Vappumuistio vainoharhaisille tai muuten vain asioista perillä oleville

Tervehdin taas teitä kaikki jotka olette onnistuneet nappaamaan naapurinne avoimen wlanin käyttöön (mehän tiedämme miksi koskaan ei pidä mennä kirjaston koneille).

Lisäksi tahdon uskoa että tarpeeksi moni teistä selvisi "pääsiäisestä" tai kuten me tiedämme "miten salaa levitetään siitepölyallergioita ihmisiin "virpomalla" kasvinoksilla ja levitetään lintuinfluenssaa keinotekoisilla kananmunilla".

Koska jokainen hetki verkossa mahdollistaa olinpaikkanne selvittämisen, menenkin suoraan asiaan, eli tärkeimmät asiat joita jokaisen tulee nyt muistaa seuraavien päivien aikana.

Sima
- Se näyttää samalta kuin neste jonka olette saaneet suodattamalla ja kierrättämällä omaa virtsaanne, ja joidenkin mukaan maistuu paremmalta, mutta vain hiukan.

Sen tekemiseen on kuitenkin käytetty mm. sitruunoita, joiden päälle on käytetty kemikaaleja, jotka saavat ihmiset näkymään paremmin avaruudessa leijuville valvonta-satelliiteille.

Tärkeä (tai niin ainakin "he" väittävät) osa simaa ovat myös rusinat, mutta eikö teitäkin mietitytä kuinka monta mikrosirua yhteen rusinaan mahtuu?

Siksi juokaa simaa vain jos olette kyllästyneet anonyymiuteenne, ette jaksa enää paeta tai teillä on kuolemanhalu.

Munkki
- Vaikka munkit yleensä ovatkin tarpeeksi pehmeitä, että niitä voi syödä tekohampailla jotka hankitte sen jälkeen kun tajusitte mitä viestejä hammaspaikkojen kautta voidaan lähettää, niitä ei kannata syödä.

Suurin osa teistä jo varmaan tajusikin tämän, mutta kuinka moni tietää tarkalleen miksi?
Kysytäänpä näin: minkä muotoinen keskiverto munkki on?

Onko se kenties pyöreä, ja siinä on reikä keskellä? Te tiedätte että on.

Mikä muu on pyöreä, ja siinä on "reikä" keskellä? Silmä.

Missä silmä esiintyy? No tietenkin ihmisessä, ja...salaseura Illuminatin tunnuksessa, kaikkinäkevässä silmässä!



Jokaisesta munkista minkä ostatte menee salaisia reittejä pitkin rahaa Illuminatin toiminnan rahoittamiseen. Ja mehän emme halua sitä, jo ihan kaikille itsestäänselvistä syistä.

Ulkonaliikkuminen
- Tätä ei suositella useastakaan syystä, vaikka tuskinpa te niin hölmöjä olettekaan olleet että muutenkaan tekisitte sitä päivänvalon aikaan.

Ensinnäkin liikkeellä on paljon kahdenlaisia ihmisiä: ensimmäinen ryhmä on pukeutunut pukuun ja hattuun, joka ei eroa juurikaan minkä tahansa militaristiseen järjestyksenpitoon uskovan yhteiskunnan militian lakeista (paitsi väreiltään, muodoltaan ja merkitykseltään, mutta sillähän ne juurikin haluavat hämätä).
Nämä ovat yleensä suhteellisen harmittomia, vaikka tuoksuvatkin silliltä, snapseilta ja laulavat vierailla kielillä.

Sen sijaan toinen ryhmä ovat itsensä naamioineet tai muuten vain tunnistamattomaksi meikanneet ihmiset, jotka möngertävät omituisia, eivätkä pidä valitsemaansa kävelylinjaa.

He voivat olla hyvinkin mahdollisesti vieraan vallan agentteja, jotka ovat keksineet sen ainoan päivän vuodesta, jolloin kukaan ei pidä omituisena sitä, että yhteiskunnan tärkeimmissä hermopisteissä on joukkoja urbaani-maastopuvuissa, suojamaalit päällä ja "lelu"aseet kourissa.

Viimeinen syy pysyä kotona ovat mahdolliset kemialliset aseet.

Joukko ihmisiä heiluu puolelta toisella, osa on maassa kaatuneena ja osa nojailee seiniin ja kaikkialla on pulloja.
Normaali vapunvieton jälkeinen tilanne VAI uusi kemiallinen ase, joka vaikuttaa sisäkorvan toimintoihin lamauttaen ihmisen toiminnot, ja jotka levitetään pienissä pulloissa vihamielisen osapuolen toimesta?

Miettikääpä sitä hetki katsellessanne ulos samalla kun laitatte kolmannen kerroksen eristysteippiä tuuletusaukkojen päälle.

Varjohallituksen tekoälykäs tietokonevirus havaitsee kohta teidät, joten lopetan pikaneuvoni tähän.

Muistakaa tulostaa nämä ohjeet, ja saatuanne ne muistiin syökää paperit, sekä tyhjentäkää internetselaimenne välimuisti, puhdistakaa tietokoneenne kiintolevy tehdaskäyttöiselle magneetilla.

Muistakaa lopuksi Henry Kissingerin sanat: vaikka oletkin vainoharhainen, se ei tarkoita etteikö sinua tarkkailtaisi.