Kuinka kolme ihmistä voi pitää salaisuuden?

Helposti: jos kaksi ihmistä on kuollut.

Yleensä en halua karkoittaa lukijoitani uskonasioita koskevilla jutuilla (1), mutta tehdään nyt poikkeus.

Minkä uskotte olleen syynä kristinuskon varhaiseen leviämiseen?

1. Rooman valtakunnassa vallinnut suhteellinen rauha?
2. Tieverkoston hyvä kunto?
3. Keisari Konstantinuksen antama Milanon edikti?
4. Kaikki ylläolevat?
   
5. Jokin muu, mikä?
   

Jos vastasitte ihan mitä tahansa välillä 1-4, teillä oli varmaan huippunumero vertailevassa uskontotieteessä. Jos vastasitte 5, olette juuri tämän blogin kohdeyleisössä.

Suurin syy oli oikeasti se, että kristinusko oli kiellettyä ja salaista. Parhaimmillaan sen harjoittamisen myötä pääsi yhden illan tähdeksi revyyseen "ihminen vastaan viidakon villipeto".
Yhdellä termillä määriteltynä se oli "jännää".

Yksi ihmiskunnan kehitystä eteenpäin vieneistä vähemmälle huomiolle jääneistä tekijöistä on se, että ihmiset ovat aina olleet valmiita melkein mihin vaan jos sen on "jännää".

Tuli - "eikö olekin jännää: se voi satuttaa niin maan mammutisti, mutta toisaalta se antaa meille lämpöä ja lihakin maistuu paremmalta."

Pyörä - "jännä konsepti: se liikkuu ja se ei pysähdy. Voisikohan tuota jatkokehittää...?"

Kristinusko - "siis jos minä nyt sitten luovun epäjumalistani, ja alan uskoa väin tähän yhteen jumalaan, on mahdollista että minut tapetaan. Jännää! Kenelle voin uhrata allekirjoitukseni"

Blogit - "kirjoitan tänne mitä jännää päähän sattuu tulemaan, ja ihmiset lukevat sitä? Jännättää vaan kauankohan joku näitä jaksaa lukea..."

Siinä vaiheessa kun jokin lakkaa olemasta jännää, se ei ole enää niinkään merkittävässä määrin jännittävää, että siitä jaksaisi innostua (2). Maailmassa jossa jopa salaseurojen jäsentiedot voidaan julkaista juorulehdessä ei oikein ole enää mitään jännää.

Oletteko koskaan miettineet miksi ihmiset kääntyvät nykyisin niin usein idän uskonnoihin tai islamiin? Se on vielä viimeinen jännä asia. Kun esim. kävelet pukeutuneena burkhaan näinkin kristinuskon hallitsemassa maassa, voit suorastaan hankkia pikarusketuksen polttavien katseiden alla.

Jos minä olisin vastuussa kristinuskosta, laittaisin portsarit kirkonoville (3). Vain täysin mustia vaatteita, ei lenkkareita, ei farkkuja, ei meikkejä eikä missään nimessä hymyillä ja vain 20 ensimmäistä pääsee sisään.
Tästä tulisi jännää. Kuka pääse sisään, kuka ei? Yhtäkkiä kristinusko olisi taas jännää = harjoittamisen arvoista.

Jännä ehdotus, eikö?


(1) Paitsi tietenkin jos ne liittyvät Chtulhuun. Itse asiassa uskon että jonain päivänä käy vielä seuraavasti:
Blogin kirjoittaja joka aina toivoi ettei häntä pidettäisi sankarina, vaan antisankarina, on kuollut 70 kissansa aiheuttaman kissanpissan hajuun. Kun hän herää, kuka onkaan hänen edessään?
- Hyvä Jumala!
- Niin?
- Eikun se olet sinä! Tai siis se olette Te...sir.
- Niin, poikani. Se olen todellakin minä.
- Tarkoittaako tämä että minä pääsen taivaaseen?
- Katsos, nyt on sillä tavalla, että vaikka se oli hiukan rajoilla, päätimme että sinänsä se kävisi päinsä.
- Hah! Tiesinhän...miten niin sinänsä kävisi?
- Muistatko ne kaikki blogimerkintäsi jossa mainitsit Chtulhun?
- Ai ne nuoruuteni kokeilut. Sehän oli aikoja sitten ennen kuin ihmiskunta kuuli immimhytistä ja blogit kuolivat pois.
- Ja niinkuin sinäkin epäilit sitä aikoinaan, heh heh. Mutta tärkeintä kuitenkin on, että sinä nyt joudut Chtulhun luokse.
- ...Anteeksi mitä? Ihan niin kuin olisitte sanonut "joudut Chtulhun luokse".
- Noh, Chtulhulla on aika yksinäistä siellä, ja sinä aina innostuit hänestä, joten ajattelimme, että saattaisit viihtyä siellä.
- Mutta sehän oli vain vitsailua, kai te nyt--
- MISSÄ ON SE KUOLEVAINEN JOKA ON KUTSUNUT SUURTA CHTULHUA?!
- Ups.
- SINÄ! SINÄKÖ KUTSUIT PIMEÄÄ JUMALAA MYRIADIEN AVARUUSSUMUJEN TAKAA?!
- Itse asiassa---
- KUOLEVAINEN, TUNNE CHTULHUN VOIMA! ANNA HALI!
- ....happea...lonkerot...puristavat....
- CHTULHU ON ODOTTANUT KAUAN ETTÄ JOKU TULISI VIERAILULLE! KUKAAN EI KOSKAAN KÄY CHTULHUN LUONA!
- Uskon sen. Vähemmälläkin huutamisella karkoitetaan Vartiotornin tyrkyttäjät. Minä tiedän.
- MUTTA NYT CHTULHULLA ON YSTÄVÄ! MITÄ YSTÄVÄ HALUAA TEHDÄ?
- ...no tuota, ei sinulla satu olemaan kahvia?
- CHTULHULLA ON AINA YLLÄTTÄVIEN VIERAIDEN VARALTA KAHVIA!
- Tiedätkö mitä, tämä voi olla hienon ystävyyssuhteen alku.

(2) Vaikka muuten olen suuri tasa-arvon kannattaja, niin naisten armeijan pääsy oli minulle outo kokemus. Se oli vielä viimeinen paikka missä me miehet saimme ihan keskenämme leikkiä sotaa, kiipeillä puissa, ryömiä kivisessä maassa, nukkua huonosti itikoiden keskellä tai sitten palella ihan 11:llä ja ennen kaikkea valittaa tästä kaikesta niin että tytöt eivät tajunneet.

Sitten tapahtui se klassinen, eli tytöt menivät valittamaan äidille ja poikien oli pakko ottaa tytöt mukaan. Ja ei, se ei enää ole yhtä hauskaa.

Mutta hei, minä pystyn sopeutumaan. Olen oppinut hyväksymään että tytöillä on paremmat armeijajutut kuin minulle, olenhan 20. vuosituhannen mies. Olen myös oppinut olemaan puhumatta armeijajutuista tuosta syystä.

(3) Suomi on maailman ainoa maa jossa portsareiden tehtävä on pitää asiakkaat POISSA baarista. Silti ihmiset pääsevät sinne sisään.

Tämä on aivan samanlainen fyysinen ilmiö kuin se, että ampiaisen ei pitäisi pystyä lentämään, mutta silti se vaan tuolla pölyttää kukkia ja pelottelee ihmisiä pörräämällä lähellä piikin kanssa (4).

Se miksi toinen pääsee oppikirjoihin ja toinen ei johtuu siitä että se ei olisi kovinkaan vaikuttavan näköistä jos "benzo(a)pyreenin" (bap) ja fysiikan lakien selitykset kyseenalaistavan teorian kehittäjän (Bas van Fraasen) välissä olisi "Ilmanpaineen mittayksikkö tai paikka jossa maksat kaljasta liikahintaa ihan vain sen kunniaksi että pääsit portsarin ohi sisään" (bar).

(4) Koska ihmiskunta tahtoo suojella itseään joiltain totuuksilta, kukaa ei ole vielä oppinut kuuntelemaan ampiaisia.

Jos niitä osattaisiin kuunnella, ne luultavasti yrittäisivät sanoa "anteeksi vanha veikkoseni, mutta tuoksuttepas te tänään erityisen kukkaiselta! Myreeni....ei...omenapuun kukannuppu! Ette osanne osoittaa kädellänne oikeaa suuntaa sinne mistä tämän hajun nappasitte? Ah, epämääräisesti takanani siis. Kiitoksia, ja saanen ennen poistumistani sanoa vielä kuinka kertakaikkisen kaunis päivä tänään onkaa. Hei-hei!"

Samasta syystä kasvinsyöjät eivät vieläkään ole oppineet kuulemaan kun ruoho kirkuu.