelupari...nykyään ei enää tehdä sellaisia tv-sarjoja", olette keski-ikäinen.

Jos ajattelitte "no niin no niin, missä vaiheessa tässä blogissa aletaan heittää taas vitsiä Salatuista elämistä? Mene jo asiaan!", olette nuori.)

Tuulimyllyt ovat kadonneet, ja ne on korvattu ydinvoimaloilla ja niissä on taas niin hyvä vartiointi, että sopii vaan yrittää hyökätä niitä vastaan ("Niin, konstaapeli, minä taisin todellakin kehottaa blogissani tekemään iskun ydinvoimalaa vastaan, mutta kai te ymmärrätte että se oli...ai mikä terrorismilaki?")

Paljon puhuttaneet talonvaltaukset ovat oikeastaan aikalailla sama kuin yrittäisi käyttää blogissa vertausta kuumailmapallon täyttämisestä polkupyöränpumpulla; sillä yrittää antaa itsestään fiksun kuvan, mutta pohjimmiltaan tietää, että se on vain tyhjä korvike, koska parempaakaan ei keksi.

Lopulta tämä johtaa siihen, että koska ei ole mitään mitä vastaan kapinoida, lakataan välittämästä mistään, ja tullaan kyynisiksi.

Kuka tällöin hoitaa aiemmin tulleet sukupolvet? Eikö harmitakin silloin että ette itse keksineet Ultimate Pokèmon-iltoja ("two pokèballs enter, one pokèball leave") vanhuutenne turvaksi?

Onneksenne vielä on aikaa.

Meidän tulee vain yksinkertaisesti hankaloittaa nuorten elämää (siis entisestään tietenkin. "Helppo nuoruus" on myytti siinä missä yksisarviset, minun treffini, naisten orgasmit ja älykäs Salattujen elämien jakso.

Hassua, voisin vaikka vannoa että joku sanoi juuri "Viimeinkin! Oliko se nyt niin vaikeaa?").

Tietenkään emme kykene luomaan samanlaista ympäristöä kuin missä aiemmin oltiin, eli kouluun päästäkseen piti ylittää Suomen ainoa aktiivinen laava-virta itsetehdyllä kaarnalaivalla joka päivä illalla ja aamulla, sillä aikoinaan töitä tehtiin aamukuudesta iltakahdeksaan, ja iltakahdeksasta aamukuuteen oltiin iltakoulussa, joka vielä tuolloin oli oikeasti iltakoulu.

Sen sijaan voisimme ensinnäkin räjäyttää kaikki merkittävät liikenneväylät solmukohdistaan (alan nyt oikeasti opettelemaan sanomaan peilin edessä "Uskokaa jo nyt konstaapeli, se oli vitsi.").

Tämän jälkeen joka toiseen nurkkaukseen laitettaisiin konekivääripesäke, jonka tarkoituksena olisi estää jokaisen koululaisen läpipääsy. Tiedän mitä ajattelette, mutta älkää huoliko, niissä käytettäisiin vain kumiluoteja.

Suunnitelmani tarkat yksityiskohdat, kuten koirapartioiden määrät ja lämpötunnisteisen kameroiden sijoituspisteet, ovat tietenkin vielä hiukan auki, mutta ne ovat sivuseikkoja .

Tärkeintä on että nuorilla olisi taas jotain mikä opettaisi yhteishenkeä, antaisi kohteen jota vastaan yhdistää voimat ja loisi yhteenkuuluvuuden tunteen nuorten pariin.

Helppoa kuin kuumailmapallon täyttäminen polkupyöränpumpulla.

Perjantai-pikainen mediakatsaus, osa III

Päivän epistolan aihe on raha ja rakkaus, sekä voiko sitä oikeasti saada rahalla ( jota vastaan väitti eräs pikkuinen britti-bändi, oliko se nyt beetles, jonka suurin panostus taisi olla tukkamuotiin) ja jos voi, miten käy kun ei ole enää mitään millä ostaa?

Newsweek kertoo artikkelissaan "Rebel brides and ex-wives" kuinka intialaisten vaurastuminen on vaikuttanut suhde- ja avioliittoperinteisiin Intiassa.

Yhden yön suhde intialaiseen tapaan meni aiemmin suunnilleen siten, että poika ja tyttö tapasivat ensimmäisen kerran yhteisellä iltateellä molempien vanhempien kanssa, teen jälkeen olikin sitten vuorossa iltahäät ja loppuhuipentumana sitten hääyö.

Tämä kaikki voi olla aika nopeaa toimintaa länsimaalaisesta näkökulmasta, mutta intialaisia on tällä hetkellä päälle miljardi, kun taas suomalaisia on pikkaisen päälle viisi miljoonaa. En sano enkä väitä, mutta turhien vaiheiden, kuten "sen oikean etsiminen" on voinut auttaa tätä.

Nyt kuitenkin, kiitos kaikkien Intiaan ulkoistaneiden yritysten, ihmisten elintaso on alkanut nousta, eivätkä he ole enää niin riippuvaisia vanhemmistaan tai häiden mukana tulevista myötäjäisistä.

Uutta Intiassa ovat myös avioerojen määrän kasvu.

Ehkä hiukan yllättäen miehet hakevat useimmin avioeroja. Syynä on kuulema heidän pettymyksensä vaimoihin, jotka ovatkin työssäkäyviä, vahvoja naisia, jotka eivät suostu vain pyykkäämään, kokkaamaan sekä mielistelemään anoppia.

Muuallakin raha tai pikemminkin sen puute vaikuttaa suhteisiin.

Oscar Wilde sanoi: "On olemassa vain yksi luokka yhteiskunnassa joka ajattelee rahaa enemmän kuin rikkaat, ja se on köyhät. Köyhät eivät voi ajatella mitään muuta."

Tämä ei enää nykyään pidä paikkaansa.
The New York Timesin juttu "It's not so easy being less rich" on ihmisistä, jotka ovat edelleen rikkaita, mutta vähemmän rikkaita kuin aiemmin, kiitos tämänhetkisen taloustilanteen Yhdysvalloissa.

Nancy Chemtob, yhdysvaltalainen avioero-juristi kertoo asiakkaastaan, joka aiemmin ansaitsi 20 miljoonaa dollaria vuodessa. Tänä vuonna nämä tulot jäävät noin kahdeksaan miljoonaan dollariin.

Chemtob joutui käskemään asiakastaan kertomaan vaimolleen tilanteesta, koska tämä oli ottanut lainaa voidakseen maksaa vaimonsa kulutuksen. Mies pelkäsi että hänen vaimonsa jättäisi hänet kuultuaan tulojen romahtamisesta.

Eivätkä aviopuolisot välttämättä ole ainoa asia joka hylkää ex-miljonäärit kun näistä tulee "vain" upporikkaita. Ystävät ja liikekumppanit saattavat hylätä heidät hädän hetkellä, ja mikä pahinta, tämä hyljeksintä voi siirtyä heidän lapsiinsa.

Mikään ei ole kauheampaa kuin olla saamatta kutsua tärkeisiin syntymäpäiväjuhliin, koska vanhempasi ovat menettäneet miljoonan vuosituloistaan.

Tämän viikon lottoarvonnassa päävoittona on muuten 3,2 miljoonaa euroa.
Siis mitenkään aiheeseen liittymättä.

E121 on tehty mistä?!

Haluatteko kuulla ensin hyvät vai huonot uutiset?

Noh, jos koominen ajoitus on opettanut minulle mitään, niin sen että aina kerrotaan ensin hyvät uutiset (lisäksi se on opettanut minulle että ensin banaaninkuori heitetään maahan ja sitten kompastutaan ja vasta sitten pudotaan avoimeen viemäriaukkoon, mutta se on taas ihan eri juttu).

Maailmaa tällä hetkellä vaivaavaan ruokaongelmaan on ratkaisu.

Huonot uutiset...Onko termi entomofagia tuttu?

Ei, se ei ole mitään vihreään Soylenttiin liittyvää.

Sen sijaan muistatte varmaan vanhan urbaanilegendan siitä, että syötte elämänne aikana vahingossa monta kiloa hyönteisiä.

Entomofagia on sama juttu, mutta ilman "vahingossa"-sanaa.

Voi olla että tämä kaikki kuulostaa joltain todella sairaalta idealta kahvilla ja Cthulhulla ylikierroksilla käyvän bloggaajan päästä.

Totuus kuitenkin on että YK:n alainen elintarvike- ja maatalousärjestö FAO pohti vakavissaan hyönteissyöntiä konferenssissa äskettäin Bangkokissa.

Asiasta kertoneen Time-lehden mukaan jo pelkät numerofaktat ovat hyönteisten syönnin puolella.

Esimerkiksi 13 grammaa riisiä vaatii kasvaakseen 3 290 litraa vettä.
Sen sijaan 13 grammaa heinäsirkkoja vaatii tuskin ollenkaan vettä.

Vielä houkuttelevammaksi hyönteiset tekee niiden ECI-arvo eli efficiency of conversion of ingested food to body substance, suomennettuna suunnilleen kehomassan ja kulutetun ravinnon tehokkuussuhde.

Koska hyönteiset ovat kylmäverisiä selkärangattomia, suurin osa niiden ravinnosta menee syötävien ruumiinosien kasvattamiseen. Sen sijaan siat ja muut lämminveriset selkärankaiset eläimet kuluttavat kaloreita vain pitääkseen kehonsa lämmön tasaisena.

Nautakarjan ECI-arvo on tämän vuoksi 10, kun taas torakoilla se on 44.

Myöskin ravintoarvoiltaan hyönteiset ovat muuta ruokaa parempia. Sata grammaa Afrikassa yleisesti syötyä Usata terpsichore perhosentoukkia sisältää enemmän proteiinia kuin sata grammaa kanaa.

Ajatus joka pyörii kaikkien päässä (siis "voi...laupias...taivas. Ennemmin kuolen nälkään kuin syön muurahaisia!" lisäksi) on todennäköisesti..no itseasiassa se tulikin jo.

Mutta kukaan ei ole sanonut että teidän tulisi syödä niitä raakoina. The Eat-A-Bug Cookbook sisältää mm. reseptin kuinka valmistaa kärsäkästä kermaisessa basilika-kastikkeessa.

Niin niin, mutta tehän ETTE ikimaailmassa söisi mitään hyönteisistä valmistettua!

Suosittelenkin tutustumaan Cracked.com:in 5 Horrifying Food Additives You've Probably Eaten Today juttuun.

En nyt tahdo pilata kenenkään lukunautintoa, mutta tiedättehän ne kiiltävät pikkukarkit? Tai tiedättekö mistä omenoihin saadaan se "luonnollinen kiilto"? Lisäaine E121?

Kaksi sanaa: "ötökkä" ja "uloste".

Antismi UKK

Tervetuloa tutustumaan uuteen filosofiseen aatesuuntaukseen, antismiin.
Tällä sivulla voit lukea useimmiten antismista esitettyjä kysymyksiä ja vastauksia niihin.

1. Mikä on antismi?
- Antismi on kaikkea mahdollista vastaan. Voi siis sanoa että olemme anti(laita oma termi tähän) liike joka on (laita oma termi tähän) vastaan. Ennen kaikkea painotamme, että vaikka olemmekin kaikkea vastaan, erityisesti olemme (laita oma termi) vastustava suuntaus.

2. Kuka perusti antismin?
- Ikävä kyllä virallista tietoa tästä ei ole, sillä antistit ovat kunniaahamuavia, itsekeskeisiä idootteja vastaan, jotka luulevat olevansa muita parempia vain koska nyt sattuvat sanomaan jotain kaksi sekuntia ennen muita.

Samoin aika ja paikka ovat jääneet merkitsemättä virallisiin asiakirjoihin (Tässä vaiheessa tulee myös lisätä, että antismi vihaa byrokraattista paperisotaa, joten mitään virallisia asiakirjoja ei ole).

3. Miksi antismi on nyt ajankohtainen?
- Nykyinen yhteiskunta ajaa ihmisiä tiettyyn muottiin. Televisiosta tulee ohjelmia, jotka yrittävät muokata ihmisistä laihoja, terveitä, vähän saastuttavia ja vakituisessa parisuhteessa eläviä (emme kuitenkaan voi täysin todistaa tätä, sillä olemme kaupallista roskaa, ilmiselvästikin keskiverto elävä aivonluovuttaja-potilas mielessä tehtyä tv-tuotantoa vastaan, joten emme katso tv:tä).

On vain siis biologinen tosiasia, että jonkun tulee vastustaa tätä kaikkea.

4. Mikä "biologinen tosiasia"?
- On olemassa niitä, jotka esittävät aina tässä vaiheessa matemaattisen reaktio-ja vastareaktio-teoreeman eli että jokaiselle voimalle tulee olla vastavoima, eli että kaikkea vastaan tulee olla vastustus.

Me kuitenkin antismissa olemme kynäniskaisia plusmiinusnolla-päitä vastaan, joiden ainoa oikeasti merkittävä laskusuoritus on se kun he laskevat housuunsa puhuessaan piin arvosta.

Antismi näkee vastustamisen biologisena ominaisuutena, kuten kykynä kävellä, koskettaa esineitä sekä olla seisomatta sateessa suu avoinna katsoen samalla ylöspäin, eli jonain sellaisena mikä on edesauttanut ihmiskuntaa.

5. Miten antismi sitten on auttanut ihmiskuntaa?
- Kun joku keksi ensimmäisenä tulen, joku oli heti sitä vastaan.
Näin syntyi nykyaikainen palokunta.

Kun joku keksi pyörän, joku oli heti vastustamassa sitä.
Näin syntyivät nykyaikaiset liikennesäännöt.

Kun joku juhli luolassaan hienoa metsästyssaalista, joku tuli valittamaan metelistä.
Näin syntyi nykyaikainen naapurisopu.

6. Onko antismi järjestynyt vai järjestäytymätön aate?
- Kuten kaikki suuret uskonnot (joita me siis vastustamme, ne ovat pelkkää aivopesua Pavlovin koirille), meilläkin on yhdistys nimeltään Antismi ry.

7. Kuinka usein Antismi ry järjestää kokoontumisia?
- Toisin kuin voisi pikaisesti luulla, antismi ry järjestää usein tapaamisia, sillä me olemme anti-grouchomarxilaisia (ai et aio liittyä yhteenkään kerhoon joka haluaisi sinut jäseneksi? Tiedoksi: kukaan ei halua sinua), joten pyrimme saattamaan samoin ajattelevat mahdollisimman usein yhteen.

8. Kuinka monta jäsentä Antismi ry:ssä on?
- Tähän on vaikea vastata, sillä vaikka Antismi ry järjestää usein kokoontumisia, kaikki jäsenemme ovat niin anti-sosiaalisia (sekä anti-sosialisteja, anti-solidaaridisia, anti-sosionomeja, anti-sotilaallisia sekä anti-sooloilijoita), että kukaan ei koskaan saavu paikalle.

9. Millainen on tyypillinen Antismi ry:n jäsen?
- Antismin kannattajat ovat anti-luokittelujoita (jokainen on yksilö, paitsi tietenkin jos hän on anti-yksilö), joten emme tahdo jakaa ihmisiä kategorioihin.

Jos jokin ryhmä tulee mainita, niin heitä olisivat anti-kronologit (onko kaiken ihan pakko muuttua ajan myötä? Eikö voitaisi nyt kerrankin jäädä siihen tilanteeseen missä vielä oltiin voiton puolella?) eli he, joiden mielestä juuri tästä kyseisestä hetkestä 11 vuotta sitten kaikki oli paremmin sekä heidän 10-vuotiaat juniori-jäsenemme.

10. Saako kuka tahansa liittyä Antismi ry:hyn?
- Antismin periaatteisiin liittyy anti-rasismi, eli koemme että ihmisten syrjintä ihonvärin, syntyperän tai mielipiteiden mukaan on täysin järjetöntä ja vailla minkäänlaista loogista perustaa.

Poikkeuksena ovat tietenkin likaiset, kurjat hollantilaiset.

10. Eikö ole vähän naurettavan epäloogista, että yhdistys joka "on kaikkea vastaan" on olemassa? Eikö tällaisen yhdistyksen pitäisi lakkauttaa itsensä, koska on periaatteessa itse itseään vastaan?
- Erityisesti me olemme näsäviisastelijoita vastaan, jotka sortuvat saivartelemaan ja huonoon käytökseen. Anti vetää sivuiltamme. Äitisi käyttää maihinnousukenkiä.