Eräänä aamuna jokaisen suomalaisen sähköpostissa, kännykässä ja sosiaalisen median statuksessa luki seuraavanlainen viesti:
"Tervehdys. Viekää meidät johtajanne luokse. Laskeudumme huomenna klo 18. Kiitos."
Tämä aiheutti suunnatonta hämmennystä ja sekamelskaa.
Ei pelkästään sen takia että kyseessä oli ensimmäinen kontakti lentävästä lautasesta, vaan sen vuoksi että kuka oikeastaan oli johtaja joka voisi edustaa ihmiskuntaa?
Voisiko se kenties olla jonkin kansainvälisen järjestön päämies, ja siten mahdollisimman monen kansallisuuden edustaja? Miss Universum ja Mister Universum, jotka edustaisivat ihmiskauneutta parhaimmillaan? Joku Nobel-voittaja joka edustaisi ihmisälykkyyttä parhaimmillaan? Shakkia pelaava huippumalli joka edustaisi kaikkia noita?
Tätä pohdittiin kauan, mutta lopulta päädyttiin siihen, että koska lentävä lautanen oli Suomessa ja viesti oli suomeksi, vierailijat tahtoivat varmaankin tavata suomalaisen johtajan.
Ratkaisuun ei millään tavoin vaikuttanut kahden suurvallan painostus asian tiimoilta.
Niiden päätökseen taas ei millään tavoin vaikuttanut se kuinka suomalainen media saatiin vaikenemaan niiden tekemän suurhyökkäys-fiaskon ihmisuhreilta.
(Varmuutta asiasta ei ole, sillä tapauksen raportit haudattiin paikkaan jonne aiemmat UFO-raportit vain haikaillen katsoivat.
Tietyt normaalisti luotettavat lähteet internetissä kuitenkin kertovat muutamista pudonneiden sotalentokoneiden piloteista, jotka pelastettiin ohi purjehtineeseen laivaan, jossa Ruotsin naisten rantalentopallo-joukkue vietti vuosijuhliaan.
Kun pilotit lopulta löydettiin, verenkierto saatiin onneksi vielä palautettua kulkemaan sekä ylä- että alapäässä, mutta edes puolustusvoimien parhaimmat plastiikkakirurgit eivät saaneet hymyä enää pois heidän kasvoiltaan.)
Kun tässä asiassa päästiin ratkaisuun, alkoi kuumeiden valmistelu.
Lentävän lautasen luokse koottiin mahdollisimman hyvät lähetyslaitteet, että kaikki mitä sanottaisiin kuultaisiin kaikkialla maailmassa. Alue siivottiin puhtaammaksi kuin se oli ollut koskaan.
Koko alue oli päällystetty kokolattiamatolla ja paikalle kärrättiin leipäjuustoa, mämmiä, poronlihaa sekä liikuteltava sauna, että varmasti vieraat tuntisivat suomalaisen vieraanvaraisuuden heti alkuunsa.
Lopulta hetki koitti.
Paikalle oli kerääntynyt suoja-aitojen taakse paitsi ihmisiä seuraamaan tätä ainutlaatuista tapahtumaa, myös edustajia kaikista maailman medioista, valmiina ja innokkaana lähettämään kaiken pian tapahtuvan ympäri maailmaa.
Presidentti ja pääministeri olivat saapuneet paikalle turvajoukkojen ympäröimänä, ja odottivat nyt jännittyneinä mikrofonien luona.
Kellon lyödessä 18 lentävästä lautasesta avautui luukku, ja sieltä lensi ulos pienempi alus, paikallaolijoiden tuijottaessa hiljaisuuden vallitessa.
Alus laskeutui, ei kovinkaan kauas mikrofoneista, mikä paikallaolijoiden mielestä osoitti sen, että ainakin aluksella matkustajat olivat vieraskoreita, ja sen kylki avautui.
Millaisia mahtaisivat olla nämä kauan odotetut, osin pelätyt ja varmasti omituisen näköiset vieraat kaukaa?
Jatkuu...
keskiviikko 9. joulukuuta 2009
tiistai 8. joulukuuta 2009
Lentävät lautaset Helsingin yllä, osa 2
Sillä välin kun Suomen omat päättäjät kiistelivät miten toimia edelleen Helsingin yllä viipyvän lentävän lautasen kanssa, muut maat reagoivat kukin omalla tavallaan.
Useimmat olivat sitä mieltä, että ottaen huomioon Suomen geopoliittisen ilmastonmuutostyön sekä historiallis-matemaattisen sijainnin leveysasteilla, unohtamatta kuitenkaan pituusasteita, on suhteellisesti ottaen erinomaisen tärkeää havainnoida mikä lopputulema tulee olemaan, siis lopulta.
Harvemmin oli yhtä kaunosanaisesti sanottu "Miten niin meidän ongelma? Ketkä me? No habla finlais".
Maailmassa oli kuitenkin yhä valtioita, joilla oli oma näkemys aiheesta.
Toisen tällaisen valtion katsantokulma voitiin kiteyttää kultaiseen sääntöön: "se kenellä on kulta, määrää säännöt, ja se jolla on ladattu ase kädessään, saa ottaa muidenkin kullan".
Toisen taas...no lyhykäisyydessään se oli "crash, boom, pam, poks, ylivertaiselle aseteknologialle iso kiitos!"
Kumpikin kuitenkin ymmärsi että on helpompi saada anteeksi kuin lupa johonkin.
Senpä vuoksi molemmat mahti-valtiot lähettivät parhaimmat sotakoneensa kohti Helsinkiä ja muualta tullutta vierasta, ainoana ohjeena tulittaa kaikella mahdollisella kunnes lentävä lautanen tunnettaisiin nimellä "lentävä siivilä".
Jotain omituista kuitenkin tapahtui mitä lähemmäksi tuhon välineet pääsivät. Niiden tehot alkoivat heiketä, ja mitä lähemmäksi ne kohdettaan pääsivät, sitä heikommiksi ne tulivat. Aivan kuin niiden aiottu uhri olisi ollut tietoinen niiden aikomuksista ja puolustautui niitä vastaan.
Lopulta ne olivat niin tehottomia että kynnelle kykenevät joutuivat kääntymään takaisin, ja ne jotka olivat jo liian pitkällä, pääsivät kokemaan miltä tuntuu yrittää tehdä U-mutkaa kivireessä joka kulkee rasvattua alamäkeä.
Kaiken aikaa lentävä lautanen, paremman sanan puutteessa, oli.
Monet alkoivat jo uskoa että ehkä mitään ei tapahdukaan; ehkä lentävä lautanen on aikansa tuossa varjostamassa maanpintaa, ja karkoittamassa lokit, ja sitten se häipyy.
Sitten viesti saapui.
Jatkuu...
Useimmat olivat sitä mieltä, että ottaen huomioon Suomen geopoliittisen ilmastonmuutostyön sekä historiallis-matemaattisen sijainnin leveysasteilla, unohtamatta kuitenkaan pituusasteita, on suhteellisesti ottaen erinomaisen tärkeää havainnoida mikä lopputulema tulee olemaan, siis lopulta.
Harvemmin oli yhtä kaunosanaisesti sanottu "Miten niin meidän ongelma? Ketkä me? No habla finlais".
Maailmassa oli kuitenkin yhä valtioita, joilla oli oma näkemys aiheesta.
Toisen tällaisen valtion katsantokulma voitiin kiteyttää kultaiseen sääntöön: "se kenellä on kulta, määrää säännöt, ja se jolla on ladattu ase kädessään, saa ottaa muidenkin kullan".
Toisen taas...no lyhykäisyydessään se oli "crash, boom, pam, poks, ylivertaiselle aseteknologialle iso kiitos!"
Kumpikin kuitenkin ymmärsi että on helpompi saada anteeksi kuin lupa johonkin.
Senpä vuoksi molemmat mahti-valtiot lähettivät parhaimmat sotakoneensa kohti Helsinkiä ja muualta tullutta vierasta, ainoana ohjeena tulittaa kaikella mahdollisella kunnes lentävä lautanen tunnettaisiin nimellä "lentävä siivilä".
Jotain omituista kuitenkin tapahtui mitä lähemmäksi tuhon välineet pääsivät. Niiden tehot alkoivat heiketä, ja mitä lähemmäksi ne kohdettaan pääsivät, sitä heikommiksi ne tulivat. Aivan kuin niiden aiottu uhri olisi ollut tietoinen niiden aikomuksista ja puolustautui niitä vastaan.
Lopulta ne olivat niin tehottomia että kynnelle kykenevät joutuivat kääntymään takaisin, ja ne jotka olivat jo liian pitkällä, pääsivät kokemaan miltä tuntuu yrittää tehdä U-mutkaa kivireessä joka kulkee rasvattua alamäkeä.
Kaiken aikaa lentävä lautanen, paremman sanan puutteessa, oli.
Monet alkoivat jo uskoa että ehkä mitään ei tapahdukaan; ehkä lentävä lautanen on aikansa tuossa varjostamassa maanpintaa, ja karkoittamassa lokit, ja sitten se häipyy.
Sitten viesti saapui.
Jatkuu...
maanantai 7. joulukuuta 2009
Lentävät lautaset Helsingin yllä, osa 1
Oli synkkä ja myrskyinen yö.
Mutta kuten kaikki synkät ja myrskyiset yöt, tämäkin joutui taipumaan lopulta aamunkoille, ja uudelle päivälle. Päivälle, jonka rauhat rikkoivat vain linnunlaulu, kaikkialle kiirehtivät ihmiset sekä taivaalla leijunut invaasion tehnyt hyökkäyslaivue, joka koostui lentävistä lautasista.
Noh, ei ehkä niinkään invaasion tehnyt lentävien lautasten hyökkäyslaivue.
Se oli invaasio jos kysyitte asiaa puolustusvoimain edustajilta, hyökkäyslaivue jos kysyitte asiaa iltapäivälehtien lööpintekijöiltä, ja se koostui lentävistä lautasista jos kysyitte asiaa kadun näkökulman asioihin tuovalta paikallisväriltä, joka esitteli itsensä "lasoli-lasseksi vaan hei ei sulla muuten ois antaa euroo kahviin?"
Oikeastaan se oli yksi lentävä lautanen ja se vain leijui Helsingin yllä.
Monet olivat helpottuneita, jotkut kauhistuneita, ja ne jotka olivat AINA tienneet tämän päivän koittavan, ja valmistautuneet siihen rukoilemalla, nukkumalla käsiase tyynyyn piilotettuna, opettelemalla kaupungin kaikkien väestönsuojien sijainti ulkoa, tai kaikkia edellämainittuja, pettyneitä.
Jos taivaalla ei tapahtunutkaan mitään, asiat olivat aivan toisin maan pinnalla.
Jotkut halusivat että mokoma alus tulisi tuhota heti välittömästi, he olivat nähneet Independence day-leffan, kiitos vaan kysymästä, ja ensi-isku oli tärkeää näissä jutuissa, luulot pois heti.
Toiset vaativat että meidän tulisi pyrkiä ottamaan rauhanomaisesti yhteyttä lentävän lautasen olentoihin, ja hekin olivat käyneet elokuvissa, ja nähneet Päivä jolloin maailma seisahtui-elokuvan, eikä sitä uusintaversiota vaan sen paremman alkuperäisen, ja aggressiot vain toisivat ongelmia.
Jos lentävän lautasen sisällä oli joku joka seurasi keskustelua, jota myöhemmin tultiin kutsumaan nimellä "lautasgate", se ei ainakaan ilmaissut sitä mitenkään.
Lentävä lautanen vain oli, yksin taivaalla paikoillaan, eikä kukaan tiennyt oliko se kuin petolintu joka vain odotti oikeaa hetkeä iskeä vai rauhankyyhky tuomassa onnensanomaa.
Jatkuu...
Mutta kuten kaikki synkät ja myrskyiset yöt, tämäkin joutui taipumaan lopulta aamunkoille, ja uudelle päivälle. Päivälle, jonka rauhat rikkoivat vain linnunlaulu, kaikkialle kiirehtivät ihmiset sekä taivaalla leijunut invaasion tehnyt hyökkäyslaivue, joka koostui lentävistä lautasista.
Noh, ei ehkä niinkään invaasion tehnyt lentävien lautasten hyökkäyslaivue.
Se oli invaasio jos kysyitte asiaa puolustusvoimain edustajilta, hyökkäyslaivue jos kysyitte asiaa iltapäivälehtien lööpintekijöiltä, ja se koostui lentävistä lautasista jos kysyitte asiaa kadun näkökulman asioihin tuovalta paikallisväriltä, joka esitteli itsensä "lasoli-lasseksi vaan hei ei sulla muuten ois antaa euroo kahviin?"
Oikeastaan se oli yksi lentävä lautanen ja se vain leijui Helsingin yllä.
Monet olivat helpottuneita, jotkut kauhistuneita, ja ne jotka olivat AINA tienneet tämän päivän koittavan, ja valmistautuneet siihen rukoilemalla, nukkumalla käsiase tyynyyn piilotettuna, opettelemalla kaupungin kaikkien väestönsuojien sijainti ulkoa, tai kaikkia edellämainittuja, pettyneitä.
Jos taivaalla ei tapahtunutkaan mitään, asiat olivat aivan toisin maan pinnalla.
Jotkut halusivat että mokoma alus tulisi tuhota heti välittömästi, he olivat nähneet Independence day-leffan, kiitos vaan kysymästä, ja ensi-isku oli tärkeää näissä jutuissa, luulot pois heti.
Toiset vaativat että meidän tulisi pyrkiä ottamaan rauhanomaisesti yhteyttä lentävän lautasen olentoihin, ja hekin olivat käyneet elokuvissa, ja nähneet Päivä jolloin maailma seisahtui-elokuvan, eikä sitä uusintaversiota vaan sen paremman alkuperäisen, ja aggressiot vain toisivat ongelmia.
Jos lentävän lautasen sisällä oli joku joka seurasi keskustelua, jota myöhemmin tultiin kutsumaan nimellä "lautasgate", se ei ainakaan ilmaissut sitä mitenkään.
Lentävä lautanen vain oli, yksin taivaalla paikoillaan, eikä kukaan tiennyt oliko se kuin petolintu joka vain odotti oikeaa hetkeä iskeä vai rauhankyyhky tuomassa onnensanomaa.
Jatkuu...
tiistai 1. joulukuuta 2009
Hotakaisuja, osa III (K18)
Hei. Saanko laskea tämän tarjottimen tähän? Kiitos.
Tällaisen viinamäärän kantaminen käy kyllä työstä, mutta tuleepahan helpommin jano, eikös vaan?
Kyllä, tietenkin saat ottaa, eihän sinun toki tarvitse kuivin suin siinä vieressä seurata. Kannattaa aloittaa sillä keltaisella, se on kuulemma hyvää.
Nyt kun ollaan - juu, kippis vaan - päästy alkuun, niin esittelen asiani. Olen katsellut koko illan sinua. Kyllä, sanon tämän suoraan sillä sen jälkeen kun joku kantaa tarjottimen täynnä erilaisia alkoholituotteita nenäsi eteen, esittelyt on melko lailla suoritettu, eikö? Arvasin että sanoisit noin.
Et ole paikan parhaimman näköinen ja pyydän anteeksi nyt suoruuttani, mutta se kunnia kuuluu tuolle henkilölle tuolla. Tuo tuolla, näetkö? Tuolla peilin luona, tuolla...kyllä, juuri hän. Kyllä, aika tavattoman pantavan näköinen.
En nyt aio alentaa meitä molempia pohdinnalle siitä, mikä olisi prosentuaalinen mahdollisuutemme onnistua hänen suhteensa. Sillä ei ole väliä, enkä minä valinnut sinua ulkonäön perusteella. Ei, ei, ei, älä nyt luule väärin, et ole minusta ruma, mutta valintakriteereinäni eivät olleet ulkonäköön perustuvat faktorit.
Juu, ota vaan lisää, vaikka se juoma siitä. Sen pitäisi olla baarimikon mukaan jotain mikä on "tujua". Taidanpa itsekin ottaa lisää.
Missäs olinkaan...Ai niin, kuten sanoin, olen katsellut sinua koko illan. Tästä ryhmästä tuntemattomia jotka kohtaavat toisensa illalla muodostaen ryhmän tuntemattomia vain hajotakseen aamun tullen palatakseen sieltä mistä sitten tulivatkaan...anteeksi, kadotin ajatukseni hetkeksi.
Siis se mitä olin sanomassa oli se, että tästä porukasta sinä olit hyvin. Siis paras minulle. Tiedätkö mikä on serotoniini? Sen oikea nimi on 5-hydroksi-trip---trym--no oli mikä oli, serotoniini. Sen tehtävä ihmiskehossa on varmistaa aivotoiminta. Se varsmistaa että viestit hermosolujen välillä kulkevat sulavasti. Suuulavasti. Joojoojoo, ota vaan, ota vaan, minäkin otan.
Mutta, mutta tiedätkö mitä ne tekevät? Mitä ne tekevät kanssa? Ne perkuleet tekevät seksielämästä surkeaa. Jos sinulla on liikaa serotii--seri---no niitä juttuja joista just sanoin, ne vähentävät seksuaalista himoo ja mielihyvää.
Eli mitä enemmän, mitä enemmän sä, sä ajattelet, sitä enemmän aivoissa on serotsinejä. Sä ajattelet päästyäsi pukille että mikä tässä nyt olis oikea tekniikka ja edestäveto vai takaa-ajo ja ja ja ja kyllä sä tiedät. Se on hirveetä.
Siksi ja siksi mä valitsin sut. Jos sun korvissa ei humise tuulen puhaltaessa, niin mä en tiedä mistä sä saat tikkuja sormiin raapiesssasi päätäs...Joo joo joo, mä tiesin että sä ymmärtäisit. Sä olet mun paras kaveri. Mun kaikkein paras kaveri. Siksi mä hakeuduin sun seuraan ja mitä mä sanoin, katselin sua kooooko illan. Mä laskin paljo mun pitää juoda mun ruumiinpainolla raakaa vinettoa että mä menettäsin mun mun mun aivot, eiku siis toiminnan eiku siis ajattelun.
Joten! Jos sä nyt ystävällisesti veisit mut kämpilles ja kun mä kerran olen antanut täällä paarissa, niin anna sä sitten sängyssä heh heh heh heh. Hei hei hei yks juttu vielä hei.
Nyt kun me kuitenki ei olla nii tuttuja, niin mun pitää kysyy sulta yks juttu. Kai sää juot aamusin kahvia? Että sä et siis oo näitä teen lipittäjiä? Ai no se on hyvä tietää. Kato kun mun avustavat sairaanhoitsut ei tykkää jos mä haisen viinalta heti aamusta. Ja kato kato ku näinä aikoina ei voi olla täysin varma että onks joku viherpii--viper---no näitä luontoystävii jotka juo vaan jotain reiluu teeveetä. Ne ajattelee iha liikaa.
Tällaisen viinamäärän kantaminen käy kyllä työstä, mutta tuleepahan helpommin jano, eikös vaan?
Kyllä, tietenkin saat ottaa, eihän sinun toki tarvitse kuivin suin siinä vieressä seurata. Kannattaa aloittaa sillä keltaisella, se on kuulemma hyvää.
Nyt kun ollaan - juu, kippis vaan - päästy alkuun, niin esittelen asiani. Olen katsellut koko illan sinua. Kyllä, sanon tämän suoraan sillä sen jälkeen kun joku kantaa tarjottimen täynnä erilaisia alkoholituotteita nenäsi eteen, esittelyt on melko lailla suoritettu, eikö? Arvasin että sanoisit noin.
Et ole paikan parhaimman näköinen ja pyydän anteeksi nyt suoruuttani, mutta se kunnia kuuluu tuolle henkilölle tuolla. Tuo tuolla, näetkö? Tuolla peilin luona, tuolla...kyllä, juuri hän. Kyllä, aika tavattoman pantavan näköinen.
En nyt aio alentaa meitä molempia pohdinnalle siitä, mikä olisi prosentuaalinen mahdollisuutemme onnistua hänen suhteensa. Sillä ei ole väliä, enkä minä valinnut sinua ulkonäön perusteella. Ei, ei, ei, älä nyt luule väärin, et ole minusta ruma, mutta valintakriteereinäni eivät olleet ulkonäköön perustuvat faktorit.
Juu, ota vaan lisää, vaikka se juoma siitä. Sen pitäisi olla baarimikon mukaan jotain mikä on "tujua". Taidanpa itsekin ottaa lisää.
Missäs olinkaan...Ai niin, kuten sanoin, olen katsellut sinua koko illan. Tästä ryhmästä tuntemattomia jotka kohtaavat toisensa illalla muodostaen ryhmän tuntemattomia vain hajotakseen aamun tullen palatakseen sieltä mistä sitten tulivatkaan...anteeksi, kadotin ajatukseni hetkeksi.
Siis se mitä olin sanomassa oli se, että tästä porukasta sinä olit hyvin. Siis paras minulle. Tiedätkö mikä on serotoniini? Sen oikea nimi on 5-hydroksi-trip---trym--no oli mikä oli, serotoniini. Sen tehtävä ihmiskehossa on varmistaa aivotoiminta. Se varsmistaa että viestit hermosolujen välillä kulkevat sulavasti. Suuulavasti. Joojoojoo, ota vaan, ota vaan, minäkin otan.
Mutta, mutta tiedätkö mitä ne tekevät? Mitä ne tekevät kanssa? Ne perkuleet tekevät seksielämästä surkeaa. Jos sinulla on liikaa serotii--seri---no niitä juttuja joista just sanoin, ne vähentävät seksuaalista himoo ja mielihyvää.
Eli mitä enemmän, mitä enemmän sä, sä ajattelet, sitä enemmän aivoissa on serotsinejä. Sä ajattelet päästyäsi pukille että mikä tässä nyt olis oikea tekniikka ja edestäveto vai takaa-ajo ja ja ja ja kyllä sä tiedät. Se on hirveetä.
Siksi ja siksi mä valitsin sut. Jos sun korvissa ei humise tuulen puhaltaessa, niin mä en tiedä mistä sä saat tikkuja sormiin raapiesssasi päätäs...Joo joo joo, mä tiesin että sä ymmärtäisit. Sä olet mun paras kaveri. Mun kaikkein paras kaveri. Siksi mä hakeuduin sun seuraan ja mitä mä sanoin, katselin sua kooooko illan. Mä laskin paljo mun pitää juoda mun ruumiinpainolla raakaa vinettoa että mä menettäsin mun mun mun aivot, eiku siis toiminnan eiku siis ajattelun.
Joten! Jos sä nyt ystävällisesti veisit mut kämpilles ja kun mä kerran olen antanut täällä paarissa, niin anna sä sitten sängyssä heh heh heh heh. Hei hei hei yks juttu vielä hei.
Nyt kun me kuitenki ei olla nii tuttuja, niin mun pitää kysyy sulta yks juttu. Kai sää juot aamusin kahvia? Että sä et siis oo näitä teen lipittäjiä? Ai no se on hyvä tietää. Kato kun mun avustavat sairaanhoitsut ei tykkää jos mä haisen viinalta heti aamusta. Ja kato kato ku näinä aikoina ei voi olla täysin varma että onks joku viherpii--viper---no näitä luontoystävii jotka juo vaan jotain reiluu teeveetä. Ne ajattelee iha liikaa.
lauantai 28. marraskuuta 2009
Väliin henkilökohtaista, osa LVXXXXIX
Minulla on suhde tietokantaohjelmiston kanssa.
Vaikuttavan alun jälkeen seuraa aina lässähdys, eli kuten kaikki suuret rikollisnerot, minäkin tahdon selittää koko tarinan.
Ihmiset pitävät ajatuksesta että he ovat ainutkertaisia, omalaatuisia ja olisivat menestyneet laulavana mallina, jos vain olisivat saaneet mahdollisuuden.
Tuo ei ole aivan totta (te olisitte olleet loistava malli, mutta laulamisen eteen olisi pitänyt työskennellä).
Meillä on sisäisiä käyttäytymismalleja, jotka ovat tulleet luonnolliseksi osaksi meitä vuosisatojen kehityskaaren tai illan tv-ohjelmien katselun kautta.
Syyt siihen että emme havaitse näitä käyttäytymismalleja ovat joko välinpitämättömyys tai vaihtuvuus.
Välinpitämättömyys, koska itsetutkistelu saavuttaa huippunsa n. 15-18-vuotiaana, ja sen jälkeen muiden tutkiskelu on huomattavasti tyydyttävämpää.
Vaihtuvuus, koska käyttäytymismalli pysyy samana, vaikka ympäristö muuttuukin, ja yleensä liitämme käyttäytymisen ja ympäristön toisiinsa.
Tästä pääsemme suhteeseeni tietokantaohjelmiston kanssa.
Käyttäydyn kuin olisin seurustelusuhteessa sen kanssa. Olen suuttunut sille, olen käyttänyt värikkäitä ilmaisuja kuvaamaan sen toimintoja ja olen asentanut ja poistanut sen ties kuinka monta kertaa tietokoneelta.
Mutta olen aina palannut sen luokse kokeiltuani muita tietokantaohjelmia, ihastellut sen yksinkertaista käyttöliittymää ja päättänyt käyttää sitä koko loppuelämäni.
Ja kuten normaalissa ihmissuhteessa, en harrasta seksiä sen kanssa.
Vaikka tunnistankin käyttäytymismallini, se ei välttämättä tarkoita että ongelmani olisi ratkaistu.
Ihmissuhteisiin sekä tietokantaohjelmiinkin on oppaita, mutta niissä on se ongelma että kummastaan ei voida tehdä täysin ajantasalla olevia, yleispäteviä ja selventävillä nelivärikuvilla varustettuja. Jatkan siis kamppailujani sen eteen että kaikki toimisi.
Myönnän lisäksi hylänneeni muun sosiaalisen elämäni, olkoonkin se miten olematonta alun pitäen, ihan vain voidakseni olla tietokantaohjelmistoni kanssa. Se siis selittää blogin hiljaisuuden.
Yritän kuitenkin parantaa tapani, eli jakaa aikaani paremmin tietokantaohjelmiston sekä blogini, salaisen rakastajattareni, kesken.
Ps. "Voi hyvä luoja, tule lukemaan tämä merkintä! Meidän pitää hommata sille äkkiä >1 naista!"
Hiljaa siellä takana, kiitos.
Vaikuttavan alun jälkeen seuraa aina lässähdys, eli kuten kaikki suuret rikollisnerot, minäkin tahdon selittää koko tarinan.
Ihmiset pitävät ajatuksesta että he ovat ainutkertaisia, omalaatuisia ja olisivat menestyneet laulavana mallina, jos vain olisivat saaneet mahdollisuuden.
Tuo ei ole aivan totta (te olisitte olleet loistava malli, mutta laulamisen eteen olisi pitänyt työskennellä).
Meillä on sisäisiä käyttäytymismalleja, jotka ovat tulleet luonnolliseksi osaksi meitä vuosisatojen kehityskaaren tai illan tv-ohjelmien katselun kautta.
Syyt siihen että emme havaitse näitä käyttäytymismalleja ovat joko välinpitämättömyys tai vaihtuvuus.
Välinpitämättömyys, koska itsetutkistelu saavuttaa huippunsa n. 15-18-vuotiaana, ja sen jälkeen muiden tutkiskelu on huomattavasti tyydyttävämpää.
Vaihtuvuus, koska käyttäytymismalli pysyy samana, vaikka ympäristö muuttuukin, ja yleensä liitämme käyttäytymisen ja ympäristön toisiinsa.
Tästä pääsemme suhteeseeni tietokantaohjelmiston kanssa.
Käyttäydyn kuin olisin seurustelusuhteessa sen kanssa. Olen suuttunut sille, olen käyttänyt värikkäitä ilmaisuja kuvaamaan sen toimintoja ja olen asentanut ja poistanut sen ties kuinka monta kertaa tietokoneelta.
Mutta olen aina palannut sen luokse kokeiltuani muita tietokantaohjelmia, ihastellut sen yksinkertaista käyttöliittymää ja päättänyt käyttää sitä koko loppuelämäni.
Ja kuten normaalissa ihmissuhteessa, en harrasta seksiä sen kanssa.
Vaikka tunnistankin käyttäytymismallini, se ei välttämättä tarkoita että ongelmani olisi ratkaistu.
Ihmissuhteisiin sekä tietokantaohjelmiinkin on oppaita, mutta niissä on se ongelma että kummastaan ei voida tehdä täysin ajantasalla olevia, yleispäteviä ja selventävillä nelivärikuvilla varustettuja. Jatkan siis kamppailujani sen eteen että kaikki toimisi.
Myönnän lisäksi hylänneeni muun sosiaalisen elämäni, olkoonkin se miten olematonta alun pitäen, ihan vain voidakseni olla tietokantaohjelmistoni kanssa. Se siis selittää blogin hiljaisuuden.
Yritän kuitenkin parantaa tapani, eli jakaa aikaani paremmin tietokantaohjelmiston sekä blogini, salaisen rakastajattareni, kesken.
Ps. "Voi hyvä luoja, tule lukemaan tämä merkintä! Meidän pitää hommata sille äkkiä >1 naista!"
Hiljaa siellä takana, kiitos.
torstai 19. marraskuuta 2009
Opetussuunnitelman kiihdyttämis-suunnitelma
Muuttuva maailma vaatii uudenlaista oppimista ja taitoja.
Senpä vuoksi Suomi ei voi enää luottaa perinteisiin opetusmetodeihin, vaan on aika siirtyä jo valmiiksi 2010-luvulle.
Tärkeimpien uudistusten joukossa on koululuokkien koon pienentäminen. Normaalissa luokassa tulisi olla korkeintaan 25 oppilasta, ja luokkia vain yksi per asujaimisto.
Aiemmin tämä olisi aiheuttanut ongelman siitä mitä lopuille 198 oppilaalle tehdään, mutta uudessa järjestelmässä tämä itse asiassa kuuluu asiaan: jos koulutusta oikeasti arvostetaan, niin sitten joko herätään tarpeeksi ajoissa että ehditään ensimmäisen 25 joukossa sisälle, tai sitten ei lähdetä koulun ainoasta luokasta ollenkaan pois.
Toinen merkittävä uudistus on tavoitteiden uudelleenpriorisointi. Aiemmin ensi luotiin perusteet, ja sitten vasta katsottiin mihin tällä pystytään.
Uudessa järjestelmässä luodaan tavoitteet ja sen jälkeen katsotaan miten niihin päästään, ja paljonko se vaatii verenvuodatusta.
Seuraavissa esimerkeissä on jo otettu käyttöön fuusio-metodi, jossa vähintään kaksi eri oppiainetta on yhdistetty ajan sekä oppitilojen säästämiseksi:
Matematiikka-liikunta: Matilla on 30 omenaa, jotka hänen tulee viedä ystävälleen Timolle 589 kilometrin päähän junalla, joka liikkuu keskimäärin 127 km/h. Jos Matti syö omenan puolessa tunnissa, kuinka kauan Timon pitää juosta saatuaan jäljellejääneet omenat, kun hänellä on jo 14 omenaa?
Vastaukset punnerruksina.
Tietojenkäsittely-filosofia: Jos tietokone sanoo " Windows must restart because the remote procedure call (RPC) service terminated unexpectedly", eikä ketään ole paikalla auttamassa, voiko käyttäjä ottaa asenteekseen "minä sanoin, ettei se merkinnyt mitään" vai tulisiko hänen ajaa virustorjuntaohjelma?
Vastaukset vapaavalintaisella ohjelmointikoodilla kirjoitettuna esseenä.
Kuvaamataito-biologia: Kuvassa purppuranvärisen taivaan alla on punainen sekametsä, jossa tikka nakuttaa palmua. Metsän edessä Michelangelon Daavid-patsas lävistää jättihämähäkkiä keihäällä. Selitä kuvassa olevat biologiset mahdottomuudet, sekä mitä taiteilija yrittää kertoa ihmisen seksuaalisuudesta?
Vastaukset ruutupaperille piirrettynä.
Uskonto-englanti: Do you believe ceiling cat is watching when you masturbate and will basement cat eat your soul?
Answer can I haz cheezburger?
Maantieto-musiikki: Mistä seuraavat artistit ovat kotoisin:
A) Lauri Tähkä
B) Lordi
C) Ziggy Stardust
Vastaukset osoitetaan kartalta samalla laulaen sen hetkistä Tätä suomi tanssii-listan ykköskappaletta.
Historia: uudessa koulujärjestelmässä ei muistella menneitä, vaan paahdetaan koko ajan eteenpäin, joten tätä ainetta ei enää ole.
Äidinkieli-käsityöt: Kopioi netistä jonkun kirjoitus, korjaa kirjoitusvirheet, vaihda vitsit hauskoiksi, liitä se jotenkin ajankohtaisiin tapahtumiin ja muokkaa se lopulta sen näköiseksi että opettaja ei löydä alkuperäistä tekstiä Googlen ensimmäisen kymmenen hakutuloksen johdosta.
Vastaukset sähköpostilla ja kolme kopiona.
Näillä yhdistelmillä, kun kouluaineistakin on karsittu puolet, peruskoulu kestää korkeintaan 4 1/2 vuotta normaalin yhdeksän sijaan.
Samanlaista metodia tullaan käyttämään myös jatko-opinnoissa, sillä poikkeuksella että Yliopistoissa hypätään turhia vaiheita läpi, ja kaikki valmistuvat filosofian tohtori-nakkikioskin myyjiksi.
Uusi järjestelmä ei unohda myöskään niitä jotka eivät päässeet koulutukseen mukaan. Heitä varten asepalveluksesta tehdään pakollinen kaikille 18 vuotta - (silloinen eläkeikä) väliin sattuville henkilöille, huolimatta sukupuolesta.
Reiluuden nimissä asepalveluksen voi toki suorittaa aseettomasti esim. sairaanhoitajana, siivoojana tai opettajana.
Kaikki muut joutuvat aseelliseen palvelukseen, joka oikeutetaan Grönlannin esittämänä uhkana meille: koska heidän omat lumivarantonsa ovat sulamassa pois, he mahdollisesti olisivat tulossa viemään meidän hiihtokeskustemme puuterilumet jossain vaiheessa.
Tällainen toiminta voi tietenkin kuulostaa julmalta ja perustavaa laatua olevien ihmisoikeuksien polkemisena, mutta kuten vanha viisaus sanoo: "On helpompi puolustautua Amnesty Internationalille kuin selitellä huonoja Pisa-tuloksia".
Senpä vuoksi Suomi ei voi enää luottaa perinteisiin opetusmetodeihin, vaan on aika siirtyä jo valmiiksi 2010-luvulle.
Tärkeimpien uudistusten joukossa on koululuokkien koon pienentäminen. Normaalissa luokassa tulisi olla korkeintaan 25 oppilasta, ja luokkia vain yksi per asujaimisto.
Aiemmin tämä olisi aiheuttanut ongelman siitä mitä lopuille 198 oppilaalle tehdään, mutta uudessa järjestelmässä tämä itse asiassa kuuluu asiaan: jos koulutusta oikeasti arvostetaan, niin sitten joko herätään tarpeeksi ajoissa että ehditään ensimmäisen 25 joukossa sisälle, tai sitten ei lähdetä koulun ainoasta luokasta ollenkaan pois.
Toinen merkittävä uudistus on tavoitteiden uudelleenpriorisointi. Aiemmin ensi luotiin perusteet, ja sitten vasta katsottiin mihin tällä pystytään.
Uudessa järjestelmässä luodaan tavoitteet ja sen jälkeen katsotaan miten niihin päästään, ja paljonko se vaatii verenvuodatusta.
Seuraavissa esimerkeissä on jo otettu käyttöön fuusio-metodi, jossa vähintään kaksi eri oppiainetta on yhdistetty ajan sekä oppitilojen säästämiseksi:
Matematiikka-liikunta: Matilla on 30 omenaa, jotka hänen tulee viedä ystävälleen Timolle 589 kilometrin päähän junalla, joka liikkuu keskimäärin 127 km/h. Jos Matti syö omenan puolessa tunnissa, kuinka kauan Timon pitää juosta saatuaan jäljellejääneet omenat, kun hänellä on jo 14 omenaa?
Vastaukset punnerruksina.
Tietojenkäsittely-filosofia: Jos tietokone sanoo " Windows must restart because the remote procedure call (RPC) service terminated unexpectedly", eikä ketään ole paikalla auttamassa, voiko käyttäjä ottaa asenteekseen "minä sanoin, ettei se merkinnyt mitään" vai tulisiko hänen ajaa virustorjuntaohjelma?
Vastaukset vapaavalintaisella ohjelmointikoodilla kirjoitettuna esseenä.
Kuvaamataito-biologia: Kuvassa purppuranvärisen taivaan alla on punainen sekametsä, jossa tikka nakuttaa palmua. Metsän edessä Michelangelon Daavid-patsas lävistää jättihämähäkkiä keihäällä. Selitä kuvassa olevat biologiset mahdottomuudet, sekä mitä taiteilija yrittää kertoa ihmisen seksuaalisuudesta?
Vastaukset ruutupaperille piirrettynä.
Uskonto-englanti: Do you believe ceiling cat is watching when you masturbate and will basement cat eat your soul?
Answer can I haz cheezburger?
Maantieto-musiikki: Mistä seuraavat artistit ovat kotoisin:
A) Lauri Tähkä
B) Lordi
C) Ziggy Stardust
Vastaukset osoitetaan kartalta samalla laulaen sen hetkistä Tätä suomi tanssii-listan ykköskappaletta.
Historia: uudessa koulujärjestelmässä ei muistella menneitä, vaan paahdetaan koko ajan eteenpäin, joten tätä ainetta ei enää ole.
Äidinkieli-käsityöt: Kopioi netistä jonkun kirjoitus, korjaa kirjoitusvirheet, vaihda vitsit hauskoiksi, liitä se jotenkin ajankohtaisiin tapahtumiin ja muokkaa se lopulta sen näköiseksi että opettaja ei löydä alkuperäistä tekstiä Googlen ensimmäisen kymmenen hakutuloksen johdosta.
Vastaukset sähköpostilla ja kolme kopiona.
Näillä yhdistelmillä, kun kouluaineistakin on karsittu puolet, peruskoulu kestää korkeintaan 4 1/2 vuotta normaalin yhdeksän sijaan.
Samanlaista metodia tullaan käyttämään myös jatko-opinnoissa, sillä poikkeuksella että Yliopistoissa hypätään turhia vaiheita läpi, ja kaikki valmistuvat filosofian tohtori-nakkikioskin myyjiksi.
Uusi järjestelmä ei unohda myöskään niitä jotka eivät päässeet koulutukseen mukaan. Heitä varten asepalveluksesta tehdään pakollinen kaikille 18 vuotta - (silloinen eläkeikä) väliin sattuville henkilöille, huolimatta sukupuolesta.
Reiluuden nimissä asepalveluksen voi toki suorittaa aseettomasti esim. sairaanhoitajana, siivoojana tai opettajana.
Kaikki muut joutuvat aseelliseen palvelukseen, joka oikeutetaan Grönlannin esittämänä uhkana meille: koska heidän omat lumivarantonsa ovat sulamassa pois, he mahdollisesti olisivat tulossa viemään meidän hiihtokeskustemme puuterilumet jossain vaiheessa.
Tällainen toiminta voi tietenkin kuulostaa julmalta ja perustavaa laatua olevien ihmisoikeuksien polkemisena, mutta kuten vanha viisaus sanoo: "On helpompi puolustautua Amnesty Internationalille kuin selitellä huonoja Pisa-tuloksia".
maanantai 16. marraskuuta 2009
Väliin henkilökohtaista, osa LVXXXXVIII
Lapsuuden unelmien täyttymykset tähän mennessä:
1. Nähnyt kaikki haluamani tv-sarjat?
- En ihan vielä, ja niitä tulee koko ajan lisää. Eikö voitaisi sopia että hetkeksi lopetettaisiin uusien laatusarjojen lykkääminen ulos, kunnes olen nähnyt jo tähän asti tuotetut?
2. Saanut kaapeli-tv:n?
- Minulla oli se hetken, mutta kiitos erään nimeltä mainitsemattoman kaapeli-operaattorin, se toimi kahden viikon pätkissä, jota seurasi viikonlopun yli toimimattomuus, eli vastaus on ei.
3. Hankkinut lentävän auton?
- En, ja julkisilla pääsee niin hyvin onneksi, suorastaan "lentäen".
4. Onko minusta tullut hyvä kirjoittaja?
- Kts. edellinen kohta.
5 Asun rauhallisessa talossa, jossa saan olla aivan hiljaa ja rauhassa?
- Ei niin todellakaan.
6. Saanut valvoa niin pitkään kuin olen halunnut?
- Tämäkin taitaa olla ei; ruumis tahtoisi mutta mieli on heikko. Odotan niitä aikoja kun yössä ei tarvitse nukkua kuin kolme tuntia.
7. Ei ole tarvinnut käydä enää koulua peruskoulun jälkeen?
- 2/3 tähänastisesta elämästä on mennyt opintotukia nautittaessa, eli jyrkkä ei.
8. Paistanut ja syönyt pelkästään jauhelihaa, ilman lisukkeita paitsi suolaa?
- En. Yllättävää miten vanhemmalla iällä maku-tottumukset muuttuvat.
9. Olen päässyt sarjakuvakauppan omistajaksi?
- Kyllä.
Olen nyt viikonlopun jäljiltä osakkeenomistaja uudessa yhtiössä, joka pyörittää sarjakuvakauppaa. Terveiset sinne vappukulkueeseen, en osallistune ensi vuonna.
1. Nähnyt kaikki haluamani tv-sarjat?
- En ihan vielä, ja niitä tulee koko ajan lisää. Eikö voitaisi sopia että hetkeksi lopetettaisiin uusien laatusarjojen lykkääminen ulos, kunnes olen nähnyt jo tähän asti tuotetut?
2. Saanut kaapeli-tv:n?
- Minulla oli se hetken, mutta kiitos erään nimeltä mainitsemattoman kaapeli-operaattorin, se toimi kahden viikon pätkissä, jota seurasi viikonlopun yli toimimattomuus, eli vastaus on ei.
3. Hankkinut lentävän auton?
- En, ja julkisilla pääsee niin hyvin onneksi, suorastaan "lentäen".
4. Onko minusta tullut hyvä kirjoittaja?
- Kts. edellinen kohta.
5 Asun rauhallisessa talossa, jossa saan olla aivan hiljaa ja rauhassa?
- Ei niin todellakaan.
6. Saanut valvoa niin pitkään kuin olen halunnut?
- Tämäkin taitaa olla ei; ruumis tahtoisi mutta mieli on heikko. Odotan niitä aikoja kun yössä ei tarvitse nukkua kuin kolme tuntia.
7. Ei ole tarvinnut käydä enää koulua peruskoulun jälkeen?
- 2/3 tähänastisesta elämästä on mennyt opintotukia nautittaessa, eli jyrkkä ei.
8. Paistanut ja syönyt pelkästään jauhelihaa, ilman lisukkeita paitsi suolaa?
- En. Yllättävää miten vanhemmalla iällä maku-tottumukset muuttuvat.
9. Olen päässyt sarjakuvakauppan omistajaksi?
- Kyllä.
Olen nyt viikonlopun jäljiltä osakkeenomistaja uudessa yhtiössä, joka pyörittää sarjakuvakauppaa. Terveiset sinne vappukulkueeseen, en osallistune ensi vuonna.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
Tekstit
