Koska viime kerrasta on niin, niin, niin pitkä aika että luultavasti en enää edes tietäisi miten...ai me puhummekin nyt blogistani.
Koska siis en ole tällä viikolla juurikaan ehtinyt päivittelemään blogiani, on aika ottaa käyttöön taas vanha kunnon sekoita/ravista-käsittely eli koko rahanne edestä hupia (katsotaan kauanko kestää ennen kuin ensimmäinen älähtää "heh, mehän ei makseta tästä mitään, joten...Hei!").
Kävin eilen parturi-kampaajallani. Tai siis hän oli varattu, ja kainuulaisen korpimaiseman mieleentuovaa pehkoani pääsi kynimään hänen poikaystävänsä.
(Olen muuten havainnut, että heterot miespuoleiset parturikampaajat pääsevät käsittelemään enemmän pusikkoa kuin muut miehet.
He ovat varmaan päässeet moneen pehkoon käsiksi.
Jos heidän kähertimensä osaisivat puhua, mitä tarinoita ne kertoisivatkaan.
Mikään karvoituksen alue ei varmaan jää heille tuntemattomaksi.
Heillä on aina sopiva väline sopivaan puskaan.
Jos ihmettelette tuota äskeistä puujalkamarssi-vitsien sumaa, niin se johtuu siitä, että annoin eilen viimeinkin periksi, ja lisäsin blogini avainsanaksi "huumori".
Panostin siis vitsi-futuureihin.
Shorttasin sketseihin.
Lunastan pissa/kakkajuttu-optioni.
...Voi hyvä laupias taivassatama miten likaiselta minusta nyt tuntuu...)
Ainoat sanat jotka lausuttiin tukkani uudelleenmuotoilun yhteydessä olivat "koneella" ja "ylöspäin? Kyllä."
Sanat jotka tahtoisin lausua tukkani uudelleenmuotoilun jälkeen eivät mahdu tähän.
Lyhyt kuvaus lopputuloksesta voisi olla "Etsintäkuulutus - kuvassa oleva mies on paennut Siperian gulagilta syötyään itselleen umpiroudan läpi salatunnelin. Ihmisiä pyydetään olemaan lähestymättä miestä, sillä todistajien mukaan mies ärsyyntyy siitä kun joku tulee häntä 500 metriä lähemmäksi ja hän haisee pahalle. Viranomaiset pitävät häntä erittäin vaarallisena, tyhmänä ja rumana."
Mutta sitten jotain aivan muuta.
Kävin taas huvin vuoksi tarkistamassa millä hakusanoilla tähänkin blogiin on eksytty, ja poistuttu pikaisesti kun on huomattu että googlen lupaamia alastonkuvia luistelija-lahjakkuuksista ei olekaan.
Pitääkseni aiheen mielenkiintoisena, mediakatsaus liittyy nyt joihinkin näistä hakusanoista eli ensin hakusana jolla tänne tultiin, ja sitten aiheeseen liittyvä juttu mediasta.
Supervoimat - Scientific American haastatteli E. Paul Zehriä, kinesiologian ja neurotieteiden apulaisprofessoria liittyen häneen uuteen kirjaansa "Becoming Batman: The possibility of a superhero".
Jakovuorossa olisi nyt hyviä ja huonoja uutisia liittyen supervoimiin.
Hyvät uutiset ovat että tuollaisella 10-12 vuoden harjoittelulla teistä voisi tulla paitsi hyvin lihaksikas, myös loistava kymmenottelija sekä tietenkin itsepuolustus-ekspertti.
Paitsi tietenkin jos haluatte oppia niin hyväksi, että OIKEASTI pärjäätte (yleensä itsepuolustuskursseilla opetetaan että paras puolustustekniikka on 200 metrin aidat huitsin hiiteen tappelupaikalta) kun joku hyökkää kimppuunne, niin sitten 15-18 vuotta.
Huonot uutiset ovat että tuollainen treenaus ja pahaa vastaan taistelu aiheuttavat keholle ja mielelle niin suuret rasitukset, että vaaditaan ihme että jaksatte kovinkaan kauan.
Tulevaisuuden työpaikat - Aiheesta löytyy sattumalta hyvä juttu "Näiltä aloilta löytyy yhä töitä" Taloussanomista.
Tiivistettynä: jos haluatte varmasti saada työpaikan, lukekaa lääkäriksi tai terveydenhoitajaksi tai opiskelkaa jotain muuta terveydenalaan liittyvää.
Bonuksena saatte aloittaa aamu-vastaanoton terveyskeskuksessa huutamalla "kuulkaas enot ja mummot! Jokikinen joka on juonut 3-5 kuppia pannujauhettua sumppia ennen kello 0800, ja nyt on täällä valittamassa että masu on pipi, älkää antako ulko-oven lyödä kihtistä persaustanne matkalla apteekkiin ostamaan närästyspillereitä!" (Tositarina. Älkää vaan kysykö mistä tiedän.)
Jos ette varmasti halua työpaikkaa, niin kannattaa alkaa opiskella ihan mitä tahansa alaa joka vaatii luovuutta.
Tämä koskee media-taidetta, kuvataidetta, tanssitaidetta, (laita oma termi tähän)taidetta sekä oikeastaan mitään mihin tarvitaan yliopisto-opintoja ja/tai korkeampi ammattikorkeakoulutus.
Jep, olemme palaamassa takaisin kivikaudelle, koska netistä löytyy jo ihan mitä tahansa ilmaiseksi, mukaanlukien:
Perjantai-seksi - kysyin asiantuntija-ystävältäni (hän on siis joku, joka on ollut naisen kanssa. Siis oikean sellaisen. Hän ei vieläkään ole suostunut kertomaan millaista se on) onko tämä jotenkin parempaa kuin muina viikonpäivinä harjoitettu seksi tai onko tämä ainoa turvasana-vapaa viikonpäivä, mutta ei hänkään keksinyt tälle selitystä.
Sen sijaan kun kirjoitamme tuon samaisen tekstin englanniksi "friday + sex" googleen, löydämme sivun BlondeSense: Obligatory Friday Sex Post (jonain päivänä vielä kirjoitan lupaamani "Miten etsin pornoa netistä"-oppaan blogiini. Ihmiset tuntuvat olevan sen verran puutteessa. Oppaan siis.)
Siellä kerrotaan mm. tutkimuksesta, jonka mukaan heteroseksuaaliset miehet pärjäävät parhaiten suunnistuksessa, kun taas huonoiten pärjäävät...heteroseksuaaliset naiset.
Ei...pidä...sanoa...helppoa...vitsiä.
Löysin muuten tällä haulla muitakin mielenkiintoisia osumia, mutta minun pitää tutkia vielä niitä vielä. Kotonani. Illalla. Siis ihan vaan tieteellisessä mielessä.
Loppukevennyksenä vielä:
Pokeripöydän rakennus - in internet we have this thing called "englanninkieli": Build a poker table.
Days of our lives juonipaljastukset - Kokeile ensi kerralla "päivien viemää juonipaljastuksia". Päädyt vaikka sivulle nimeltään Salemissa: "Belle rakastele Shawnin kanssa mutta hänen ajatuksena ovat Philipissä." Ennen kuin tuomitsemme Belleä, niin miettikäämme omalta kohdaltamme kuinka monesti itse olemme ajatelleet Philipiä vaikka olemme olleet Shawnin kanssa?
Kiitos ja hyvää viikonloppua kaikille, myös googlettajille.
Tilaa:
Lähetä kommentteja (Atom)
Tekstit
5 kommenttia:
Ooh, sä oot taas niin ...runsas.
Mutta jos mä menisin nyt tuohon tukka-asiaan. Vältän kiusauksen neuvoa taas muita kertomalla miten ite teen kampaajalle menoa suunnitellessa. Ekanankin pari iltaa menee netissä googletellessa sanoilla hair style women. Sitten kun löydän viitisen sopivinta joista voisi tulla mun tukka, printtaan ne ja suttaan naamat (ettei kukaan kuvittele että MÄ kuvittelen muuttuvani XX:n näköiseksi samalla kampauksella) ja sitten vaan valitsen mikä se tukkamalli on.
Tämä viimonen tapahtuu yleensä kampaajan tuolissa kolme mallia kädessä ja siitä sitten arpomalla.
MUTTA idea oli siis että kaikista tukkamalleista on jo kuva netissä, ja asiansa osaava kampaaja/parturi osaa leikata sen mukaisen, mikäli sun tukasta on saatavissa sellainen. Tämä tietysti kannattaa miettii siinä vaiheessa kun valitsee toiveitaan: millainen tukka mulla on ja mitä siitä saa?
Mie oon vähän ihmetellytkin kun kamut aina itkee että kampaajalla tapahtui taas katastrofi.. kun ei mun tarvii itkee ikinä.. Oisko vikaa esitöissä ja kommunikaatiossa, hä? Niinq!
Tuota, tämä vain uteliaana haluaisi tietää, mitä ihmeessä on perjantai seksi? =O Onko se jotain syötävää...
Zepa: Niin, mutta minä olinkin pidätellyt niin kauan.
------------
Ai menen parturiin ja näytän kuvaa ja sanon "mä haluun tällasen"?
Tuo on väärin niin monesta syystä.
1. Se olisi pinkkiä. Pinkkiä on tehdä asioita, joita ei nyt Herra Ylppö sentään tehdä koskaan ollaan miehiä.
Pinkki on ihan kiva väri Hello Litty-lelujen värityksenä, ja naisten vaatetuksessa, mutta ei silloin kun kontrastina on eteisen kynnysmaton kopio 1:1-suhteella toteutettuna ihmisrinnassa.
Se ei ole toiminut, se ei tule toimimaan ja kaikki jotka luulevat että se toimii ovat tyhmiä tai sitten ilman puudustusta suoritettavan kokovartalo-karvavahoituksen tarpeessa.
2. Se ei ole hauskaa. Missä kaikki kiva on jos mukana ei ole riskin tuntua?
3. Olin jo melkein saanut tukanleikkuuni tyydyttäväksi ja pari kertaa olikin jo hyvä, mutta nyt Kampaaja-Attila tuli ja en usko että tukkani kasvaa enää takaisin.
Jos menen kuvan kanssa ensi kerralla leikattavaksi, annan sellaisen kuvan että minusta parturi-kampaajaani (siis se viaton osapuoli) ei vaan osaa.
Siksi: ei kuvia, eikä luultavasti ulos menemistä ilman hattua kunnes tukka kasvaa takaisin. Oikeasti, näytän ihan siltä lihaksikkaammalta veljeltä Pako-sarjasta...mutta vähemmän komealta siis.
Polga: En minäkään tiedä, ja kaverini, siis tämä joka on ollut oikean naisen kanssa, ei suostunut kertomaan. "Hanki itse oma kirgisialainen postimyynti-morsian äläkä kysele tyhmiä!" oli ainoa mitä sain irti.
Aaa, en ottanut huomioon, että riskin tuntu on olenainen osa parturielämystä... okei, pidä vaan. Mähän vain kerroin miten meillä...
Zepa: Juu, korvissani jännityksen vuoksi humiseva adrenaliini peittää kampaamon radiosta Siirappi-kanavalta tulevan "Lässyimmät rakkauslaulut nonstop"-lähetyksen" (montako kertaa muuten "Woman in red" saadaan lain mukaan soittaa radiokanavalla päivässä?)
Lähetä kommentti