Kesän iskulause

Tämä tulee esille joka vuosi tähän aikaan, ja samalla varoitukset siitä. Joten tämän ei pitäisi olla kenellekään yllätys.

Tämä asia kuulu jokakesäisiin muistutuksiin, joita jaellaan yleisen sekä oman turvallisuutesi vuoksi.

Näitä varoituksia ovat esim.
- Älä mene uimaan vetskari auki.
- Muista että metsäpalo on oikeastaan vain toinen sana kulotukselle.
- Ilmoita aina ihan jokaiselle joka on kuuloetäisyydellä minne olet menossa juhannuksena, ja kuinka sekaisin tulet olemaan että he eivät huolestu ja osaavat varautua jos tulet suht' selvinpäin takaisin 1-2 päivää ilmoittamasi ajan jälkeen.

Näitä varoituksia jaetaan niin kauan kuin ihmiset synnynnäistä, tai oppimaansa tyhmyyttään hyödyntäen eivät niitä hallitse.

Joten muistakaa ainakin seuraava asia ensi kesänä: mikään ei ole yhtä naurettava kuin alaston miesvartalo (paitsi ehkä kaksi alastonta miesvartaloa. Hitto, kuudella alastomalla miesvartalolla saataisiin aikaiseksi koko illan komedia. Sille voitaisiin antaa nimeksi vaikka Full Monty, ulkomaan markkinoita ajatellen siis...).

Törmäsin viime viikonloppuna nimittäin yhteen mieshenkilöön joka ei muistanut tätä.

Koska tuo kuulostaa uskomattoman homoeroottiselta, saanen tarkentaa.

Joku mieshenkilö oli päättänyt ilmeisesti kevät-auringon tai jonkin muun luonnontuotteen vuoksi alkaa kuntoilemaan.

Jotta hän saisi minimoitua kaikki mahdolliset hidasteet tieltään, mukaanlukien ilmanvastuksen ympäriltään ja tyylitietoisuuden päästään, hän oli käynyt ostamassa itselleen viimeistä huutoa olevan, ihonmyötäisen, kumisen juoksupuvun.

Se oli, inhottavan sananmukaisesti, ihonmyötäinen.
Se oli myös sananmukaisesti samannäköistä kuin olisitte tunkeneet HK:n Sinisen normaalin lenkin kuoreen.

Vaikka alkaisin nyt menestyksekkäästi juopottelemaan, heittäisin elämäni hukkaan, menettäisin asuntoni, omaisuuteni, ystäväni, perheeni ja tinttaisin lopulta astianpesuainetta sekoitettuna lasoliin saadakseni drinkistäni sitruunaisen, viimeiset sanani olisivat luultavasti "...ne näyttivät samalta kuin kaksi vesi-ilmapalloa täynnä mansikkahilloa ahdettuna muovipussiin..."

Uskon että te olette kaunis...siis omalla erityisellä tavallanne.

Estetiikka ei ikävä kyllä ole mukana siinä huutosakissa joka riemuitsee "Sanokaa kaunis! Sanokaa omalla! Sanokaa erityisellä! Sanokaa tavalla! Mitä siitä tulee?! Kaunis omalla erityisellä tavalla!"

Estetiikka on itse asiassa siinä porukassa, joka on kulman takana salaa polttamassa tupakkaa, katselee huutosakkia ja sanoo kavereilleen symmetrialle sekä harmonialle "katsokaa noitakin luusereita".

Jo pelkästään lajin säilymisen vuoksi suurimmalla osalla eliökunnasta on jotain päällään.

Jos näin ei olisi, 50% lajeista kupsahtaisi maahan, kieriskellen naurusta eikä lisääntymisestä tulisi mitään.

Samasta syystä meillä on lamput, jotta ensin voisimme pimentää huoneen ja laittaa kattolampun päälle valon aikaansaamiseksi, sekä lopulta sulkea senkin täydellisen pimeyden aikaansaamiseksi.

Koska luontoäidillekin sattuu toisinaan mokia, ihmisillä ei ole juurikaan vartaloa peittävää karvoitusta, joten meidän piti keksiä jotain.

Me keksimme vaatteet, joiden merkitystä ihmiskunnalle ei voida väheksyä. Tietenkin on heitä, jotka tahtovat väheksyä niitä, mutta heille onkin yleensä varattu oma rantakaistale, uimahallivuoro sekä elokuvateatteri.

Ongelmia syntyykin siinä vaiheessa kun nämä radikaalit tahtovat sulautua muiden joukkoon.

Miehen keho on oikeasti aika tylsä, siinä ei ole mitään.
Naisilla sentään on yleensä ne kaksi kumpua siinä vartalon yläosassa, ulottuen ehkä keskiosaan ja saavuttaen toisinaan polvet.

Pointti kuitenkin on, että siinä on jotain mielenkiintoista katseltavaa.
Miehen vartalo?

Siinä keskiosassa voi olla kumpu, ulottuen pahimmillaan polvilumpioiden alapuolelle.
Ei todellakaan mielenkiintoista katseltavaa.

Joten siksi, pyydän taas tänä kesänä: miehet, käyttäkää vaatteita. Jos ette ole ihan varma, niin löysät ovat aina varma valinta.

Itse asiassa tämän kesän iskulause voisi olla "Tavoite: tänä kesänä yksikään mies ei juo yleisellä terassilla alasti."