Väliin henkilökohtaista, osa LVII

Kolme dialogia, joita ei, ja en kykene painottamaan tätä tarpeeksi, ei ole käyty läpi deitti-ilmoitukseni yhteydessä. Ihan tosi.

Yksi.

- Aluksi tähän ilmoitukseen pitää laittaa seksuaalinen suuntautuminen ja mitä haet.
- Heteroseksuaali ja naisia, kiitos.
- Hah, tiesinhän mä! Pojat on mulle tuopit velkaa!
- Anteeksi niin mitenkä?
- No me tässä ei oltu aivan varmoja poikien kanssa kumpaan suuntaan sinä oikein olet kallellaan.
- Täh? Miten niin? Kyllähän te tiedätte että minä olen hetero!
- ...Jooo....
- No mitä?!
- No...no...no...Me ei olla koskaan nähty sinua naisen kanssa...ja sinä tykkäät leipomisesta.
- Mitä ihmettä se tähän liittyy? Minähän olen selittänyt monesti että pornoa saa netistä ja minä nyt vaan tykkään leipoa.
- Hei, ihan miten vaan, me vaan luultiin...
- Herranjestas teidän kanssa. Minä haen lisää juotavaa, otatko saman?
- Joo, minun pitää vaan soittaa yksi puhelu tässä samalla.
- Okei, tulen kohta takaisin. Kaiken maailman uskomuksia :mutinaa:...
- Haloo? Muistatko kun vuokrattiin 300 ja katsottiin se porukalla, ja...joo just se ilta...se ilmeisesti sittenkin oli oikeasti "innostunut" erikoisefekteistä. Ei, tietenkään me ei edelleenkään anneta sen pestä meidän selkiä saunan jälkeen. No nyt se tulee takaisin, me jatketaan tämän deitti-ilmoituksen tekemistä.

Kaksi.

- Kato kyllä nykyaikaisessa deitti-ilmoituksessa pitää olla kuva.
- Jotenkin vaan arveluttaa, en minä ole niin kuvauksellinen...
- Ei ei ei kun mene vaan siihen seinän eteen, ja otetaan sinusta parit fotot.
- Ai tähän näin?
- OLE SEINÄ! KOE SEINÄ! TULE SEINÄKSI! SEINÄTY! SEINITY! SEINÄMÄ! SEINÄHULLU! SEINÄJOKI! SEINÄJOEN MAILAJUSSIT!
- Häh?
- Ai anteeksi, taisin vähän innostua....
- Juu ei se mitään. Pitäisikö minun hymyillä vai pidänkö normaalin ilmeen?
- NÄYTÄ SILTÄ KUIN HALUAT HYMYÄ! SINÄ VAADIT HYMYÄ! JUST NOIN! JUST NOIN! HYMYÄ! HYMYÄ! NÄYTÄ ETTÄ OLET HYMYLUTKA JOKA VAIN HALUAA HYMYÄ HYMYN PERÄÄN! HYMYÄ!
- Mikä sinua vaivaa?
- Anteeksi, jotenkin vaan tilanne vie mukanaan...hymyile ihan tavallisesti ja ota seiso niinkuin normaalisti.
- Ai jotenkin näin?
- JUST! JUST! JUST! JUST NOIN! ÄLÄ LIIKU! PYSY JUURI NOIN! NÄYTÄ KAMERALLE! NÄYTÄ KAMERALLE! ANNA KAMERAN NUOLLA KEHOASI KUIN 10 MEGAPIKSELIN KAKSIHAARAINEN LOHIDIGIKÄÄRMEENKIELI! JUST NOIN! KYLLÄ! LÄHDE VAAN KÄVELEMÄÄN! LÄHDE VAAN KÄVELEMÄÄN! POIS POIS POIS! JUOKSE! JUOKSE VAAN! KAMERA SEURAA!

Kolme.

- Oho.
- Ajattelin ihan samaa.
- Oon kyllä nähny isoja, mutta tuo on kyllä isoin mitä oon nähny.
- Ei se nyt niin iso ole...
- Eikun oikeesti, harvemmin on noin isoa saanut nähdä.
- Minusta se on kyllä ihan normaalin kokoinen...
- Normaalin? Ei tuo kyllä normaalia oo nähny. Tuohan on valtava!
- Joo, kyllä tuo on ihan erikokoinen kuin mitä muilla on.
- Hei, se on otettu pois kontekstistä, siihen verrattuna se on ihan normaali.
- En tiiä mikä se konteksti on mutta onhan tuo jumalattoman kokonen.
- Tuntuu että se tulee kuvasta ulos, raamit vaan kaulalla...
- Hei, nyt riittää! Minun pääni on sopusuhtainen ja keskikokoinen suhteutettuna loppukehoon! Se ei ole iso!
- Älä ny hermostu, kyllähän me tiedetään että kamera lisää kolme kiloo kuvaan.
- Harvemmin vaan päähän.
- Junalautta jätkät, antakaa jo olla!
- Okei, okei, ei tarvitte hermostua. Onko tuo muuten finni nenänpäässä?
- Onpas muuten iso. Oon nähny pienempiä pellenneniä kuin tuo finni.